A letter from Nov 16, 2022

Se eu pudesse tirar uma foto minha agora voce ia ver a carta de 8 de espadas e 5 de copas e o rei de copas tentando equilibrar esse avalanche de esmocoes e ansiedades que não escapam do meu ser. Olhos vendados, maos presos - sem ver uma saida. Nas duas cartas tem um castelo no fundo, eu posso encontrar ajuda. Mas sinceramente eu não consigo ver solucao para o buraco que me meti. A Brenda desistiu de mim, não consigo julgar eu provavelmente faria o mesmo - faz tanto tempo que eu estou na mesma posicao, com os mesmos pensamentos tem momentos que penso, okay agora eu voltei mas logo estou la novamente jogado no chao. Nem meus anjos conversam comigo, sem julgamentos tambem. Eles me deram todos os sinais e eu ignorei. A Patricia mau fala comigo, sem julgamentos nem eu gostaria de conviver comigo. Nos vamos falar sobre mae... O ponto e que não tem ponto... Eu tomo impulso, eu quase acredito que agora sim eu voltei! Alguns dias depois estou eu la no fundo do poco cheio de lama. Viciada novamente em sofrer. Alguma parte de mim, grita olha o Castela Larissa. Voce já viveu tantas coisas, voce já fez tantos feitos, voce costumava ser atrevida e corajosa. E uma outra sem pulso e cansanda, responde, “isso foi um tempo atras, me deixa mexer no tiktok”. E assim os dias passam, os meses esvaziam como areia das minhas maos e eu me perco cada vez de mim. Um dia a roda gira e o conselho que dei para Isabella se torna minha realidade tambem - “Aquela Isabella ela nunca mais vai existir, e ainda bem... A que vira depois dela e muito mais interessante, forte e cheia de profundide”. Vejo todo mundo seguindo, eu aqui travada. Alguem poderia me dar a receita? Entao deixa aquela menina que fui, que pediu demissao sem ter nada em vista pq disse que queria trabalhar com turismo e fez o que disse, que moveu para um outro pais sem falar idioma, que mudou de host family, que largou do trabalho mesmo tendo que pagar o aluguel por que ela sabia que ia conseguir algo melhor e a DANADA conseguiu. A que trabalhou de busser, de baba, faxineira, pintora, vendedora. Ela sabia algo que eu definitivamente não sei... Deixo ir, a que colocou tudo em duas malas e foi tentar a vida em outras cidades. A sua coragem me machucou mas me fez viver... A nossa impulsividade nos deu o ceu e o inferno tambem. As vozes na minha cabeca esta destruindo as pequenas partes de esperancas que ainda me sobraram. E se eu mover de novo e estragar tudo como tenho feito todas as vezes. Mas me mover para qual direcao? Alguma parte nossa nos destruiu e outra nos ama tanto. Eu não sei quem escutar mas a que me critica, ela esteve aqui por tanto tempo, como eu deixo ela ir? E o pior eu acredito tanto nas conversas dela... Eu já orei para toda classificacao de Deus e anjo. Já escrevi, já fiz magia, apliquei todas as tecnicas que falam que funciona. Que parte eu estou perdendo? Esse video game repete e estou aqui na mesma fase. Parece que a única solucao e pedir para sair... Ou talvez pedir pra moca que me critica sair. Mais toda vez que acho que curei algo, algo pior vem. Eu so quero sair daqui. Eles dizem que as respostas estao dentro de mim, entao por que eu não consigo acessar? Eu quero folga, eu quero seu sorriso, eu quero sentir que sou amada, eu quero uma razao para continuar.eu quero saber quem eu sou? E se eu tenho qualquer funcao nesse mundo... Já te prometei recomecar inumeras vezes e aqui estou em mais um dia que me perdi... Mas um dia com as mesma fitas se reproduzindo em minha mente, por que eu me odeio tanto? alguem que me salva daqui? Não me diga que tem que ser eu, eu não sei se posso mais confiar.