A letter from Nov 03, 2022

Dear FutureMe, hey, eu do futuro, como você está? Aqui anda tudo louco, louco sempre é a minha definição, não é mesmo? Sabe, as coisas mudaram, bah, mudaram mesmo… Hoje tenho um namorado, clientes fixos grandes e a faculdade anda bem, é, bem. Dia 23 de outubro dormi pela primeira vez com meu namorado, foi bom, mas péssimo, bom, a primeira vez sempre é. Oh céus, doi, mas é interessante, eu só pensava no que diabos estava fazendo, porque as pessoas gostavam daquilo haha É, foi tarde, mas foi bom, tive escolha e controle sobre isso. Me senti segura e estou bem com a minha decisão. 4 meses de namoro, já estava apaixonada. Ainda tem uma parte minha que pensa em jogar tudo para o alto e falar um grande foda-se e seguir sozinha, é mais fácil, mais comodo. Mas, não é o que quero, eu acho. Amar é difícil, é difícil porque separado você pensa se realmente aquilo faz sentido e, quando juntos, você apenas sabe que está certo. Que não poderia viver sem a pessoa. É doido, muito doido… E o mais doido é que mesmo com medo, mesmo amando, ainda mantenho na cabeça que essa é a pessoa certa, que tudo vai dar certo. Às vezes tenho medo de estar forçando um amor que não existe por medo, por querer me afastar de tudo, mas acho que não. Eu escolhi amar. Não acho que um dia tenha estado apaixonada por ele. Que tenha olhado sem ver todos os defeitos, sem pensar em uma fuga. Mas tudo foi muito natural, era ele e pronto. Eu decidi isso antes mesmo de ter reais certezas sobre tudo, sem ter certeza que eu iria me dar bem fisicamente. Ter uma infância insegura e sem certezas causa uma constante necessidade de controle e de afirmações que eu nunca imaginei precisar. Eu nunca achei que um dia me sentiria assim. Mas é isso. É sobre ser insegura, sobre amar e sobre duvidar de amar. Porque duvidar é sinal de que ainda tenho controle, que ainda consigo pensar por mim só. A viagem vem chegando, primeira viagem a lazer juntos, dormindo junto em todos os sentidos. Estou animada, mas preocupada com tudo. E se dormir junto continuar sendo ruim? E se não der para irmos? E se… Eu nem sei, só quero que chegue logo. Sinto uma pressão insana por proteger ele de mim, dos meus medos. Da mesma forma que pergunto tudo e simplesmente falo, tento sempre segurar a barra. não mostrar que me sinto insegura ou triste. Sinto também que o fato dele viajar tanto me deixa um pouco insegura, sempre me pergunta se vou amar ele quando voltar, se ele vai voltar. Odeio esse medo da perda. Mas é bom ter o meu tempo… Mas é viver como se a qualquer momento ele fosse viajar alguém fosse chamar,é complicado. Mas, me conta, como estão as coisas ai? Ainda ama? Estão juntos? O bebe já chegou? Tantas coisas devem acontecer nos próximos 3 anos, né? E, garota, precisamos ver a questão dos bebes, não acha? Precisamos de certezas, já procurou outro médico? você não pode acreditar e deixar para lá isso. Nos temos que ter nossa herdeira, nossa garotinha, ou então tudo o que temos feito é inútil, porque não vai ter para quem deixar. Be, nos somos fortes, ano passado foi um desastre, choramos mais do que rimos, teve traição no trabalho, final de relacionamento e a confirmação de não podermos ter um bebe. Mas isso não pode ficar assim! Da mesma forma que hoje temos uma empresa que fatura na casa dos dois dígitos hoje, crescendo mais de 300% no ultimo ano, temos um namorado dos sonhos, com objetivos, força, bonito, ah, ele é, podia ser mais? Sim, mas é bonito, vai, enfim, temos alguém para construir nossa família, temos tudo! Só precisamos arrumar isso. Sei que daremos um jeito, existem tratamentos. Vamos conseguir nossas meninas. Só não desista… De qualquer forma, sei que você vai dar um jeito, vai crescer e superar. Sei disso porque eu sou você e sei que o meu eu do futuro é a minha versão melhorada, é a minha melhor versão. Caso não esteja onde queria, é normal, não surta e siga em frente. Só respira e não pira.