28/10/22

FuturoEu, Eu sinto um forte desejo de experienciar o amor. Isso é algo que não sai da minha cabeça. Eu passo praticamente o dia inteiro lendo histórias de romance e me imaginando no lugar dos personagens. E isso é extremamente brega, mas um dos meus maiores sonhos é me casar. Sim, eu sou uma bobona por romance e a ideia de amor. Queria conhecer alguém que fosse me acompanhar. Alguém que não seria apenas o meu parceiro, mas também meu melhor amigo. Poder contar sobre tudo pra alguém, poder rir ao lado de alguém. Chorar ao lado de alguém. Poder segurar a mão de alguém e falar coisas bobas. Quando eu penso sobre isso, sinto coisas tão, tão fortes, que eu começo a lacrimejar. Sim, esse é o ponto em que eu cheguei. Ser amada. Amor, é algo que foi negado a mim pela minha própria família e pelos amigos que eu nunca tive. Quando eu paro pra pensar, faz muito sentido esse desejo existir dentro de mim. Ser amada por alguém que não seja apenas eu mesma. Parece ser legal. Acho que não importa o quanto eu enxergue meu próprio valor, o quanto eu me ame, no final, o amor próprio não se iguala ao amor que eu deveria ter sentido pelo menos quando eu era criança. Uma das essências do ser humano. Mas eu notei algo… algo que me preocupa, e é completamente contraditório — que quebra completamente essa minha linha de pensamento. Eu percebi que, toda vez que alguém tenta se aproximar de mim, eu simplesmente não sinto interesse algum. Toda vez que conheço pessoas novas, eu realmente me sinto muito ansiosa por conhecê-las, mas é como se eu já as conhecesse sabendo que não vou criar laços fortes. Toda vez que me chamam para sair, eu automaticamente me sinto paranóica que essa pessoa na verdade só quer tirar vantagem de mim de alguma maneira, ou então me vejo pensando em desculpas para não ter que vê-las, pois prefiro ficar em casa. E eu não sei quando isso aconteceu. Eu não sou assim. Antes eu fazia de tudo para ter qualquer tipo de contato com outro ser humano, mas agora isso já não acontece mais. E eu entendo muito bem como o problema está em mim, por não conseguir mais me permitir conhecer os outros. Mas não sei como posso mudar isso. Eu tenho medo que isso esteja acontecendo devido as últimas vezes que me permiti sentir as coisas assim, tão intensamente. Mas não tenho certeza… Eu jurava que estava preparada para conhecer o amor da minha vida, mas estou mesmo? Não parece, apenas me sinto como um animal arisco. tenho medo de não conseguir me apaixonar mais. Tenho medo de estar perdendo alguma oportunidade que possivelmente mudaria a minha vida. Às vezes até sinto vontade de cortar todos os laços que tenho e seguir solitária. Mas sei que isso não é o que meu coração quer de verdade. Talvez eu esteja me perdendo. Nem eu sei mais o que eu quero a esse ponto.