A letter from Sep 26, 2022

Dear FutureMe, hola zahe, hace mucho que no escribo por aca y es raro porque han pasado tantas cosas y creo que no lo habia hecho porque creo que al momenton de escribirlo se vuelve una realidad, algo mas solido y no solo una idea loca que tuve algun dia, se que normalmente escribo para desaogarme o contar algo pero esta vez solo quiero parar y agradecer por todo lo que ha pasado y por todo lo que viene, desde hace mucho tiempo vengo pensando sobre el futuro, me pregunto que pasara conmigo, seguire en voleyball sere buena jugadora, rendire en el colegio, sere sobresaliente, tendre amigos y quiero decir bueno amigos, amigos los cuales me sienta completamente yo o conocere a alguien que de verdad me quiera y como sera vivir ese amor ese querer; esas son preguntas que me atormentan y no solo porque me generan insertidumbre sino porque no me permiten concentrarme en el presente y como dije muchas veces son pensaminetos vagos pero que el fondo de mi quiero que se vuelvan realidad quiero estar orgullosa de la vida que construi una vida donde no solo sea feliz sino comprendida, pero como los demas van a comprenderme si ni yo misma lo hago. a veces quiero ser diferente a los demas, sobresalir y ser mejor de lo que soy pero siento que al final de dia solo repito lo que los demas hacen por un solo momento de aceptacion y no me gusta sentirme asi, porque siento que cada vez que hago eso apago una parte de mi, algo que se supone que me hace especial; estoy un poco perdida con todo esto de la vida y si, se que todos dicen que es normal pero lo mas raro es que no solo es el pensamiento ni la emocion sino como algo que te pesa y que poco a poco crece y que por mas que intente ignoralo no puedo, a veces dejo que mi pensamintos me dominen y siento que no puedo volver a tomar control de ellos, tengo versiones de mi misma, tan diferentes unas de otras, que ni siquiera se cual seguir y hace poco lei un libro que decia que las personas solo somos multiples versiones de nosotros mismos, pero ¿como se supone que sepa elegir bien con cual de ellas me quedo? porque hay algunas que son realistas y se que son la opccion segura pero siento que si la eligo me arrepentire de no mirar otras alternativas, de no ser valiente y siquiera intentarlo. se supone que eso era para plasmar mis metas y empezar a tener objetivos claros pero siento que en este momento es mas util dejar salir todas las dudas antes de empezar, a veces me cuesta imaginar que esto es la vida real y que no hay un destino feliz y asegurado para nosotros y me asusta vivir en la insertidumbre porque es como vivir buscando un ideal que nunca se podra lograr, ¿es muy loco pensar que puedo estudiar en el exterior?, ¡es muy loco pensar que puedo llegar a ser campeona o ganar por merito propio?, siento que soy capaz de tanto pero me esfuerzo tan poco y me parece inusto como hay personas que sin nisiquiera conocer mi verdad se atreven a juzgarme, me asusta decir lo que pienso en voz alta porque creo que no lo lograre y me frustra saber que el simple hecho de que tenga ese pensamiento me retiene a mirar a otro futuro, quiero aprender a esforzarme pero no se como, quiero trabajar por la cosas que quiero lograr pero no se por donde empezar, me siento un poco estancada y lo peor de todo es que no se con quien hablarlo porque creo que hay gente que esta igual o peor que yo. En conclusion, siempre que intento escribir aqui creo saber que es lo que exactamente voy a decir pero siempre algo de mi verdadero yo sale a la luz y solo escribo lo que se oculta dentro de la red de mis pensamientos, hoy me quito un peso de encima, hoy dejo atras todo lo que me pesa y mañana es un nuevo inicio, un incio donde el mejor momento para empezar es el aqui y el ahora y donde con lo que hay a mi alrrededor podre empezar a construir mi camino para una nueva meta. de nuevo, gracias Zahe por escucharme o bueno leerme en este caso, quiero que sepas que has crecido tanto apesar de que no lo sepas y estoy tan orgullosa de ello que no puedo esperar a ver la nueva etapa, tu nuevo yo. espero volver a ecribir pronto y conocer que tanto cmbiaron las cosas un beso, Zahe