A letter from Sep 26, 2022

Dear FutureMe, Ayer tomamos una desicion fuerte, terminamos con Ella, no ha sido nada facil el proceso, pero creo que ya es lo necesario, yo la he engañado una infinidad de veces, realmente para ella no es justo que yo siga con esta doble vida en la que solamente la uso para llenar mi vacio amoroso al estar lejos, y usar a otras personas para mi placer. Se que hay demasiadas cosas que debo de cambiar, que necesito reformar mi actitud ante las relaciones, nunca he sido totalmente fiel ni justo con las personas con quien me he relacionado, he utilizado a muchas, y no es sano para mi, ni para nadie continuar asi. Que dificil no?, la sociedad siempre te vende que debes de ser el todas mias, el que se coge mas mujeres, el que hace de todo, pero a la larga eso en serio no nos ha llenado mas que de temores y vacios en el bolsillo, solamente haciendo que seamos cada vez mas vacios internamente, hay que pelear contra nuestra adiccion a la masturbacion, ya que se ha vuelto un gran problema mas en este ultimo año. Al final debo reconocer que mi padre tenia razon, con Ella tenia un, no se si llamarle Contrato Social o algo, no me gusta reconocer que el tenia razon, mi orgullo se resiste a hacerlo pero es la verdad. Padre te extraño pero a veces aun me caes mal jajaja. Primer dia de esta nueva etapa, talvez el hecho de que no he estado fuera de una relacion los ultimos 5 años hace que sienta este vacio, pero a la vez que experimente una rara libertad, de poder hacer lo que quiera sin esconderme, como diria Arjona: Preguntas qué harías sin mí si ya no vuelves a verme, para ser sincero haría lo mismo solo que si estoy sin ti Lo haría sin esconderme. En parte me siento identificado con esto pero tambien me siento mal por dejar a Ella, ella tiene que crecer pero a la vez es egostia pensar que yo debo de ser con quien crezca, deberia de ser yo? o alguien mas? esto es una mala idea?, o es mejor que nos decidamos seriamente que cada quien continue su camino. Ahora que le digo a sus papas?, Mire engañe a su hija asi que mejor me voy? Miren mejor se las regreso y ya no habra nada de nada?, se cancela la boda y el compromiso y todo? Que dificil, me siento como alguien super irresponsable, que esta siendo egosita y que no quiere afrontar sus problemas pero siento que si sigo esos problemas seran mas grandes y mas inmanejables. Que dificiles son las relaciones humanas, o solamente es mi falta de ganas de manejar los problemas? Necesito ir a terapia urgentemente, en serio hay muchas voces en mi mente que no hacen mas que repetirse y cuestionarse, y cuestionarme sobre que estoy haciendo. Si de algo estoy seguro, se que necesito mejorar mi vision hacia las relaciones, ¿aprender a ser fiel?, ¿aprender a amar?, ¿aprender a amarme?, no me siento bien conmigo mismo en este momento. Sera un mal heredado o solamente soy un idiota que no reconoce sus errores y quiere culpar a los demas sobre sus malas acciones? Ella merece algo mejor que yo, al menos al yo actual, el yo actual ni si quiera a si mismo se quiere. El yo del 2022 esta demasiado roto para poder siquiera ofrecerse amor propio aunque lo predica en cierta forma, tengo las ideas pero no las he aplicado. Realmente si he pensando en irme pal mas alla jsjs, pero me falta valor para eso tambien, ademas de que, no me parece la idea, eso es pa debiles jaja, ahno pero si, no me gusta la idea. Padre en serio me haces mucha falta, este año ha sido de demasiados cambios, y creo que ya los veia venir en cierta forma, aunque no pense que todos se harian uno tras de otro. Me siento tan mal, no puedo llorar, y eso siento que me esta enfermando mas aun, se que no es tu culpa padre que no pueda llorar, pero tambien, es parte de el hecho de no tener donde sentir fuerza y paz como lo sentia vos, mi mama es fuerte tambien pero yo veia en vos una fuerza y templanza incondicional, eras mi faro de luz cuando me sentia mal, y ahora no tengo ese faro que me regaña y tambien me aconseja. Ya llore un poco, no me siento mucho mejor como esperaba sentirme. Te quiero Antonio, animo y fuerza en el futuro, todo estara bien... espero.