A letter from Sep 24, 2022

Dear FutureMe, Hola, como estás? Yo no me encuentro tan bien. Decidí que este es mi ultimo año y tal vez ya no leas estas cartas. Quiero que sepas que tal vez pudiste haber sido una persona muy grande, pero ya no estoy. Quiero que me perdones. Por quitarte todas las oportunidades que el resto va a tener, pero ya no las quiero. Quiero que me perdones por todos los sueños que no vas a poder cumplir por mi culpa, pero ya no los quiero. Quiero que me perdones por obligarte a irte sin siquiera haber llegado, pero no quiero que llegues. Ya crecí, aunque muchos no lo crean, sé que ya no soy una niña. No pienso como una. Una niña no piensa todo lo que yo pienso. Las niñas piensan que quieren ser de grandes, piensan sobre el chico que les gusta, su cantante favorito, en donde van a vivir. Yo solo pienso como me voy a morir. Solo pienso cuanto falta para irme. Siento que mi vida no sirve, que debe acabarse rápido. Quiero pasar a un "lugar mejor". Ya no quiero vivir. Siento mucho el hecho de que sé que hay personas que me quieren, pero no puedo evitar sentirme así. Ya crecí. Ya crecí porque lo unico que hago es esperar que la muerte venga por mi. Ya no puedo más conmigo. No siento que sirvo. Me siento tan inútil. Obligada a dejar de hacer lo que me gusta solo porque tengo que encajar con una sociedad qie me exige un título universitario. Un título. Obligada a hacer algo que no me gusta por el resto de mi vida. Algo que no solo me va a ocupar mi vida adulta, si no que ya me está atormentando desde ahora. No quiero ser doctora. Yo voy a salvar vidas pero ¿quién va a salvar la mía? Quién me dice que está para mi en estos momentos. Nadie. Sé que todos van a estar ahí el día que me gradúe. Felicitandome por dedicar mi vida a algo que la está arruinando. Felicitando mi infelicidad. Que hipócritas. Realmente espero que estés en un mejor lugar... que estemos en un mejor lugar. ¿Y sabés que es lo peor? Que no puedo contarle nada de esto a nadie. Porque ninguno lo entiende. Nadie entiende que me siento atrapada. Que siento que nunca voy a poder ser feliz. Que me manipulé por años para agradar a los demás, tragándome mis problemas y llorando en silencio. Por que todo el mundo tiene suficiente con lo suyos. Nadie quiere saber los problemas de alguien más. Sé que necesito ayuda. Pero ya no la quiero. He pasado por mucho, muchas cosas que duelen. Y sí, sé que lo tengo todo. Tengo comida, estabilidad económica, una familia que me ama... casi. Van a decir que fui una malagradecida, que no supe valorar lo que tenía. Sé todo lo que tengo, y agradezco mucho por todo. Adradezco por todo cada día. Cuando vez solo lo malo de las cosas, las cosas buenas siempre te parecen tan increíbles. Lo tengo todo... y al mismo tiempo no tengo nada. No te quiero, de hecho, te odio. Odio cada parte de tí, desde tu voz hasta tu cabello. Odio tu fuerza de voluntad. Odio la persona que eres en estos momentos. Odio que siempre quieras poner a los demás primero en vez de a ti. ¿Cuándo tú vas a ser prioridad? Te odio, pero quiero amarte. Quiero amarte, pero para eso vas a tener que nacer de nuevo porque es imposible hacerlo. Todas estas cosas, duelen. Duelen mucho. Y ya no las aguanto. Esta no es una carta de suicidio. Esa aun no la envío. Hasta pronto. Con (sin) mucho cariño, (no) te quiere, tú de 16 años.