A letter from Sep 10, 2022

Sevgili kendim, 25/AGUSTOS/2022 Garip duygular icindeyim bir yandan herkese kizginlik duyarken bir yandan üzülmekteyim ve pişmanlık duyuyorum misal annem anneme gercekten sinirleniyorum ama bir yandan onu gercekten seviyorum ve deger veriyorum ve aciyorum cunku cok yoruluyor ve ben buna yardimci olamiyorum annem bu hayattan daha fazlasini hak eden bir kadin disardan annemle surekli kavga eden ergen kiz gibi gozuksemde annemi gercekten seviyorum cunku cok zor zamanlardan gecerken yanindaydim ama annem gercekten bazen beni dusunmuyor neler hissettigimi neler dusundugumu ama yinede annemin yaninda gercekten oldugum kisi gibi davranabiliyorum anneme yardim etmek istiyorum surekli iste anca yat yemek ye telefonla oyna degilde kizimda bana yardim ediyor denilmek istiyorum peki neden yapmıyorum çünkü istedigim gibi yasiyamiyorum oysa annem bana daha guzel yaklassa ben yardimci olmak isterim misal bana fikrimi soruyor söylüyorum ama hep kendi istediği olsun istiyor cidden artik buyudum ve kendi kararlarimi almak istiyorum cunku biliyorum ki suan ne yasiyorsam aynılarını 18 yasindada yasicam yine baskilar olucak onu yapma bunu yap gibi eger yaptigim sey yanlişsa kendim ogrenmek istiyorum deneyimlemek istiyorum misal annem parmagini kesti ve bicak sert dedi kullanma ama ben onu kullanmak istiyorum elimi kessin denemis olurum birdaha yapmam dogrusuyla yanlisiyla kendim deneyip gormek ders almak istiyorum ama nerde bugün annemin eskiden kalma mektup yazilarini buldum ve duygulandim cunku kendime bakınca ilerde bende boyle olucam suan lisedeyim ve gercekten 9. Sinif arkadaslarimi birdaha göremicem oysa gerçekten dost diyebilcegim iyi insanlardı hepsi gittim diye cok uzuldu bende uzuldum seviyordum hepsini suan 10. Sinifim ve guzel gecsin istiyorum cunku birdaha ben bu yillara gelemicem birdaha genc olamicam elbette ders calisicam ozellikle bu sene cok calismam lazim ama ben gezmek gormekte istiyorum fakat babam iste buna izin vermiyor babama gercekten kizginim cunku beni yalan soylemek zorunda birakiyor disarda insanlara akil vermeye gelince iste cocuk yapar ustune bu kadar dusme falan derken kendi cocuguna gelince ayni sey olmuyor ben gercekten .... kiskandim kiskandim derken babam ona cok guzel seyler söylüyor iste cocuktur genctir birak yapsin iste hic unutmam baranin okuluna bakmaya babam bile gitti .... kulagini gizlice deldirmis ve genctir iste ustune gitme gibi seyler soyledi ayni seyi ben yapsam gizlice kulagimi deldirsem sanirim bu benim sonum olur bir daha disari ekmek almaya bile cikamam bunlari icimde tutmak cok zor yazmak iyi geliyor en sacma seyden bile ders calis sunu yap bunu yap diyor ya a*** yemek yemekle bile dersi bagliyor gecen noodle yaparken bu noodle yapmaya harcadigin zamani ders çalışabilirsin dedi ve cok sacma yani ders ve yemek ne alaka istiyorki sürekli ders calisayim robot gibi o televizyona cikan cocuklar gibi yemek yemeyip ders calisayim hic sosyal hayatim yok asla kendim gibi olmak istedigim kisi gibi davranamiyorum disari çıkamıyorum disari ciksam bile annende seninle gelsin diyor bilmiyor ne kadar rezil oldugumu kac yasina geldim kimsenin yaninda annesi yok benim annem yanimda geziyor sirf bu yuzden iste beni yalan soylemek zorunda birakiyor arkadas edinemiyorum arkadaşlarıma hep yalan soyluyorum sürekli beni disari bir yerlere cagiriyorlar bense hep isim var gelemem diyorum isin komik yani beni çağırdıklarini aileme soylemiyorum bile cunku zaten izin vermicekler ustune birde azar yicem iste disarda gezicegine ders calis babam gercekten farkında degil beni ders çalışmaktan soguttuguna sonra kimseyle konusmayinca boyle oluncada asosyal diyorlar en basitinden babam arkadaslarin numarasini neden almiyorsun iste giderken ararsin dedi eger ben arkadaslarima numarami versem beni ararlar konusmak isterler e beni ararlarsa ailem kizar neden ariyor surekli neden numaran var gibi 15 yasina geldim daha sosyal medyam yok WhatsApp yok o kadar rezil oluyorum ki hic unutamiyorum okulun ilk **** herkes grup kurdu ve bana sorunca ben sevmiyorum wp grup iste falan diye yalan soylemek zorunda kaldim eve gidince anneme soyledim annem ne gerek var benim numarami ver dedi ama annemin numarasini versem daha cok rezil olucaktim dalga geciceklerdi ailem yasitlarimi bilmiyor en ufak acigini yakalayip dalga gecmeye calisiyorlar sırf wp Instagram kullanmiyorum diye haftalarca dalga gectiler ve ben bunu kimseye yansitamiyorum dislanmak en buyuk korkum onlar bu sebebten benimle falga gecerken bende guldum gectim çünkü yapicak biseyim yok aileme iste bunu diyince ne gerek var falan diyorlar disari çıkmak istedigimde canım sıkıldı diyince git ev islerine yardım et şunu yap bunu yap diyorlar ne alakaysa babamin istedigi cocuk degilim ben hic olmadim babamin istedigi cocuk kardesim ve buyuk ayrimcalik var surekli cok ustume geliyor bununla nasil bas edicem bilmiyorum ote yandan kardes sorunsalı var birde kardesimi seviyorum fakat cok cikarci hayatı para olmuş para icin olucek nerdeyse sonra sinirlenince kızınca suclu ben oluyorum surekli kiyaslaniyorum her insan kendi icinde farklidir bizim biyolojik olarak kardes olmamiz ayni kandan gelmemiz bizi bir yapmaz o matematikte iyidir ben baska konularda ama iste matematik allahlari olmus yapamiyorum ne kadar zorlasamda olmuyor olmayınca azar yedikten sonra hic bilmiyorlar hic dusunmuyorlar nasil hissettigimi bilmiyorum hayatim cok boktan olmek istiyorum hicbirsey istediğim gibi olmuyor iyi yerlere gelmek istiyorum elbette fakat surekli bu kadar kinaye yapan babayla cok zor insanin icindeki ders calisma sevgisi bile bitiyor bazen gercekten oturup ders çalışmak kendimi geliştirmek istiyorum fakat sonra aman boşver ben her ne kadar kendimi gelistirsemde bununla yetinmez babam hep daha fazlasini hep daha iyisini ister hani bi dersten 85 alirsinda neden 100 degil diyen aileler var ya iste o aile benim ailem 85 aldim diye tebrik etmek yerine hep daha yuksek isterler hep daha iyisini peki bunu neden isterler insanlara hava atabilmek icin tabikide sanmıyorum senin iyiligin icin gelecegin icin diyorlar ama bana zaten boyle yapmasalar bu kadar baski uygulamasalar zaten gelecegime ben yon vericem sonucta benim hayatim benim gelecegim ama o kadar buyuk baski icindeyim ki artık yasiyamiyorum gecmiste hep sey derdim büyüyunce bu baskilar gecer hayir daha cok oluyor istedigim gibi davranamiyorun istedigim yerlere gidemiyorum istegim gibi giyinemiyorum bunlari dile getirsem babam hemen kendini savunur cok iyi gibi evet babam kotu degil tabikide diger bazi ailelerden iyi ama mukemmel asla degil cunku bu zamana kadar bana konusma hakki verilmedi hep fikirlerimi soruyor gibi davraniyorlar ama fikrimi soyleyince kâle alan yok maksat bak biz gelismis aileyiz senin fikirlerini soruyoruz demek icin bir hedefim vardi gercekten çalışıp aile evinden kurtulup üniversitesiye gitmek izmir istiyordum yurtta kalmak istiyordun cocuklugumdan beri gormek istediğim bir sehirdi orda insanlar ozgurdu aileler kati değildi cocuklar mutluydu ama lanet olsunki babamin tayini buraya cikti ve benim hayallerim cop oldu yine kurtulamayacagim gercekten yasitlarimi cok kiskaniyorum cunku bunlari aileleri ile konusabiliyorlar aileleri onlara hep destek arka cikiyor bense hicbirseye izin vermedikleri icin en ufak seyde bile yalan soyluyorum keşke benim ailemde baskıcı olmasa bu baskidan kurtulmam için ancak evlenmem gerek anneme sacimi boyamak istedigimi soyledim oyle cok degil benim yasitlarim hep yapiyor sonuçta bu yaslarda yapmazsan ne zaman yapicaksin misal kuzenim ... onuda cok kiskaniyorum ailesi ne istese yapıyor onemli olan maddiyat degilki bense anneme bunu soyleyince evlenince yaptirirsin diyor cidden 30lu yaslarinda saçlarında pembe mavi boyali kadin mi olur bunlarin zamanlari var ilerde benimde hevesim kalmicakki bunlar hep heves ben evlenmek istemiyorum illa boyle kucuk seyleri yapmak icin korkuyorum birine guvenmek sevmek beni uzebilir belkide suanki hayatimdan daha kotu olur ayrica neden evlenip eril erkek egemenlige boyun egmek zorunda kalayim iste bunu diyince de calis o zaman kendi paranı kazan diyorlar haklilar elbette kendi parami kazanmam gerek o zaman şimdiden calisayim is ogreneyim en azindan tecrube olsun diyince yok diyorlar ailem cidden kafa karistirici şuan ilerisi hakkinda hiçbir fikrim yok belki ilerde bu yazilari okur gulerim belki hedefime ulasir mutlu bir hayatim olur belki istedigim kisi gibi olabilirim belkide hicbirsey degismez asla yasitlarim gibi olamam bilmiyorum sadece umarim birgun bende ailemden birşey gizlemeden yasitlarim gibi davranirim artik hersey o kadar icimde birikti ki bunlari birine anlatsam hemen kavga cikar babama söylesem cidden buyuk kavga cikar anneme söylesem elimden gelen bisey yok der o kadar buyuk baskidayim ki olurda birgun telefonumu kurcalarken bu yazılara denk gelirler diye bile korkuyorum çünkü tepkileri ne olur bilmiyorum belki dayak yerim susarim belkide hersey degisir bilmiyorum yinede herseye ragmen ailemi seviyorum her ne kadar onlar dusuncelerimi onemsemeselerde. 09/EYLUL/2022 Bugun kendim hakkinda birsey kesfettim rastgele bir reels videosunda karşıma cikti surekli crop iste acik kıyafetler giyip ilgiyi üzerime cekmeye calisiyorum insanlar beni sevsin benimle ilgilensin istiyorum ama normal kendim gibi olsam bu mumkun degil cunku bunun olmasi icin ********* ya guzel ya zengin olucaksin ben ne güzelim ne de zenginim bu yuzden makyaj yapip efektlerle olmadığım biri gibi davraniyorum kiyafetler giyiyorum sadece fotoğraf cekmek icin hemde oysa ayni sekilde babamin yanina gitmeye gotum yemez çünkü insanlar benim sosyal medyada gosterdigim halimi seviyor begeniyor benim kendi kisiligi begenmiyor misal biriyle sevgili oldugumda o kisi beni gercekten sevdigi icin veya kisiligimi sevdigi icin degilde sosyal medyadaki halimi tarzimi insanlarin beni begenmesini takipcimin olmasini tanidigim insanlarin olmssini beğenip benimle cikiyor aslinda bu bir depresyon belirtisi genelde ailesi tarafından sevgi gormemis dislanmis zorbaliga maruz kalan cocuklarda goruluyormus tam ben zorbalik bana dogdugum andan itibaren yapildi ta kucuk cocukken okula gitmezken kulagim kepce diye teyzem dalga gecmisti oysa kulagim kepce bile değildi anasinifinda surekli cocuklar benimle dalga gecip yemegimi yerlerdi ilkokulda ******** yüzünden dalga gecildim ve bu baya depresyona soktu ortaokulda cirkin oldugum icin dalga gecildim lisede cirkin oldugumdan dolayi makyaj yaptigim icin dalga gecildim ben ne yaptiysam yaranamadım kimseye ben sadece kendimi sevmek istedim insanların brni sevmesini istedim ama bu mumkun degil kimse kusursuz değildir ama herkes kusursuz olani arar kendi kusurlarana bakmayip suan 10. Sinifim ve pazartesi okul aciliyor yeni bir okul yeni bir hayat yeni bir donem okula ilk gittigimde neler olucak bilmiyorum dislanilcakmiyim bilmiyorum belkife cok iyi olucak o istedigim arkadas ortami olucak belkide bu yazilari gelecekte okudugumda gulecegim ah eski ****** diyecegim bilmiyorum ama benim suan bu genclik ergenlik donemimde yasadigim seyler yuzunden kimseye hakkimi helal etmiyorum cunku mutluluğumu gencligimi caldiniz yasitlarim gayet mutluyken ben depresif bir sekilde kimse gormesin diye bu yazilari tuvalette yazıyorum tek diyecegim eger bu yazilari ilerde okursam lutfen artik kendin ol kimse icin birsey yapma sen kendini sev ve bunu başar umarim ilerde başarılı biri olurum. 10/EYLUL/2022 bugun ... diye bir arkadasima yardimci oldum diyebiliriz cunku gercekten ne ksdar sansli biri oldugunu bilmiyor elinde imkani var cogu unluyle tanismis ve gitar calabiliyor bu kadar imkanı varken yeteneksizim falan diyor bilmiyorum ikna ettim sonunda ama cokta dinlemis sayılmaz ama benim onda umudum var bence gelecekte iyi yerlere gelicek umarim 5 sene sonra beni unutmazsin .... cunku ben bunlari okurken seni hatirlicam