A letter from May 1st, 2022

Dear Yenifer del futuro, Hoy, más bien ayer, más bien 29-04-22, sigo con lo decía ayer: Después de acostarme a las 10 casi ni dormí, tampoco dormí en la tarde de esa semana así que salté mi costumbre, todo porque los Cindy's se quedaron y dormir y, otra vez, me tocó dormir con Yai quien habla mucho, ríe mucho y tose mucho. En medio de la noche ella y mami se pararon a las 3 A.M. hacer un té, al rato volvieron casi corriendo con miedo porque "se prendió una luz y no fueron ellas y no había nadie más" (se especula que pudo haber sido una tablet cargada o alguna luz de vehículo). Así sin dormir me desperté a las 5 A.M. con toda la pesadez del mundo e hice mi práctica de física, que no había hecho por estar pendiente a las fotos y la cena. La hice apurada, pero mi esfuerzo valió la pena cuando saqué 80/80. Me di cuenta de que: si quiero disfrutar, ser responsable y aprender mis horas de sueños se reducirán lol. Nomentira, si dejo de procrastinar puedo hacer todo, pero ese es mi problema: necesito presión para concentrarme y me distraigo fácilmente, al final termino estresandome por mis tonterías. Soy el verdadero: "yo yendo a clases sin comer, sin dormir, sin autoestima, sin ganas de vivir, pero siempre responsable". Soy autoexigente en los estudios, pero los dejo para última hora, facts. (Igual sólo son 5600 horas llorando). Otra cosa: cuidar a pollitos me recuerda y me acerca completamente a papi. Lo ayudé con la vacunación de pollitos, como no hacíamos desde antes de enfermarse), aunque hubieron discusiones (no dirigidas a mí) de por medio me trae recuerdos y me da nostalgia. Siento que, si alguna vez me alejo o pasa lo inevitable, los pollitos y gallos me recordarán plenamente a él. Ese es el algo que lo define. Así los pollitos me aruñen o me aruñe cualquier cosa, disfruto de esos momentos sin tecnología. Desvelarme, ayudar a papi y que me aruñaran, no fue todo hoy: conocí mis gustos también. Sorprendentemente fue gracias a Tik Tok. Pero eso lo hablaré en otra carta destacando que casi ni me conozco. Y, claro, lo peor: hoy dormí con miedo. Un miedo extraño por el trauma que desarrollé una vez. El miedo de dormir tan cansada que no tengo control sobre mi propio cuerpo, tal es el miedo por la vez que estaba durmiendo y desperté y me paralicé. Como una parálisis del sueño no pude ni hablar, ni gritar ni movemerme. Estuve ahí durante horas sintiéndome caer cada que cerraba los ojos. En ese momento tenía mucho miedo, tanto que pensé que moriría, y al saber que podría pasar de nuevo me dan ganas de llorar. Gracias a Dios (me he dado cuenta que recuerdo a Dios sólo cuando lo necesito, y es tan humano esa reacción que da miedo) dormí bien, sin necesidad del miedo, sin experimentar esa sensación de nuevo. Creo que por esto, y por mi sueño seguido, es que acostumbro a dormir de tarde y poder dormir de noche sin problemas. Querida yo, ¿sigues durmiendo seguidamente o tu jornada es tan laburiosa como próspera? ¿Sigues ayudando a papi? ¿Sigues con ese miedo? ¿Sigues postergando las cosas? ¿Qué tanto has/hemos cambiado?