A letter from Feb 1st, 2022

Dear FutureMe, Que que deseo? Deseo irme de aquí con la escusa de querer un mejor futuro, una mejor "vida" y salir adelante, cuando lo único que quiero es salir de estas cuatro paredes llamado hogar quiero salir corriendo y dejar de verlas y olvidarme de mi " infancia" olvidarme de todos de todos los momentos difíciles que estás saben que pase no verlas más y que al despertar no me recuerden lo duro que ha sido salir adelante con una sonrisa, saben a veces me canso de verlas, es como si veo una y me recuerda una parte de mi vida aún que hayan cambiado con el paso del tiempo se pinten de todo lo demás siguen hay viendo y recordado todo lo difícil. Es algo irónico saber que puedo llorar frente a mi mamá y que ella jamás me pregunte que me pasa? O que tengo? Mi dolor el inmune ante su mirada, por eso es que muchas veces prefiero llorar en silencio por qué a nadie le importa, y ni hablar de la jodida falta que me hizo pa siempre en cada estaba de vida y durante estos 23 años de vida para mí sigue siendo un extraño. Mi mayor miedo? Muchos me verás publicando otro año sin hijos.. otro año sin gastar en pañales? O no quiero tener. Pero la realidad es que si quiero serlo pero me aterra la idea de de que algún día le haga tantas faltas como a mí que le haga falta papá y me aterra la idea de saber que hacer en ese momento o que decirle me aterra creo que me quedaría en shock solo de pensarlo me muero del miedo, que por un error mío o por no saber escojer bien el tenga que cargar con eso y vivir con eso de ser uno más de que se cría sin su padre es que a veces siento que me parece difícil romper esa cadena de mi abuela se crío sin su papá, mi mamá, yo pero quiero romper esa "maldición" se que la vida no ha sido fácil para mí pero envíos tanto a aquellos que tienen una vida feliz una familia, me da tanta envidia visitar a mis amigos o hacer trabajos grupales y ver cómo su familia se ven tan jodidamente bien hace tiempo planee suicidarme saben lo único que me alentó a seguro adelante fue mi hermana por qué no quiero que pase por lo que yo pasé quiero que ella tenga la infancia que yo no tuve y que mamá no le brinda espero crezca pronto para poder irme a paz a otro país. A veces es difícil sonreír y dar tu mejor cara mientras todos ríen de tus chistes y memes compartidos nadie sabe tu realidad es en mejor así. Se que hay un lugar mejor para ti al fuera lo juro ten fe ten paciencia 🙏 solo tu sabes lo duro que ha Sido lo candado y agotador que es hacer feliz a mamá y a papá al mismo tiempo pero cuántas veces ellos te han hecho feliz o se han preguntado cuando estás sacrificando. Solo graduarte y vete espero que cuando estés allá no estés llorando por volver nuevamente. Creeme que esa vida de quieres tener no va a llenar ese vacío que tienes por dentro pero calmara un poco mientras te llega la vejez o el fin de tus días de todos corazón deseo que nunca le haga falta el papá a tu hijo, se escojer sabiamente o mejor no escojas. Todo pasará hoy estás llorando pero quizá mañana estés muy feliz se y sigue adelante y recuerda siempre nadie nadie va a estar ahí para alentar, darte ánimo, fuerza y disciplina más que tú misma solo tu te puedes dar ese aliento que necesitas todos los días de tu vida solo tu puedes casar ese empuje para salir adelante. Recuerda eso siempre todos quieren verte caer pero nadie triunfar es mejor que tú misma te autoalientes te amo Ginger se que nadie ha estado ahí para desearte lo mejor o preguntarte cómo estás pero creeme que yo sé que estarás mejor y pregúntate a ti mismo si todo eso vale la pena solo tu tienes la respuesta esa respuesta está en ti y no en los demás eres tú contra el mundo, eres tú contra tus pensamientos, eres tú contra tus defectos y no eres perfecta pero al menos lo intentas te amor mucho Ginger Saltos de Country Ec. City GYe Región costa de mi para mí: Pdta hoy murió la miss EEUU por depresión. No la juzgaste solo pensaste en lo valiente que que fue no seguir con su vida y tú lo cobarde que fuiste por seguir están ena tuya