A letter from Oct 6th, 2021

Bueno... como ya sabrás el comenzar una conversación nunca a sido lo nuestro la verdad jajaja. Estamos a 7 de octubre del 2021 y si estas leyendo esto como se que te acordaras, llevamos casi un año con ansiedad la cual aun no hemos podido manejar y mas de 6 años con el mundo encima. Tenemos días buenos, regulares y la mayoría... mejor no decirlo no?; podemos intentar olvidar algunas cosas con nuestras maravillosas y locas amigas que son las que nos han levantado prácticamente sin ellas saberlo irónico no? Ahora mismo solo quiero estar fuera de juego, se que suena dramático y un tanto egoísta y aun dándome miedo la muerte a veces solo quiero abandonar esta especie de lucha la cual ni siquiera estoy jugando en ella, triste verdad?. Mama y papa se están divorciando... nuestro hermano lo ha dejado con su pareja y se que también tienen sus problemas obviamente.. pero ninguno de ellos se a dado cuenta de lo que estamos pasando, no se como recordaras esto en un futuro solo se que esta etapa va a ser una de las mas difíciles en nuestra vida. Mi doctora no me lo a dicho directamente aun pero yo se que estoy desarrollando un tca y un especie de depresión que llevo arrastrando años en donde o no como nada durante semanas o me hincho a comer hasta el limite de darme asco y odiarme.. solo pesamos 57 kilos pero, porque estos dos insignificantes números en una balanza determinan mi estado de animo y autoestima? porque cuando tengo atracones solo quiero devolver todo y me propongo a no comer otra vez? porque este odio a hecho que coja unas tijeras y a hecho hacerme un corte profundo en uno de mis brazos el cual pudimos esconder como otra "caída" siendo esta contra uno de los muebles? Porque soy tan débil pero aparento ser fuerte? Me siento cansada y me da pena el hacer que mi yo de 5 años en un futuro lea esta deprimente y miserable carta en donde explico todos los sentimientos que no soy capaz de expresar a nadie de mi familia... ni siquiera a ninguna de mis amigas . Cariño yo se que eres fuerte y si llegamos a leer esto en un futuro espero poder mirar atrás y decir: lo hemos logrado . Te quiero mucho, se fuerte, no te compares con nadie ,eres única y perfecta y lamentablemente me encantaría poder creerme estas palabras hoy en día pero como ya sabemos solo soy una persona que da bonitos halagos y ánimos a las demás personas sin querer recibir ni dar ninguno a mi misma. Soy una falsa cara que proyecta al mundo una falsa felicidad cuando por dentro lo único que quiero es acabar ya con esto pero por miedo no soy capaz. Y bueno al igual que somos unas pésimas en iniciar una carta también lo somos en acabarla. Espero poder mirarme un día en el espejo y querer lo que veo delante de mis ojos ,te veo en 5 años Anónimo/a , 7 de octubre de 2021