A letter from Sep 23rd, 2021

سلام لنفسي، أتمنى لما اقرأ هاي الرسالة اكون بمكان ثاني، جسدياً وعقلياً، مكان أفضل، مكان حس فيه بالحياة ، كون قادرة حب وانحب، عيش بس ك اي انسان عادي و بدون كل كمية الحقد والحسد والسواد بقلبي . طيب رح حاول اكتب اللي جواتي بدون دموع. الساعة ١٢ بالليل وما بدي نام، تعبت من الغرفة والتخت والأحلام. تعبت من هاد التلفون وحتى من الدبدوب اللي ما بقدر احضن غيره. حاسة حالي كتير متأخرة. كتيرر! متأخرة عالحياة، شعور صعب كتير، كل يوم عم يعذبني وجع الضمير أكثر، عم شوف سنيني عم تمر من قدامي ولا عم اقدر سوي شي. والايام والشهور عم تمضي وانا على حالي. تعبت من قلة حيلتي، تعبت من الشفقة ع نفسي، تعبت من خوفي ومن صمتي، ومن شخصيتي الما حدا فاهمها ، حتى انا. بدي عيش، بدي كون انسان حر! حتى ولو كنت فقيرة او بائسة او شبعرفني بس حس انه بقدر اطلع امشي لما كون مخنوقة، روح عالحديقة او عالغابة، روح عالبحر او اسوق سيارتي وانا عم اسمع my playlist اركض اتعلم الرقص اضحك ما بدي آخد الاذن من حدا حتى سوي اشياء بديهية، او الأسوء، ما كون قادرة حتى أستأذن او اطلب منهم. بعرف بعرف! مرة ثانية فتت بدور الضحية ودوامة الشفقة على النفس.. بس اللي ما فيني لوم نفسي بس ع كلشي عم يصير وعالحياة اللي عايشتها. وأمير راح، طبعاً بسببي، نهاية رديئة الصنع متل البداية. ما قدر يفهم انه انا ما قادرة اعطي الحب متله. ورغم صدقي معه يمكن ما قدرت وضحله هاد الجزء بالأخص. اتفقنا نرجع أصدقاء وهيك صار، بيكتبلي وبكتبله كل فترة وهكذا.. رح حاول نام مع كل الكلام اللي ما قدرت قوله او اكتبه. ومع كل الدموع اللي بقيت جواتي. أتمنى أرجع اقرب من رب العالمين متل اول وبعقليتي هاي، وبتمنى الاقي نفسي وارجع قلبي للحياة. وبكيت..