A letter from Sep 12th, 2021

Ciao bro, Sono io, il te del passato, come va? Oggi è il tuo compleanno, auguri so che nessuno te li farà quindi faccio io, o magari chissà sei cresciuto e hai migliorato le tue skills sociali, magari hai anche sconfitto quella depressione che ti martoriava da anni. Oggi è il 12/09/2021 scriverò varie email da spedirmi nel futuro, giusto per assicurarmi che vada tutto bene. Come già saprai questo periodo della nostra vita non è poi granchè, l'aver scoperto questo sito mi mette a pensare al passato, il presente ed il futuro. Non è una cosa spiacevole perchè se mi guardo indietro penso: Wow, ho davvero passato tutto ciò, cazzo se sono forte. Una flebile ammirazione verso me stesso che dovrebbe colmare le debolezze ma che purtroppo non accade. Sono debole, mi sento inutile, no piuttosto sento che tutto ciò che sto facendo ora sia inutile, se dovessi descriverti come mi sento direi una merda, ok non aspettarti una lettera formale, sto scrivendo a me stesso non al papa. Stamattina ho avuto di nuovo un attacco di panico, da quanto non accadeva? Credo almeno una settimana, mi dispiace ricordarti queste cose brutte della tua vita, ma sono successe. In realtà chissà se le avrai dimenticate, spero di si, alla fine sono pur sempre io non desidero il mio male, a volte. Ho notato che parlo a me stesso come se fossi un'altra persona, ma alla fine sono pur sempre io no? Non sono cambiato, sono sempre lo stesso vero? Nah, spero di no. Spero proprio che tu abbia sconfitto la depressione per me, so che non sarebbe compito tuo farlo, ma io non ci riesco scusa. Non so come fare, mi tiene in pugno. Sono già passati 6 anni, eh già 6 fottuti anni, da quando questa merda mi ha preso. Ero un bambino felice da piccolo, com'è potuto succedere? Chissà, la vita è infame, fingere ogni giorno di stare bene, andare a lavorare, fare sempre le stesse cose, non aver mai voglia di uscire, so che rimpiangerò queste cose, lo so, so che molto probabilmente mi odierai per questo ti chiedo nuovamente scusa. Cazzo quanto vorrei essere un ragazzo spensierato come tutti gli altri, come tutti i miei amici, come se ne avessi. Una cosa brutta della depressione è il non considerare le altre persone come amiche, semplici conoscenti, oppure il trascorrere delle giornate monotone tutte uguali, è frustrante. Vorrei davvero morire per magari sperare in una nuova vita perfetta, come negli isekai. Guardi ancora anime a proposito? Massì credo di si, alla fine gli anime mi hanno salvato, il primo anime che vidi fu attack on titans a 14 anni circa, per la prima volta dopo tanto tempo cominciai a provare qualcosa, poi scoprii gli isekai. Cazzo quanto avrei voluto essere in uno di quei mondi fantasy, in cui il protagonista era l'eroe principale della storia, già quanto avrei voluto. Peccato che non abbia mai avuto il coraggio di suicidarmi per provare, chissà magari in futuro. Ma tanto se leggerai questa lettera vorrà dire che tutto è andato per il meglio, si spera, e che magari tu adesso sei la versione migliore di te stesso, magari ti sei impegnato molto in tutto ciò che io avrei voluto sempre fare, ma che per lo stesso motivo di sopra non ho mai avuto la forza di fare. Mi sento male con me stesso e con chi mi sta intorno, anche la mia famiglia sta male in questo momento, ma lo sai. Spero proprio che siate riusciti a superare tutti quei brutti momenti insieme, anche senza il mio aiuto, voglio bene a tutti solo che faccio fatica a dimostrarlo, è molto stancante esternare le proprie emozioni giuro, ma dubito che gli altri possano capirmi. Nel caso in cui non dovessi farcela a superare questa cosa, fortunatamente l'email verrà comunque inviata, sperando che qualcuno legga ancora le email, sappiate che ci ho provato a resistere e ad andare avanti con tutte le mie forze, sappiate che mi dispiace farvi soffrire così, sappiate che mi dispiace per tutto, avrei sicuramente voluto vivermi la vita al meglio, ma non ce l'ho fatta. Probabilmente però il tutto cambierà nel giro di un anno, ovviamente sempre sperando, non ho bisogno di fare il duro con me stesso tanto mi conosco meglio di chiunque altro, sarebbe inutile mentire. Sempre nel caso in cui non dovessi farcela vorrei che almeno un paio di persone su Discord lo vengano a sapere, magari non parlerò già più con loro e mi avranno dimenticato, ma io ci spero sempre in un mio cambiamento. Cazzo sfogarsi così è più doloroso di quel che pensassi. Ah mi sono dimenticato di una cosa, stavi creando una community su discord, ricordi? Ora come ora non è molto attiva ovviamente, però ho grandi progetti su questa cosa, con l'aiuto di poche persone fidate potrei farcela forse, ricordati di salutare ender e senpai anche se non ci parli più appena leggi questa email, consideralo un auto imposizione. Nel caso in cui tutto sia andato per il meglio probabilmente ora sarai dietro una scrivania, nella tua camera da gaming a regola d'arte, e magari sei anche uno streamer famoso chissà, come vorrei prevedere il futuro, sarebbe anche bello poter ricevere una risposta da te, ma tanto è impossibile la cosa. Diciamo che vorrei impormi degli obiettivi per il futuro, uno di questi è smetterla di star male, cazzo fra smettila di deprimerti, easy no? Ovviamente no coglione. Sei sempre stato così, ancora devo capire se ho qualche problema serio o no. Vabbè la cosa sta diventando trash smettiamola. Nel caso in cui non fossi riuscito a fare quello che avrei voluto fare, va bene lo stesso, se sei felice va bene. Non fare cose che ti rendono infelice, ne hai già passate troppe e di certo non ti farai fermare da un lavoro che non ti piace, non devi, non devo. Parlo a te come se fossi un'altra persona ma siamo la stessa cosa, ci tengo a volte. Beh dai mi sto dilungando troppo credo, ti auguro il meglio, ti prego combattila per me, io non riesco, spero di arrivare al momento in cui leggerai questa email. -You 5 years ago (20)