A letter from Aug 11th, 2021

Oi Juliana. Sou eu, Juliana, só que em 2021. Tenho 23 anos agr em agosto. Tô acima do peso, mas já tô mais satisfeita cmg do que já estive antes. To solteira no momento, matheus ainda me atormenta (pq eu gosto dele) e eu vivo em crise de espero ele ou me envolvo com alguém? to conversando com um carinha, Pedro, sera que deu certo? kkkk 👀 “Daqui 5 anos será que eu vou lembrar de como eu estou agora?” eu me perguntei. Provavelmente não lembraria, mas agr eu me ajeitei na cama, encostei o joelho na parede que tá próxima e tô aqui, escrevendo essa carta (?) pra mim mesma daqui 5 anos. Nossa, eu sonho muito com meu futuro e isso as vezes me paralisa. eu tô paralisada agora. Não to na faculdade, tranquei. Também não to fazendo nada de importante com a minha vida… eu to depressiva, ansiosa, só sei ficar no meu quarto fingindo que a vida vai melhorar de uma hora pra outra, mesmo eu sabendo que ela não vai, a não ser que eu tome jeito não vida. Eu to com covid (suposição, pq não quis fazer o teste por medo msm. mas to isolada, todos os protocolos sendo seguidos rs) hj, 11/08/2021, e não fui na festa de aniversário do Judah. Fiquei triste mas eu não poderia arriscar deixar ngm lá doente. O draco acabou de deitar no meu peito e lamber meu nariz agr. eu sinto que esse é o jeito que ele abraça, mas a patinha dele dói kkkkkk.. enfim, voltando! eu tô muito sem foco mds… o foco é que eu tô péssima! parei a terapia, tô comendo e dormindo mal e tenho dor nas costas. Mas a vida não é de todo ruim, ainda tem partes boas. Meus pais estão vivos, brad e draco estão bem também e eu não sei se quando eu for ler essa carta tudo ainda vai estar igual, mas eu espero que sim… eu n sei o que seria de mim sem eles… mas eu vou ter que lidar com isso e eu sei que vou dar conta, já perdi muitas pessoas e eu sempre supero, a vida é assim mesmo e acreditar que não é a única e que as pessoas que a gnt ama estão sempre vivas en nós me aju*** a prosseguir. espero ainda pensar assim daqui 5 anos. Se tudo ainda estiver igual, ou se não estiver tbm, abraça todo mundo que puder, aproveita o tempo com eles, a gnt n sabe mesmo quando acaba. espero ter aproveitado tudo com quem não da mais. vou tentar prestar mais atenção daqui pra frente nessas coisas, mas se não prestar, não se cobra tá?! é assina que nosso cérebro supera, esquecendo. Eu só não tirei minha vida até hj por causa deles, as pessoas que eu amo (pais, pets, afilhados, alguns amigos do coração). já pensei muito!!! mas eu não vou fazer isso, vai que amanhã melhora né?! rs espero que tenha melhorado… Pensei em deixar aqui alguns sonhos que eu tenho pra daqui 5 anos… -Da tempo de voltar e terminar a faculdade (meu deus, como eu quero isso) -estar feliz com a FAB ou já ter saído -um relacionamento com alguém que eu ame (se não estiver amando, repensa, vale a pena?) ou então realizada e feliz sozinha. só n quero estar sofrendo por ninguém. -estar estável financeiramente (ou pelo menos não estar endividada, pq no momento atual, ou passado, sei lá… eu tô bem apertada kkk) -estar bem comigo mesma, física e psicologicamente. não quero mais estar depressiva e ansiosa, quero ser feliz!!! - Melhorar meus desenhos e conseguir ganhar dinheiro com isso (tattoo?) - fortalecer amizades importantes -Espero já ter feito minha plástica do peito (sera que eu desisti?) acho que só isso tudo kkkkk 😅 ahhhh eu ainda sou cringe? acho que sempre vou ser né?! eu gosto de dublagem, filmes de musical, animação, anime, música lgbt e triste kkkkkk as pessoas ainda falam cringe? 😂 ainda é cringe usar emoji? mds, quanta curiosidade kkkk Na verdade, o intuito disso aqui é mais me deixar um recado e dizer pra mim mesma que eu mereço mais. Mais do que essa vida mesquinha que eu tô me prestando a ter. Cheia de dívida, ganhando metade do salário que era pra ganhar pq não soube se organizar financeiramente. Além disso, absorvo tudo, não externo, sofro sozinha; triste, no quarto e a carência do outro só aumenta. Em 5 anos eu quero estar diferente, quero ter me libertado dessa tristeza e ter tido forças para me reerguer e ser a mulher que eu nasci pra ser e que eu tenho condições de ser! Essa carta deve estar sem pé nem cabeça, só tô escrevendo o que tá saindo do coração mesmo. enfim, em 5 anos o que eu mais desejo pra mim, agora, é felicidade, receber muito amor e carinho e poder retribuir, uma vida plena, mesmo com dificuldades, felicidade plena. Amor!!!! muito amor pelas pessoas, pelos bichos, pelo trabalho, pela caminhada, por mim mesma e pela minha história. Acabei de me ligar que vou ter quase 30 😱😱😱😱 mds parece que a lista vai aumentar… quero tanto até os 30. -quero já estar a ponto de ter filhos, pelo menos o primeiro antes dos 30 pra poder aproveitar os netos; -quero também estar já com um emprego que eu gosto; -Quero ter começado a investir num imóvel -ter tirado a carteira de motorista - um carro!!!! Daqui 5 anos quero me orgulhar de mim, de ter passado por tudo de difícil que eu passei e ver que eu consegui passar por isso e que eu sou uma vencedora e não essa perdedora que eu me sinto agr. Quero ser mais gentil cmg também… Desculpa por todas as vezes que eu me torturo psicologicamente, todas as vezes que eu me saboto deixando de fazer algo por MEDO ou insegurança. e se daqui 5 anos eu ler isso e ainda me sentir assim, vai procurar ajuda o mais rápido possível! já tá insuportável a tempo demais… Pra finalizar, quero dizer que JULIANA VC É UM MULHERÃO DA PORRA só não se encontrou ainda, em 2021 mas em 2026 eu espero já ter encontrado e esteja me amando, me respeitando, me dando o valor que eu mereço e sendo a mulher que eu sonhei ser. to chorando agr mas eu confio em mim, confio na “eu” que tá escrevendo isso destruída e creio que terá uma eu muito mais forte e decidida e inteligente e bem sucedida lendo isso. Se ama mais que da! Sorte pra mim, muita sorte! Um futuro brilhante e 5 anos de muitas conquistas, ganhos e aprendizados reais, é o que eu me desejo. Assim seja ✨♥️