A letter from Jul 28th, 2021

Uma versão do seu passado! Olá, aqui vão as instruções para que você possa fazer um melhor aproveitamento dessa carta que escrevemos há algum tempo atrás. 1: Esteja em um lugar confortável; 2: faça um café ou até mesmo um chá para relaxar, e se estiver um clima quente escolha um suco ou até mesmo um refrigerante; 3: responda todas as perguntas no momento em que forem lidas e anote as respostas para um futuro e-mail; 4:respire fundo e aqui vamos nós... Belo Horizonte, 28 de Julho de 2021. 18:00. Querida eu do futuro, como você está? E as confusões como an***? E as coisas como vão? O pai já fez a doação dos lotes? Conseguiu construir a nossa tão sonhada casa ou está no caminho para isso? Tá se cuidando garota? Como tá a terapia? E os relacionamentos, você tem mantido algum? Amigos, amores? Me conte sobre tais... Temos algum filho? Se temos, como se chama? Não se esqueceu da Ivy e nem de Henry ou Gael né? Afilhado? Me diz garota, nós escrevemos aquela fic que não saia da nossa cabeça? Se sim, When Two Worlds Collide ainda é o nome? Já escreveu algum livro? Muitos lhe disseram para fazer isso, você se lembra? Tá fazendo faculdade garota? O que você escolheu? E o trabalho, faz você se sentir bem, realizada, está chegando aonde deseja neste? Me fala sobre você e sua vida que daqui uns anos a gente se encontra de novo, eu prometo. Vou te contar quem você é hoje, e espero de coração que as mudanças lhe façam crescer e ser alguém melhor para sim mesma. Quem sou hoje, bem é um pouco difícil dizer, pois realmente não sei. Hoje não tenho um emprego. Hoje eu tenho medo do futuro, medo de quem serei, e se conseguirei ser alguém, e espero que sim né?! Hoje sou a pessoa que tem total ciência de que precisa chorar, falar, se abrir e desabafar, mas também sou a pessoa que não sabe como faze-lo, que não sabe em quem confia e nem como começar a fazer isso. Hoje sou a pessoa, que não tem vontade de sair de casa, uns dias com humor e na maioria dos outras dias, está melancólica, sem vontade, sem força, sem desejo e muito menos coragem. Meu peito dói, minha alma clama por esclarecimento e o meu espirito está machucado. Hoje sou a pessoa quem tem muitos ao redor, mas amigos, bem, os que eu mais queria por perto, ou não falam comigo, ou eu os afastei. Hoje estou num relacionamento onde não me sinto bem e não sei o que fazer em relação á ele. Estou presa há um lugar por não saber como sair, tanto de forma sentimental como em forma física. Há quase 5 anos, eu cometi o erro de meter os pés pelas mãos e tomei atitudes muito precipitadas, mas você sabe disso (é a primeira vez que escrevo isso e assumo pra alguém, e não só na minha cabeça). Talvez se eu tivesse pensado um pouco mais antes de agir, se eu tivesse me cuidado mais, se eu tivesse me imposto mais, se eu tivesse... Talvez eu estaria te escrevendo de uma outra forma, mas disso eu não tenho como ter certeza. Eu errei comigo, e espero que você não esteja mais nesse caminho. Eu errei em sair de casa de forma tão mal pensada. Eu errei em fazer muitas coisas por seguir os ideais de outra pessoa. Eu errei em permanecer em um lugar que não me deixa bem. Eu errei em abrir mão da minha liberdade. Eu errei em falar a verdade e voltar a trás. Eu errei em dar outra chance pra alguém que eu tinha total noção de que não iria seguir o mesmo caminho que eu. Eu errei em me negligenciar e colocar outras pessoas á minha frente. Eu errei em me apagar. Eu permaneço errando em todos esses mesmos pontos e estou em um ciclo vicioso que eu não sei como parar. Não sei por onde recomeçar e nem como. Estou em um relacionamento que eu não tenho mais sentimentos, e que o máximo que eu sinto é afeto e carinho. Não tenho desejo e muito menos tesão. Não tenho vontade de estar perto e me sinto melhor dormindo sozinha, nos dias em que ela dorme fora na casa do irmão. Nesses dias, eu me sinto livre pra caralho... Tenho vontade de conhecer outras pessoas, outras bocas e outros corpos, outras almas. Já me apaixonei por outras pessoas de forma platônica mesmo estando dentro desse relacionamento. Mas não posso fazer nada, pois ainda estou em um relacionamento. Sei que o fato de desejar e querer conhecer outras pessoas e novos ares, já é um tipo de traição, mas não vou cometer novamente, uma traição carnal. Sinto falta da Thaissa, da Ariane e da Ana. Da Thaissa, sinto falta das nossas conversas, risadas, e abraços. Dos nossos momentos de silencio que nunca foram incômodos, mas que nesses, aproveitávamos apenas a companhia uma da outra. Me perdoe por deixar você se afastar e não impedir a sua ida. Me perdoe por ser falha. Me perdoe por não ter te ouvido quando você só queria o meu bem. Você tinha razão meu anjo. Da Ariane, sinto falta das brincadeiras, da sinceridade, dos olhares afetuosos, e dos abraços de conforto. Queria ter ido á sua formatura, feito parte do seu crescimento espiritual, e ter participado do seu casamento. Queria muito ter participado desse momento tão importante em sua vida. Me perdoe por não ter sido melhor. Eu devia ter sido sua amiga e te apoiado em tantas coisas, mas eu errei com você também. Da Ana Clara, eu sinto falta da companhia, das palavras sinceras, dos sorrisos bobos, dos teus surtos quando eu enviava algum áudio cantando, da amizade, da menina discreta mas que marcou os meus dias por um breve momento. Ana, eu sinto sua falta todos os dias, eu me apaixonei por você, e sei que te deixei ir também. Mas no momento, você sabe a minha situação. Te conheci no momento certo mas nas circunstâncias erradas. Espero do fundo do coração que eu me reaproxime novamente de vocês e que possamos nos reconectar novamente. Quem sabe assim, eu não compartilhe esses relatos com vocês no futuro também. Sinto falta da minha mãe, como eu sinto. Como eu queria que ela me aceitasse e me visse como alguém normal. Mas mãe, amar outra garota não é errado. é a tua religião que diz ser. Sinto falta dos abraços e das vezes que mesmo depois de ter crescido, você aparecia no meio da madrugada se eu precisava de companhia por conta dos pesadelos. Hoje nem nos falamos direito, já fazem 9 meses que não te vejo, e eu só queria que a senhora me olhasse sem um julgamento e tristeza no olhar. Será que ela já nos aceitou? Me conta como está essa relação entre vocês... Tenho tantas duvidas, de quem eu sou, de onde chegarei. Será que você está feliz? Eu não tenho estado. Tenho estado ansiosa, confusa, triste, com pânico do futuro, com uma imensa vontade de chorar até cair a ultima gota, querendo sumir e fugir de quem eu sou agora. Quero crescer novamente, andar sozinha, me redescobrir, me reconhecer. Tenho vontade de me olhar no espelho e gostar do que vejo, amar a minha imagem, admirar o meu reflexo. Quero amar novamente, me reaproximar novamente de algumas pessoas e até mesmo me desculpar por ter estado ausente na vida de algumas pessoas de extrema importância. Quem sou hoje? Eu não sei, eu me anulei pra caber num lugar, que não tem espaço o suficiente pra mim. E por hoje essa sou eu. É isso! Um recado para o futuro: Olhe para si e admire a sua beleza, você consegue. Não abaixe a cabeça para ninguém. Se estiver errando de novo, recomece. Viva intensamente, sorria e ame a si mesma, antes de amar alguém. Eu amo você e espero poder me amar hoje. Feliz aniversário baby! Com carinho, Gabs... Belo Horizonte, 28 de Julho de 2021, 19:21.