A letter from Jul 12th, 2021

Hola, ¿cómo estás tú? Ay, mi yo, mientras escribo, los pensamientos me destruyen internamente, hoy fue un día tan vacío... Bueno, estuve con mi madre, nos reímos, debatimos algunos asuntos y, me duele, me duele todo, el alma, la vida, la existencia. Son las 22:02h PM y aquí estoy, sin rumbo fijo, sin planes y sin aspiraciones, mi vida es un baile y todo está de acuerdo a la música, esta música no me agrada, me deprime, me mata. ¿Depresión? No, es más complejo, es más simple también. Necesito nuevos aires, mas soy tan cobarde... He cargado con un erebo ajeno, por opción, mas no importa, no harán lo mismo por mí, nunca lo hacen. Pienso y pienso, quiero hacer cosas en esta vida, quiero morir viviendo y no vivir muriendo, soy culpable de los males que me persiguen, soy responsable de mi vida, mas también, son culpables los demás, por inculcar en mí, valores irreales, valores que no comparto. Dentro de unos días cumpliré 3 años de casada, más de 7 meses sin tener relaciones ******** (no es importante, mas estoy destacando), y el 27/07/2021 cumplirá 1 año desde aquella vez que... (espero que no lo recuerdes, o al menos, que no te duela más). El que es mi esposo, está a mi lado, estamos cada uno pegados a nuestro móvil, sin hablar, sin sentir, sin amar, somos amigos, nada más. Dime, ¿qué pensabas en este momento? Ahora que tienes la mente clara, ¿qué pensabas de la vida cuando el mundo estaba derrumbándose a tu alrededor? Me duele verlo, pues sé el mal que estoy causando a él, cada pensamiento que tengo, lo mata y lo sé, las palabras que salen de mis labios, son espadas de dos filos, que parte el alma y destroza el corazón, que independientemente de amar, destruye, y yo, en mi presente (tu pasado) estoy a la borda de un precipicio a punto de saltar. No quiero suicidarme, no es una opción, he puesto metas en mi vida para no pensar ni por un segundo en la posiblidad de un suicidio. Hay ciertas cosas que quiero hacer, y las haré. Un día, me sentaré en una mesa de cafetería, pediré mi café amargo y rosquillas de nueces picadas, leyendo un libro en edición italiana, miraré por la ventana y recordaré mis dolores, es más, si lees esto y tienes la posiblidad, andad a una cafetería ahora y pide un café amargo, te tranquiliza. Extraño mi sonrisa, mi risa y mi genuidad en todo lo que hacía, extraño la felicidad pura, extraño a... Dios... Me distancié dEl que más me amó. Hoy, mi mayor temor es dejarme caer... Cuándo recibas esta carta, cuéntame cómo está mi vida. Amo tanto vivir, mas estoy muriendo... Tomaré un café.