A letter from Jun 26th, 2021

Dear FutureMe, 现在是2021/6/26，一会去长沙，还有一周就考试，7/5就去证券公司入职了，希望再看到这封信的时候我能实现财富自由吧、或者，成为一个独立自由的人。 应该没有沉溺在家庭琐碎中吧。 没有因为家庭、社会压力而去结婚生娃娃吧。 是否有了相亲相爱的伴侣呢。 如果是孽缘就快点挣脱开吧，不要委曲求全，不要让自己不开心。 承担责任，也要为自己而活。 在20岁的时候，我对自己说，我可以成为任何想成为的人。 喜欢姜文，喜欢看电影打卡豆瓣250，去看博物院看画展，走遍布里斯托去找banksy的涂鸦，看阿加莎，看科幻小说，哪怕《球状闪电》看的我痛苦到半夜难眠，只因为我没有沉迷的、热爱的、愿意去追逐的事，就像没有sparkling。 会看王朔的致女儿书，然后把头发染成非主流。 会坐在电视前玩着几个小时的主机游戏，谈恋爱真的没有打游戏有趣:)，天晓得我真的站在佛罗伦萨百花大教堂面前时，热泪滚滚，我爬过跳过！ 仿生人会梦到电子羊吗，当Android 有了自主意识，和人类还有区别吗？你家扫地机器人突然有一天也要和你平权，要上床睡觉，你会不会一脚踢飞？ 24岁的时候，哪怕糟糕透了，也活在当下。 要大口吃肉，要喝IPA，要吃最大份的冰淇淋，半夜伤春悲秋也是坐在足球场边抽着烟拎着酒瓶，看着肉体鲜活的freshman，要去看这个世界，去巴萨罗那的海边，端着水果塔，坐在甲板上喂鱼吹海风。 而现在26岁，一事无成，日常铁废物，学习也没学好，钱也没赚到，活着也不开心，每一次尝试都怕失败，被家庭压力和社会压力裹挟，越来越没耐心，年龄大了，反而胆怯、痛苦。 但心里又期待着，水漫上来，这层冰只能自己来打破，有时很厚，有时很薄，或许需要我拼尽全力胆战心惊，或许只要睡个好觉挥出拳头。 逃避可耻但真的有用，只要我不去想心底的煎熬，只要我不在乎自己的内心，只要我不用去回看曾经我是个个什么样的人。 可我依旧痛苦。 我不！我他妈的说不！去他妈的意义！我要活的痛快！ 我从来不在乎世俗，为何要忍受这些条框。 我读过很多书，我认真的看过这个世界，我无比热爱生活，甚至也在劝自己多观察周围的小确幸，可每夜放逐信仰的疼痛几乎压垮了我。 在整个20-25岁，只学会了与自己和解，让自己从心，有花堪折直须折，我把握住了每一秒，每一束风，每一弧月光，我不介意做个离经叛道的人，是啊，读书时学习好就牛逼，工作了赚钱多就牛逼，我敬佩，我羡慕，但那不是我啊。 我很会开导自己的，至少26岁的现在，我的底色依旧是自由。 或许31岁的我再看到这封信会嗤笑，但当年的你就是现在这个德行:) 有好好赚钱吗，带上身外物，去喜欢的城市，哪怕做个农夫，劈柴喂马，关心粮食蔬菜，也是否做了自由人呢。 如果依旧没有，没关系的，继续加油！ 生活总是在苟且和理想中妥协，你已经很努力了！你超棒！ 如果今天很开心，以后的每一天都要开心！要超自信呀！ 如果今天不开心，那么，就让不开心到此为止吧！ 明天依旧要光芒万丈呀！ 人浮于世，本身就很渺小，而本身就已经是奇迹了，做人要混蛋啊！ 妈妈爸爸依旧很爱我，我也爱他们。 2021/6/26