A letter from Jun 17th, 2021

Gửi bản thân trong 5 năm sau, Dạo này như thế nào rồi? Vẫn còn ổn chứ? Có đang hạnh phúc với lựa chọn mà mình đã chọn chứ? Đã 5 năm trôi qua rồi, thời gian trông thế mà trôi qua nhanh thật nhỉ? Mình tự hỏi, liệu bản thân mình sẽ như thế nào trong 5 năm tới. Năm nay là năm 2021, mình đang có quyết định sẽ đi theo ngành MLT (Medical Labatory Tech). Mặc dù là mình chưa bao giờ có suy nghĩ sẽ vào nghành y, nhưng mà, lựa chọn của gia đình, không thể cứ không nghe theo. 😔 Bản thân của năm năm sau à, cậu còn sống chứ? Mình hy vọng cậu vẫn còn đây, đọc lại những dòng chữ cậu viết vào năm năm trước. Tuy bây giờ, bản thân mình chỉ muốn chấm dứt cuộc đời này, nhưng mình vẫn không đủ can đảm để làm thế. Mình nghĩ mình bị trầm cảm rồi. Haha. Nhưng mà, cũng chẳng có ai để ý đâu nhỉ? Hi vọng là cậu, mình của sau này, sẽ vượt qua được. 😣 Tương lai phía trước vẫn còn rất mập mờ đối với mình, và mình ghét những thứ như thế. Khi một điều gì đó không rõ ràng, không thể nào nhìn thấu được, mà cứ mập mờ như thế làm mình bức bối lắm. Mình sợ lắm. Nhỡ đâu tương lai không được như ý mình, nhỡ đâu tương lai càng ngày càng tồi tệ hơn, nhỡ đâu… mình quyết định sẽ đi tự sát. 😕 … ý nghĩ đó.. vẫn luôn luôn hiện diện trong đầu mình. Nhưng mình không kể cho ai nghe hết vì chẳng ai giúp được mình cả. À mình của tương lai này, cậu còn chơi game không? Với mình, game giống như một lối thoát vậy. Một cuộc sống lo âu, lo nghĩ, luôn vui vẻ, luôn yêu đời… Thật khó mà áp dụng nó vào đời thật. Thật lòng mà nói, mình hi vọng cậu không còn chơi nữa…. Mình hi vọng cậu có một cuộc sống hạnh phúc, đầy niềm vui, một cuộc sống mà cậu không cần dựa dẫm vào game để vui vẻ. Mình cực kì hi vọng bản thân mình sẽ có một cuộc sống như thế… ☺️ Mình của năm năm sau ơi, công việc như thế nào rồi? Mình thì vẫn không biết mình sẽ làm nghề gì cả, haha. Mình hy vọng cậu có được công việc cậu yêu thích. Bởi vì nếu cả đời làm việc mà cậu lại ghét từng giây từng phút… cuộc đời đó, không đáng sống chút nào cả. ☺️ Mình của năm năm sau ơi, cậu còn yêu ba mẹ không..? Mình thì không thể cảm nhận được tình thân của ba mẹ nữa rồi… Dạo này tâm trạng mình tệ lắm. Nhưng mà dù có nói ra, vẫn chẳng thế giải quyết được. Bao nhiêu chuyện buồn mình lấp đầy trái tim mình rồi.. Mình tự hỏi, khi nào trái tim ấy sẽ phát nổ.. Có lẽ là, do lâu rồi không gặp họ, ba mẹ dần trở nên không cần thiết trong cuộc sống mình rồi. ☺️ Mình ghen tị với mọi người lắm. Chỉ là vì có tiền, họ có thể tận hưởng tháng năm tuổi trẻ, vui chơi, và được là chính họ. Haha, đây cũng là lí do mình quyết định không sinh con. Vì mình không muốn con mình cũng trải qua cuộc sống như mình. Học, rồi làm, rồi học, rồi làm. Đơn độc cứ thế mà sống qua ngày. Mình tủi lắm.. 🙁 Bản thân của 5 năm sau ơi, cậu có người thương chưa? Có người từng nói, 25 năm đầu nếu chưa được trải nghiệm tình yêu, thì sau này khó mà có thể lấp đầy lỗ hổng thiếu yêu thương đó. Mình hi vọng, cậu gặp được ai đó, thương cậu, yêu cậu vô điều kiện, và luôn đem lại cho cậu niềm vui. 😊 Có người từng bảo, thế giới tưởng tượng của chính bản thân luôn luôn phản ánh những thứ cảm xúc mà bản thân thiếu ngoài đời thực. Chắc có lẽ đó là lí do tại sao, thế giới tưởng tượng của mình, luôn tràn ngập tình yêu. Mặc dù đa số, không hề có kết thúc đẹp đẽ nào cả. Nhưng mình vẫn muốn trải nghiệm nó, cái thứ cảm giác mà người ta gọi là tình yêu.😚 Lá thư này, chắc cũng dài lắm rồi nhỉ. Mình chưa bao giờ giỏi giao tiếp, nên mình hi vọng cậu vẫn có thể hiểu được những gì mình bày tỏ. Bản thân của năm năm sau ơi, hãy cố gắng nhé! Nếu cậu đọc được những dòng này, nó có nghĩa là cậu vẫn còn sống. Mình biết cậu mạnh mẽ lắm, hãy xây dựng một tương lai tốt đẹp, vì bản thân mình nhé! 🙌🏻 Tạm biệt cậu, bản thân của 5 năm sau..