A letter from May 30th, 2021

Хэй. Наверное это будет довольно сумбурным и странным письмом, но мы ведь по другому не умеем правда?. Сдала экзамены? Ты никогда не любил школу, да и вряд-ли полюбишь. Но знаешь, я не верила в твои силы. Надеюсь, ты наконец-то узнаешь что делать дальше, после них. Открыла свой бизнес, как хотела? Продаешь украшения? А Лола? Ты, наверное, покинула их. Я очень надеюсь, что ты разошлась с ними на хорошей ноте) Сейчас ты, лично, задерживаешь пост по ролке на корабле) Твои посты вроде любили, как и тебя. Я всё ещё не понимаю так ли это, я слишком не привык к тому что меня любят. В любом случае, Тейфа останется рядом. Ты все ещё планируешь забрать её с собой? У тебя получилось сказать ей об этом? Ты, наверное, всё такая же тупая. Я не удивлюсь если так. Наверное, ты сдала экзамены на 10/100. У тебя, знаешь ли, всё ещё подозрения на шизофрению и раздвоение личности. Сходи к психологу. И её туда отведи. Думаешь, прятаться за л2 было хорошей идеей? Даже когда он растворился, я всё ещё по нему скучаю. Даже не я. Мы. Мне очень сложно применять по отношению к себе "я", когда постоянно ощущаешь, что тебя двое. И что что-то второе - не очень хорошее. Ты выбила кли?? А Ганьюй?? А Сяо??? Только не говори мне, что продала свой аккаунт в генше! А папа ещё играет? А твои друзья?? Ты все ещё в вм? Вы дружите? Ты набралась смелости сказать, что хочешь расстаться? Наша мать часто... Делала плохие вещи. Она отвлекает меня от того, что я сейчас пишу. Ты... На самом деле ты написала это из-за неё. Много чего плохого. Смотри. Спуская маску шуток, я правда хотел бы умереть. И не слушать больше этого раз в два дня. Ну или предпочёл бы сбежать. Если бы Тейфа жила здесь, я бы жил у нее. Она была бы не против, я спрашивал... Я понимаю что должен заботиться о матери, в особенности из-за её психологических проблем. Но я просто устал. И росту человеком, не принимающим помощь и не доверяющим взрослым. Ставящим всю эмоцианальную составляющую людей под вопрос, и сам же их испытываю, загоняя себя в тупой угол где мне и место. Я устал от того, что даже в той реальности которую создал имею такое же существо, которое не даёт мне отдохнуть от всего этого. Наверное, если бы мама не пыталась умереть и не имела суицидальные наклонности вовсе, я бы давно вышел в окно или утопился. Не сочтите за эгоизм, я бы оставил вас если бы этого не было. Если бы Тейфы не было. Наверное, повторюсь - не сочтите за эгоизм. Хотя эта фраза возникла из-за того, что меня часто называют так, хотя этот термин немного другой. Они все - не логичны, импульсивны и эмоцианальны, их действия не контролируются разумом. Никто никогда не послушает, никто не сможет нормально посмотреть на ситуацию. Я устал от того, что здесь все так. Они никогда не поймут что все идёт по пизде именно потому, что мы так всё запустили. Что наша семья превратилась ужасную тишь, где бушующее море сносит лишь мои песочные замки. А папины остаются позади, будто его это абсолютно не касается. Я устал притворяться что все нормально, но если это треснет, то всё будет ещё хуже. Я устал подавлять свои эмоции и выражать их только тогда, когда рядом Тейфа. Я устал не понимать себя и своё состояние, я устал не чувствовать или чувствовать плохо. Я устал и потерялся. Правильные вещи больше ничего не значат, а информации о них никогда не существовало. Я устал от того, что существую, и правда хотел бы это прекратить, но не могу даже этого, потому что так буду похож на мать и покину тейфу. Я устал слушать и повиноваться этому чертовому голосу, но просто не могу противиться ему. Я, наверное, сильно приувиличиваю это. Буду потом жалеть об этом сообщении, и когда выросту - обязательно пойму что был не прав. А выросту ли я вообще? Пойму ли что-то? Никто никогда не говорил ничего. Никто никогда не рассказывал правду, и я стал верить человеку, который хочет меня обучить жить. Который хочет помочь, и тот который надеется на мои самостоятельные решения. Который просто видит меня.. Который понимает меня. Почему он заставляет меня плакать? Они говорили что это не правильно. Я запутался в этом так сильно, и так сильно хочу чтобы эти нити меня задушили. Чтобы просто принесли к тейфе, выкинули подальше от берега куда-нибудь в город, но никогда - в океан. Я просто задохнусь в нём, и тогда точно не выплыву. Растворюсь и никогда не появлюсь заново, оставив в наследство лишь крышу песочного замка. Это больно на самом деле. Но боль можно теперь, и кричать не захочется совсем. Я знаю что у вас все гораздо тяжелее, а мои разглагольствования лишь что-то, над чем стоит смеяться. Наверное по этому я удаляю эти вбросы. Наверное... Ох, если бы я знал. Ты все ещё любишь её? Что же ты понял, когда вырос, Хель? Я столько всего хочу тебе сказать, но мысли сбивают друг друга... Ты ещё пишешь стихи? Единственный раз написал что-то счастливое... Это продолжается? Что с твоей психикой? Что с твоими предпочтениями? Кто ты, Хеля? Кто. Ты. Такой?.