A letter from May 27th, 2021

Дорогая Саша, Хочется верить, точнее, я знаю, что у тебя сейчас все хорошо. Ты меньше болеешь и замечательно выглядишь? Ты выполнила мастера спорта? В любом случае ты молодец, потому что занималась тем, что тебе нравится. А так, я надеюсь, что летом 2021 года ты встала на ставку, а осенью выполнила мастера. В принципе, необязательно именно 2021 года). Ты давно закончила бакалавриат, сложно ли тебе было? Сейчас я волнуюсь о том, что лишусь стипендии на 3 семестр)), потому что не ходила на легкую атлетику и право. Я хочу работать вместе с мамой, развивать ее, помогать, стать ей коллегой. Пожалуйста, если ты далека сейчас от этого, взгляни еще раз на эту идею, тебе подходит мамина профессия или же похожая. Я трачу много денег на проезд, сегодня 175р), надеюсь, у тебя нет проблем с ними:). Самый трогающий меня вопрос: кто рядом с тобой? Пишу со слезами на глазах. Что стало с Вадимом? Вы вместе? Ты знаешь, чем он занимается? Сейчас я понимаю, что это разрушительные для меня отношения. Я многое терплю, прогибаюсь под ним, слушаю легкие унижения, мои эмоции обесцениваются, меня постоянно называют глупой, все, что я делаю - глупости и необдуманные поступки. Я не получаю достаточно внимания и нежности, меня редко обнимают и целуют при встречах и прощаниях, я еще ни разу не услышала, что любима, желанна и нужна ему. Я приняла то, что это абьюз. Он постоянно тюкает меня, щипает, тыкает, в общем, заставляет напрягаться и нервничать. Часто, когда я лезу к нему целоваться, он отворачивается от меня. Зимой я каждую ночь плакала из-за того, что он засыпал повернутый ко мне спиной. Потом я могла заснуть только под успокаивающую музыку. Сейчас я грущу гораздо меньше, устаю. Получается сманипулировать плохим самочувствием, если наступает мигрень и я плачу, он обнимает и целует. Вообще, зря мы так рано съехались... Я бежала от мамы из-за плохого состояния порядка и гармонии в нашем доме. Мне порой сложно даже подумать о том, что я вернулась жить к маме. Сейчас я живу дома у Вадима вместе с его семьей. Три с половиной года мне нравился Вадим. Я смотрела на него с замиранием. Так трепетно я ждала и ценила моменты общения с ним. Много убивалась, ревновала, грустила, мониторила соцсети. Даже сейчас я не понимаю, что я увидела в нем. Но до сих пор, когда я смотрю на него, у меня возникают теплые и нежные чувства, я совсем не помню все то неприятное, что он делал, хочется только прижать к себе и поцеловать. А что дальше я не понимаю, просто лежать и знать, что ты не один и у тебя есть поддержка. Я будто сквозь себя пропускаю все неприятные моменты, как подростки мимо ушей просьбы родителей. Будто играю роль спасателя, хотя я очень давно не думала об этом. Скорее, я спустилась до его уровня, больше ленюсь, стала спать днем, не знаю, чем продолжить, но я как в болоте, но в то же время сижу на шее у его родителей. И к чему такая доброта? Я так нуждаюсь во внимании и любви, прямо требую ее от того, кто не способен дать ее мне в нужном виде. Не хочу загадывать, сколько мы будем вместе, ведь я привыкла к такой жизни и мне крайне болезненно представлять, что Вадима не станет рядом. Уже от мыслей о разлуке я скучаю. Хоть и того, по чему я скучаю, и не происходит на самом деле. Искренне верю в то, что отдых в Крыму пройдет удачно и Вадим не убьет во мне очередные чувства и эмоции. Сложно представить, чем закончится наша история. Для меня сейчас было бы шоком то, что через 5 лет я все еще с Вадимом. Что ж, Сашенька, береги себя и не отдавай свою личность на растерзание таким людям. Думаю, планировать у тебя по-прежнему получается не так, как задумывалось))?, ну не получается у меня, я останавливаюсь на первом же шагу. Жить можно и без этого). Сегодня я ехала в метро, увидела рекламу о том, что в +55 нужно мечтать, самореализовываться, развиваться и так далее, и задумалась о том, что жизнь, во-первых, очень скоротечна, во-вторых, что нужно ценить свою молодость, а если чего-то хочешь, то это сразу нужно воплощать в жизнь. Планирование - сейчас, быть моменте - начни сейчас. Цени каждый момент, только так можно почувствовать себя счастливым. Я стала больше отдаваться моменту, чему очень рада. Сегодня мой день прошел хорошо, но я устала и у меня болит поясница и колено. Я проснулась в 7, но мне так хотелось спать, что я перенесла тренировку на вечер. В 12:30 я уехала в универ и в честь дня города маршрутчик поехал по набережной грибоедова, а не как обычно. На гимнастике я сдала 4 комбинации, но на последней, на перекладине, я зажала кожу под коленом и теперь там синяк, растерто и болит колено, а перед выполнением я делала не нужные мне подводящие упражнения и больно приземлилась на большой палец ноги. Болит и будто отек. После универа я походила по нему в надежде получить подпись по русскому, но уехала на приморец. Там мы вышли на канал, я попала три раза под сильный дождь прямо на воде. Прошла 6 кругов с ускорениями. Идет подготовка к БМР, я буду выступать в одиночке уже очень скоро: 3-7 июня. До этого времени я экстренно получаю допуск в диспансере, ахах) У меня сейчас есть две крыски Абу и Джерри и хомячка Мармеладка. Не сразу подумала о моей мамочке... Моя любимая мама сейчас очень мучается и еле справляется, еле держится. Одновременно меня разрывают чувства сожаления, стыда и какой-то странной отреченности. Мне страшно, мне чуждо нахождение дома. Но мне так стыдно за себя, я очень плохо себя веду, очень нечестно по отношению к маме. В то же время я не могу отдать все свое время маме, но никто ведь и не просит этого. Мне так стыдно, что как бы свински я себя не вела, мама всегда меня примет и поможет, а я ей нет... Я ее очень люблю. Наверно, я не хочу больше жить с мамой и мальчиками, потому что не знаю, как поступать во многих ситуациях. Я не знаю как вести себя с маминой болезнью (только сейчас поняла, что это было аж год назад. а казалось недавно...),(и правда, 26 мая 2020 года маму увезли в больницу............плачу), как вести себя с мальчиками, как вести хозяйство во всем доме, когда даже свою комнату тяжело организовать. Мне так жалко маму, хочется во всем ей помочь и обеспечить покой и умиротворение в душе. Но так как обеспечить гармонию во всех сферах я не могу, я решила вообще выйти из семьи... Я не могу разобраться в себе. Интересно, через 5 лет я хоть раз побываю у психолога?))) Эти ошибки нужно исправлять. Исправь их, Санечка, если они до сих пор существуют. Надо же, Саввушке уже 12 лет, а Теме 15. Оххх, надеюсь он не творит всяких ужасов... Желаю сил тебе и мамочке в воспитании пацанов. В целом, у меня очень хорошая жизнь. Будь осторожна и цени себя, Санечка. Ты самая лучшая и красивая, слушай свое сердце и люби себя, к тебе так и не придет дядя, который поднимет тебя и сделает в миг жизнь прекрасной. Это только лишь твоя работа над собой, и пока ты этого не поймешь, жизнь не заиграет теми красками, которые я так сейчас ожидаю. Надеюсь, у тебя получилось)) Люблю, успехов