A letter from Apr 28th, 2021

Querida eu, Espero que esteja viva. Espero que tenha finalmente criado coragem e pedido ajuda, e se fez isso, espero que tenha recebido a ajuda que precisava. A Eu de agora simplesmente quer se afastar de tudo e todos e se sente desconectada desse mundo. Quero sumir. A Eu de agora olha para as pessoas que ela ama e pensa: "Eu morreria por elas, mas não sei se viveria por elas". Eu finalmente cheguei ao estágio em que quero ajuda desesperadamente, e isso gera uma reação em cadeia, quando as pessoas ao meu redor não percebem isso, eu fico braba por quê acho que elas não prestam realmente atenção em mim, e isso gera um sentimento de inferioridade tão grande que começo a pensar que não sou importante para absolutamente ninguém nesse mundo. Antes não conseguia visualizar nenhum cenário possível para a minha morte, agora fico imaginando possíveis formas de me matar, e toda vez que penso nisso, penso nas pessoas ao meu redor tristes, e isso faz eu desabar, por quê eu não me entendo. Eu também deixo uma carta de suicídio. Sei que eu seria a pessoa mais egoísta do mundo, mas quando tento imaginar o futuro, não enxergo nada. Nunca achei isso preocupante antes, porque sou uma pessoa muito indecisa, então escolher qual caminho seguir é muito difícil para mim, mas agora percebo o porque. Há muitos anos que me sinto triste. Até mesmo quando estava feliz, me pegava pensando "até quando?". Fica muito evidente para mim que eu sofro de depressão, embora nunca tenha ido a um psicólogo. Tristeza constante, sentimento de insuficiência, baixa auto-estima, isolamento social, cansaço físico e mental. Se estiver viva ainda, espero que não tenha mais depressão, ou até mesmo que ela esteja controlada, é só que é muito cansativo isso, chegar ao final do dia e se sentir insatisfeita por não ter dado o meu melhor para conversar com alguém, mas não consigo fazer melhor que isso. Meus pensamentos não são mais os mesmos, anda tudo tão confuso aqui dentro, e isso também é cansativo. Se após todos esses anos ainda sentir tudo isso e mais, não se sinta ainda mais insuficiente. Procure ajuda psicológica. Quando estou passando por esses momentos, e digo momentos porque não sinto essa tristeza esmagadora todo o santo dia e sim de meses em meses, mas quando sinto, me afasto de tudo e de todos, e essa é a pior parte, me afasto da minha mãe, e ela é a pessoa mais importante desse mundo para mim, cada minuto que fico afastada dela é como se fosse uma perda. Ela talvez se sente triste ou até mesmo irritada com o meu silêncio, e eu continuo triste no meu silêncio mesquinho como forma de punição, ou até mesmo para chamar atenção dela, eu não sei. Tudo o que quero no momento é deitar a cabeça no colo dela, chorar e contar tudo o que se passa na minha cabeça. Antes estava escrevendo essa carta no banheiro, sentada no vaso e chorando baixinho, só tinha o Matheus em casa. Agora estou escrevendo no quarto, sentada na cama e não deixando as palavras que estou escrevendo se infiltrarem totalmente na minha mente para não chorar. Não estou mais sozinha em casa. A Francine está no banho. Antes disso ela me perguntou o que eu estava fazendo, eu disse que estava escrevendo, ela perguntou duas vezes o que eu estava escrevendo, eu disse que era particular. Ela insistiu, eu poderia ter falado, mas não disse, não consegui. Ontem chorei no banho, e a primeira coisa que veio à minha mente na hora que comecei a chorar foi "Por quê ninguém me ajuda?". Espero que eu não precise de cinco anos para aprender a pedir ajuda. Quero de verdade estar viva daqui a cinco anos, quando a Eu do futuro receber esta carta. Mas se não estiver, não quero que esta carta fique guardada somente para mim em um futuro incerto. Caso alguém ler esta carta e se identificar em algum aspecto, procure ajuda, conte a alguém, chore alto para alguém ouvi-lo. Passar por tudo isso sem nenhum apoio é muito difícil. Escrever esta carta para mim mesma foi muito difícil, mas muito bom ao mesmo tempo. Quando se guarda tudo para si mesma, é um alívio enorme quando se coloca para fora. Tem pessoas que amam você, mesmo que você não perceba isso.