A letter from Apr 26th, 2021

queria registrar alguns dos vários pensamentos que eu tive durante as madrugadas... 13/02/21 - eu nunca consigo me abrir de vdd pra ninguém, nunca conto como eu realmente me sinto, nunca nem me visto como eu quero, passei a vida tentando agradar a todos. Cansei de me sentir mal, cansei de querer acabar com tudo todo dia, de não conseguir dormir porque minha cabeça não para, pra falar a verdade cansei de existir, nada faz sentido, nunca fez, eu n entendo por que todo mundo cobra tanto a felicidade, as vezes vc só não consegue ser feliz. Eu não entendo e acho que nunca vou entender essa cobrança, tudo o que eu queria era poder conhecer cada pedacinho desse mundo, mas ao mesmo tempo se eu deixasse de existir agr nada disso faria sentido, porque depois tudo simplesmente acaba, ou talvez recomece, mas aí ja não seria mais eu, então não vejo razão pra continuar me esforçando tanto, afinal eu não faço diferença, e o luto não é eterno, ou seja só vejo lucro, eu faria o que eu quero pq n vejo razão para viver e ngm se afetaria, eu n precisaria mais ser um peso para ninguém. 14/02/21 - eu só queria ter a certeza do que eu quero pra minha vida, ao mesmo tempo que inconscientemente eu saiba que 17 anos é muito cedo para saber td, eu não aguento mais a cobrança de td mundo em cima de mim. Se eu quisesse uma faculdade padrão supervalorizada tipo med ou engenharia (obvio q são importantes, mas são supervalorizadas) crtz q setia mais fácil e eu teria mais apoio, mas a real é q eu não sei o que eu quero, mas sei que não é isso. Apesar de tudo eu sei que eu tenho sonhos, ajudar as pessoas, fazer a diferença sla, fazer trabalho voluntário ao redor do mundo, viajar, conhecer o mundo. Caralho o mundo é tão grande e parece que as pessoas se contentam com tão pouco, eu tenho muito medo de ficar assim, ter como meta de vida me estagnar em um único lugar, não consigo imaginar felicidade nisso, pra mim é muito vazio, mas ao mesmo tempo esse é o ideal que pregam, eu sei que eu ainda tenho tempo e eu quero estudar tbm, quero fazer algima faculdade onde eu possa crescer como pessoa e ajudar a desenvolver algo especial, que ajude outras pessoas. Eu me sinto muito hipócrita porque ao mesmo tempo em que eu penso nisso, em fazer e ser a diferença, eu só quero que tudo acabe logo e isso me frustra demais. Eu só queria poder dormir e acordar sendo independente e podendo conhecer o mundo e ajudar pessoas e animais, transformar isso tudo em algo melhor. 15/02/21 - por que todo mundo supervaloriza um relacionamento? Eu n entendo essa pressão e vontade de ter alguém, eu nunca consegui me imaginar em um relacionamento, n acho que conseguiria. Me parece sufocante, ter uma intimidade tão grande, ter teoricamente que se abrir dessa forma com alguém, ter que se explicar e tentar não magoar outra pessoa. Dizem que vc aceita receber o amor que vc acha que merece, sera que é por isso q eu penso assim? Porque eu n me amo o suficiente, porque eu acho que não mereço receber esse amor? Talvez seja verdade, porque realmente, se eu pudesse amar alguém igual a mim eu não o faria. 17/02/21 - odeio me sentir assim, parece que nada do que eu faço da certo, nunca nada é bom o suficiente. Eu não sei quem eu sou, não sei do que eu gosto, eu tenho metas, coisas que eu gostaria de fazer, talvez eu tenha idealizado o que eu quero ser também, eu tenho medo de nada dar certo e eu passar a vida toda infeliz, igual agora. E tem horas que eu só quero acabar com tudo. 21/02/21 - queria conseguir me sentir suficiente, queria conseguir aproveitar os momentos bons da minha vida, queria saber dar valor para as pessoas que me amam, queria conseguir me abrir mais, queria conseguir viver de verdade, queria conseguir comer sem me sentir culpada, queria conseguir me amar do jeito que eu sou, queria não querer morrer a cada instante do meu dia, queria conseguir sentir a felicidade de verdade. 05/03/21 - são tantos sentimentos misturados, tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, é um vazio tão grande, mas ao mesmo tempo a minha cabeça fica lotada, não há silêncio. Antes eu me controlava ficando sem comer, deixava o vazio me consumir, eu me sentia péssima, mas eu merecia sentir aquilo e pelo menos ficava alegre por saber q o 34 ficava grande em mim. Agora parece que eu sempre tento preencher o vazio, daí eu como, como muito, mas o vazio não vai embora e a dor é ainda pior do que quando eu não comia, porque aí vem a culpa e o fato de eu não querer me olhar no espelho, o fato de eu querer cortar cada coisa que parece estar em excesso no meu corpo. Agora eu não estou mais abaixo do peso, mas também não estou no peso ideal. Mesmo assim, não importa o que eu faço, aquele sentimento nunca vai embora e aquela dor de ter que levantar da cama e sobreviver a mais um dia também não, a verdade é que de qualquer jeito eu estou me machucando e sinceramente eu mereço isso, talvez a dor preencha um pouco do vazio afinal. 15/04/21 hey mom I'm still trying hope that's ok but I know it doesn't so I'm gonna stop when it's over it will hurt a little something temporary you will get used to it don't worry it's everything okay I'm still trying hope that's ok but the hole in my soul this doesn't go away the pain and the fault fill my hole day I'm still trying hope that's ok suddenly I will stop when that happens will be some pain mourning all those temporary feelings you get used to it hey mom I'm still trying but I'm tired of ain't being enough hope that's ok