A letter from Apr 18th, 2021

Dear FutureMe, ПРОЧИТАТЬ 18.04.2026 Письмо мне через 5 лет. я не знаю насколько большое получится письмо поэтому пишу только с точками. Я сейчас на первом курсе и только месяцев 5-65 назад я понял что окунулся в физику я не со своей головой а с папиной. Его не виню он желает только лучшего но как и многие смотрит через свою призму. У меня часто и постоянно болит шея) надеюсь ты от этого недуга избавился. Также уверен что ты набрал свой идеальный вес свою форму научился горизонту и сальто. Научился мультиоргазмам и не кончать столько сколько надо тебе и ей. Кстати по поводу них (женщин). Месяц назад я чуть ли не поклялся что не буду иметь никаких серьёзных отношений до 30ти лет. Хмхм хахаха. Сейчас я уже другой позиции. Я наслушался Долгина, Влад Иса и многих других. Насмотрелся и начитался так же много. До сих пор к вердикту не пришёл, но конкретно сейчас больше хочется отношений чем не хочется. Очень страшно подходить и знакомиться. Даже больше непонятно а че говорить и че дальше. Ну ладно. Это пройдет и все придет. Главное-иметь цели и видение себя и своего будущего. А что по этому поводу? Я уже не боюсь армии. Я даже не против сходить туда дабы не батрачить в вузе на техническом направлении. Но меняя останавливает то что мир научился очень быстро меняться. За год я могу очень много потерять но при этом научусь убивать). Видимо убивать не только людей но и свою жизнь если всё-таки мир изменится настолько что я не смогу к нему приспособиться. Папа предлагал год назад пойти в спецназ или фсб а не в обычную армейку. Хоть какая-то польза. На данный момент никто кроме мамы да и она не всё знает, не в курсе что мне нафиг не сдалось это программирование и техника. Оно мне не нравится. По крайней мере учиться этому. Хотя после года на “заводе” я понял что всю жизнь посвятить этому я не готов. Я попал туда только потому что согласился в калининграде на папино предложение…. Да это опыт. Я очень рад что свалил в нашу прибалтику. Рад что проработал на заводе. Вспоминаю с теплотой на душе. Но сейчас я не считаю что это моё. Опять же если я научусь быстро ко всему приспосабливаться то мне потом не будет особо чего стоить вернуться в технику. Сегодня я в первый раз проснулся в 5 и побежал. Бегал недолго да и уши потом болели потому что забыл про шапку. В планах бегать 3-6 раз в неделю по утрам. Зачем. Довольно актуальный вопрос в крайние полгода. Зачем я стал старостой. Старостой потока. Сначала у меня была иллюзия того что это будет держать меня в тонусе и не позволять прогуливать учёбу которую я хотел доучить до конца. А вот на выборах старосты потока я уже был ближе к своим истинным мотивам. Я просто погнался за статусом главного. Я даже ничего не делаю на посту. Считаю что отобрал должность у более достойного кандидата. Я перечитал лидеры едят последними и понял что из меня ну такой лидер. Возможно из-за отсутствий условий в которых я мог бы себя проявить но это всё отговорки. Я даже не пытался построить экологичную среду в группе. Да всегда есть л.ди которых будут чмырить. Но мне кажется я мог бы это предотвратить. Я мечтаю о…. сейчас в списке моих целей…. Да. Вот такая вот проблема. Я не знаю конкретно чего хочу. Надеюсь у ТЕБЯ эта проблема уже давно решена или решилась. Я не знаю чего мне не хватает. Я считаю что подходящих условий. А точнее – отсутствие условий как таковых. Частично по этому я свалил в прибалтику. Я – растение. Комнатное растение. Какой-нибудь геацинт, который на всех парах стремится к тому, чтобы превратиться в овоща. Жить с мамой до тез вышеупомянутых 30ти лет. ААААА. Я только что разгадал зависимость. Нет девушки – живёшь с мамой. По тому как тебе не нужна женщина когда у тебя уже есть женщина. Логика есть смысл тоже. Пишу это и вздыхаю. Не то от страха что дейсвительно это так и что я так и проживу с мамой. Не то не знаю от чего. Одного варианта уже достаточно. Сейчас в планах…. Наверное отмучиться уже с учёбой. Лучше конечно забить болт и не поступить на следующий курс чем поступить забить болт на нём и при этом тратить бабки. Что дальше после сессии которую я желательно заваливаю так что даже папин звонок не поможет? Я бы ещё и с завода уволился. Там тоже сложности. Больше конечно эмоциональные. С какой надеждой (я так думаю и вижу) в меня вкладывались Петрухин и Парабин. Получается что я обманывал всех. Почти всё время. Кроме того времени когда еще и себя обманывал. Конечно они взрослые люди надеюсь поймут моё нежелание оставаться там. Хоть и поинтересуются моим дальнейшим планом действий который я блин сам не знаю. Сейчас я вижу свой затык в армии. Я же и учиться пошел по тому чтобы не загреметь в том числе. Хотя учиться пойти я бы мог и ещё дешевле. Если бы армии не было вообще сильно бы всё изменилось? Я думаю настолько что до этого письма могло и не дойти. Потому что я бы не свалил в калик и тд. Может я бы вообще с Ирой сейчас третьего ребёнка делал. Даже если без неё. Работал бы не знамо где. Если бы хватило яиц потому что яйца у меня появились после расставания (не сразу) а после расставания я свалил в калик и оттуда на завод. Порочный круг. У истории нет сослагательного наклонения. я настолько ленивый. Я не знаю почему. Наверное все таки из-за отсутствия неусловий жизни. Возможно я бы перестал лениться в калиниграде. Сейчас я хочу поскорее начать жить отдельно и без мысли что завтра я могу попасть в армию. Я хочу начать строить свою финансовую независимость и обеспеченность. Я хочу построить своё идеальное тело. Я хочу начать строить крепкие яркие и лучшие отношения на всю жизнь. Я хочу получать офигенные эмоции каждый ден и помнить все эти дни. Я хочу избавиться от вранья и обуз в виде нерассказа о тату Вове и Люде. Хочу научиться слушать себя. К своим почти 25ти годам я уже давно живу отдельно. У меня нет финансовых проблем, с каждым днём у меня денег всё больше. Я в состоянии без ущерба для себя помочь своим родным и друзьям при необходимости. У меня офигенная форма. У неё кстати тоже. У неё пепельные волосы. Она прекрасна и наши отношения подобны. Я делаю только то что хочу и считаю нужным и необходимым. Я хочу чтобы это всё воплотилось. Но чтобы оно воплотилось нужно ОЧЕНЬ СИЛЬНО хотеть. Будет классно прочитать это через 5 лет. главное не забыть это сделать. Что бы не происходило в твоей жизни сейчас помни – ты способен на многое, когда тебе нужно ты всегда ответственен за себя, ты лучше многих кого знаешь лично, у тебя есть порох, ты не должен бояться будущего далёкого и ближайшего, ты добрый, во глубине души великодушен и кроток, у тебя всё будет так как ты этого сильно захочешь. Но при этом не будешь ждать чего-то. Помни, что нужно постоянно быть готовыам проявить смелость (к девушке подойти и тд). Всегда. Слушайся свою интуицию. Я как раз её слышу всё чаще и даже немного отделяю её от потока мыслей. Слушай её. Я желаю тебе сил. Пути назад нет.