A letter from Apr 12th, 2021

Chere future moi, Nous sommes le Lundi 12 avril 2021, et je t’adresses cette lettre car aujourd’hui tu as vécu une journée difficile. C’est rare, mais ce jour me donne envie de t’envoyer un message, moi du futur. Rappelle toi, c’est aujourd’hui que tu as revu ta mere pour la premiere fois depuis 6 ans et demi. Tu as imaginé cette situation des milliers de fois. Et en général, tu pensais que ça se deroulerai plutot dans un restaurant, ou dans un parc. Elle m’aurait pris dans les bras, on aurait pleuré ensemble pendant de longues minutes. En silence. Seulement aujourd’hui ça ne s’est pas déroulé de cette manière. J’en ai imaginé des sénarios. Des tonnes! J’en ai parlé a toutes mes clientes. Elles m’ont toutes donné des conseils plus ou moins interessant. J’etais prete. Prete à recommencer, à pardonner, à passer à autre chose. Je le voulais pour moi mais quelque part, je le voulais pour elle aussi. J’avais peur de regretter, qu’elle disparaisses et qu’egoistement je n’ai pas le temps de vider mon sac. Et je suis trop gentille. Tout le monde me le dis! Mélanie tu es trop gentille. Tu vas te faire avoir. Les gens abusent de ta gentillesse, ils en profitent. Mais on ne peux pas me changer, te changer, c’est comme ça, toi et moi n’y pouvons rien. Donc tu penses a ce qu’elle vit elle. Elle doit etre mal, elle a perdu ses 3 enfants quand meme. N’a t’elle pas deja assez souffert comme ça? Le pardon. J’y ai pensé plus d’une fois. Et un jour, un message. Ce genre de message dont tu ne t’attends pas, de la personne dont tu t’attends le moins. Et un rendez-vous. Qui finalement est un rendez vous manqué car elle ne viendra pas. Maman. Ce nom si doux qui n’inspire que de l’amour, m’inspire de la haine desormais. J’ai tellement de reproches à lui faire. Je lis souvent qu’on ne peux pas detester sa mere. Je pense que si. Aujourd’hui elle ne m’a pas prise dans ses bras, nous n’avons pas pleuré ensemble de longues minutes. Nous nous sommes simplement observés de loin. Je ne me savais pas aussi forte. Je n’ai pas craqué. Je m’aperçoi à ce moment précis, dans cette salle d’attente lugubre, qu’elle n’est plus ma mère. C’est terminé, fin de l’histoire. Petite, je pensais que nous formions une famille parfaite. Je le croyais vraiment! Nous etions tous heureux, maman preparait de bons petits plats, papa travaillait beaucoup, mais était content de nous retrouver tous les soirs pour partager des moments ensemble. Adeline etait souriante, pleine de vie, et Jeremy un petit frere amusant. Une famille parfaite. Si j’avais pu imaginer un seul instant que tout allait terminer comme ça... c’est dur de l’admettre. Dur de faire le deuil de quelqu’un qui n’est pas décédé. Donc chère moi du futur. Si je t’écris cette lettre, c’est pour te rememorer cette journée tant attendue qui n’etais qu’un fiasco total. Mais aussi pour te soutenir. Car peut etre qu’aujourd’hui tu as des problemes bien plus importants que ceux que j’ai aujourd’hui. Peut etre qu’au contraire, tu as vraiment tourné la page et que tu es une femme epanouie, une maman à ton tour? La seconde option me parait plus coherente. Enfin, je l’espere de tout mon coeur. Tu essayes deja depuis presque 1 an, j’ose esperer que d’ici la, tu en ai au moins un. ( peut etre deux?) Dans ce cas la, sois sure, que tu ne seras jamais comme elle. Même si parfois tu en doutes. Restes toi meme. Tu es une femme forte, n’en doutes pas un seul instant. J’espere aussi que tu es toujours aussi bien entourée, de mamy, papy qui auront respectivement 76 et 78 ans. Je prie tous les jours pour qu’ils vivent et veille sur nous le plus longtemps possible. On les aime tellement. De papa aussi. Qu’il soit toujours aussi heureux avec Dominique. Qu’il ai oublié tout ça. Que Adeline, Jeremy, Cintia soient heureux en amour! C’est le plus important. J’espere que professionnellement tu es epanouie, que tu as continué d’aller au sport régulierement. Tu dois avoir des ridules qui se sont installées vu que tu es maintenant dans la trentaine! J’ai tellement de choses à te recommander. Prends soin de ton mari, meme si parfois il à du mal à te comprendre, soit patiente. C’est l’homme de ta vie, sois en sure! Il t’aime mais ne sait pas toujours l’exprimer. C’est un exercice difficile que de s’ecrire à soi meme. J’ai beaucoup pleuré en écrivant ces quelques lignes! On a du mal à s’imaginer des années plus tard. Toujours la peur du temps qui passe. Et de ne pas en profiter. Mais je ne regrette pas. Ne regrette rien! Tu es quelqu’un de bien, ne l’oublie jamais. Toi, le 12 avril 2021 (le 13 maintenant car il est 1 h du matin!)