Une lettre envoyée le 12 04 2021

Chère Perla, Je sais que le 4 janvier 2024, tu as déjà reçu une lettre de la sorte, mais c'était plus sur le questionnement de ma vie future, mais là je crois que j'aimerais juste parler en étant sur que quelqu'un m'écoute. C'est drôle parce que y'a à peine cinq minutes je m'imaginais déjà des phrases de malade, mais là y'a rien qui sort. En fait je crois que j'en ai juste marre. Marre de cette pression constante, pression que nous afflige, l'école, les parents, tous et tout le monde. On parle souvent de la sensation qu'est de s'ouvrir aux autres, et le fameux poids qui se retire des épaules. Mais on ne parle pas assez souvent de la sensation où tout s'enchaine, coups sur coups. En tant que jeunes adolescents on se doit de réussir à l'école, mais aussi de penser au futur. Bah oui, c'est bien connu, je sais déjà ce que je veux faire dans la vie à seulement 14ans. Les millions de possibilités qui s'ouvrent à nous, et le gamin de 4e doit déjà se préparer à ça. Sans oublier de profiter de notre jeunesse. Réussir dans tous, se préparer pour l'avenir, tout en profitant de la vie. C'est comme ça qu'on finit par faire semblant. Actuellement il est 02 :46, j'ai vraiment la flemme de chercher, mais sincèrement, combiens d'enfants, d'adolescents ont déjà fait semblant d'être heureux, comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes. Et toi, combien de fois tu as fait semblant ? Nan franchement, même moi je ne sais pas. J'pense qu'à un moment, je n'ai même pas su définir si je faisais semblant ou pas. Le pire c'est qu'à chaque fois qu'un petit truc me fais le moindre bien, y'a toujours quelque chose ou quelqu'un qui viens tout niquer juste comme ça. J'en ai marre de faire semblant d'être bien en fait. J'en ai marre de pas être moi, de déranger les gens quand j'ai besoin qu'on m'aide. De devoir dire aux autres quand je vais mal, j'aimerais juste qu'ils le remarquent. J'en ai marre de me donner un style, de l'allure, du courage, comme si j'en avait alors qu'en fait j'ai peur, j'me chie dessus à l'intérieure. En fait j'me crée une putain de carapace, par ce que je souffre et je veux empêcher les autres de me blesser, de me faire du mal, ou juste de m'atteindre. Et en plus d'avoir peur maintenant, pour le présent, j'ai peur pour le reste, pour la vie d'adulte. En vrai, qu'est ce qui nous attend ? Personne ne le sait ça. Et dans tout ça, qu’est-ce qui nous prépare à la vie future ? C'est des choses basiques mais tellement importantes. En fait on nous jette dans le grand bain sans même nos préparer et penser à ça, ça refile un sentiment étrange, d'insécurité, de questionnement, de remise en question. Ahah, les remises en questions, et le questionnement, nos deux meilleurs amis pendant l'adolescence. On est immergé dans ces trucs nouveaux dont notre société est construite. Et ça fais ENORMEMENT réfléchir tout ça. Mais j'pense le pire c'est quand t'as pas de réponses à t'apporter, ou que personnes n'a de réponse. Après t'as l'autre types de questions, c'est celles où toi seul a la réponse, mais que tu l'as pas. A vrai dire je trouve que j'ai bien vider mon sac ( j'ai écrit ça sur plusieurs jours ) et j'espère que tu vas mieux, que t'as réussis à apporter des réponses à ces questions. Mais avant tout j'espère que tu vas mieux, peu importe comment je veux juste que tu ailles mieux. Bref bon anniversaire, joyeux 18ans et profite <3. Bisous, Perla Dos Santos Envoyée le 12/04/21