A letter from April 8th, 2021

Cher futur moi Un jour tu reliras cette lettre. Tu l'a reliras sûrement en rigolant parce que tu auras passé à autre chose mais tu auras toujours cette cicatrice. Elle ne sera plus ouverte et elle ne saignera plus mais elle sera visible au dedens de toi. J'ai eu cette cicatrice le dimanche 21 février 2021. Mon cœur s'est déchiré à cette date précise. J'ai entendu cette parole : quelqu'un de Château-d’Œx fréquente. Et ce fiancé c'était celui que j'amais mais c'était aussi celui qui ne m'aimais pas. Là j'ai compris que tout mes espoirs, que tout se qui me rattachait à la vie, que tout se qui me faisait vivre et rêver se finissait en une seule parole, moi ma joie mon espoir mon bonheur mon tout a couler en même pas 30 secondes. J'ai espérer pendant 2 ans. J'ai commencé à l'aimer en juillet 2019. Je me rappelle que quand le garçon c'est cassé le bras je l'ai suivi pour qu'on puisse passer un moment ensemble ! C'était comme dans un film. On se voyais pas beaucoup mais assez pour que je puisse rêver et au mariage à Rara j'ai vraiment eu de l'espoir. Il touchait le cœur et le cactus de ma place. J'étais en face et c'est la que j'ai réalisé à quel point je l'aimais et à quel point je l'aime encore. La fois où il est arrivé en Dorne en moto. Je me disait qu'un jour on serait assis sur la fosse à regarder les étoiles. Je pensais qu'un jour je pourrais ressentir son souffle sur ma peau, ses paroles dans le creux de mon cou et ses dents me mordiller. J'y ai cru et j'aurais pas du parce que ça m'a détruite, ça me fait pleurer tous les jours, ça me fait faire des conneries, ça me fait avoir des idées noirs et des pensées qui brisent mon cœur. Je voulais y croire parce que c'est ce qui me rattachais à quelqu'un, à la vie. Chaque fois que je le voyais j'étais calme, tranquille, et heureuse. Maintenant je suis triste, démolie et j'ai juste envie de me foutre en l'air. D'avoir quelqu'un qui me dise qu'il a tout perdu en ne m'aimant pas et que je puisse être à quelqu'un en me disant que je suis plus heureuse avec quelqu'un qui m'aime vraiment. Mais j'ai même pas envie. En fait oui j'ai une envie de malade que quelqu'un m'aime mais je n'arrive pas à me détacher de son visage si doux qui me rends paisible. Pourquoi ça tombe sur moi, pourquoi c'est à moi qu'il brise le cœur. Je déteste ressentir se que je ressens. Ressentir la haine, le dégoût et les larmes couler dans mon intérieur. La vie c'est batard et pour remonter il faut être une putain de femme. Et je vais y arriver. J'ai la haine, la haine contre tout, si je pouvais tuer du regard il ne resterait que quelques personnes. Je vais me relever, je vais être rebelle, je vais sourire, je vais aimer mais au fond je serais morte, je serai sombre et noircie par le déception. Il faut savoir cacher sa tristesse si on veut survivre. Prendre l'agent destructeur le placer entre ses dents et le détruire, il sera détruit et cacher par ma couverture et ma facette mais une infime partie ma pénétrée et restera en moi à jamais. Aujourd'hui c'est ton anniversaire... Tu as sûrement des enfants et j'en ai aussi sûrement. Un jour tu te rendras compte de l'erreur que tu as faite. Joyeux anniversaire amour de ma vie.