Une lettre du 6 avril 2021

J'écris cette lettre qui me reviendra quand j'aurais 20 ans. Je ne sais pas par où commencer, mais je vais commencer.. Cher moi, j'ai actuellement 16 ans et demie, j'ai commis des erreurs que je regrette que nous commencerons par le début. Mon j'appelle Beghdoud Aya, une jeune adolescente qui avait 12ans ans avant que tout se casse autour de son monde. 12 ansJ'ai grandi avec des parents dans la vraie façon rebeu un père dominant et une mère soumise à son mari et à ces ordres ... avec un père violent et qui ne sait pas contrôler et une mère qui ce laisse faire , au debut mon père était un père basique un peu nerveux mais sa allais j’avais pas le droit de sortir et pour ma soeur aussi , j’avais pas le droit d’aller à la bibliothèque ni de sortir avec mes amis n’est serais que 1h sa m’étouffais je voyais mes copines sortir Un jour, toute la confiance que j'avais en mon père était partie comment devenir après avoir été humilié ? Mon père mon modèle celui que j'aimais le plus dans ma vie celui qui était censée connaître moi par cœur, il avait trahi cette confiance entre nous ce jour-ci et comme toujours ma mère suivait et n'osait rien dire, ce jour tout changé ce jour-ci a été brisé mon innocence alors j'ai eu une carapace et j'étais devenue mauvaise, j'ai encoiffé les coups de mon père ou de la vie, j'ai encais tout ... À mes 13 ans J'ai mis les coupes mais il fallait quelque chose qui me fasse du bien mais en même temps du mal, j'en avais besoin ... j'avais mis à la mutilation pour détruire mon corps chaque cicatrice représenter une douleur je n'étais pas fière mais je voulais quitter cette terre sans savoir que ce qu'il attendais était pire .... Ma torture me foutait alors j'ai continué à me détruire, petite cicatrice ; grande cicatrice ; longue cicatrice, j'avais tout sur mon bras, je me cachais et c'était rendu dure de m'arrêter A mes 14ans Les disputes se multiplient entre mon père et moi et ma mère ... il était devenue beaucoup trop violent mais j'ai rien de grave tant que sa n'atteignait pas ma mère car oui malgré tout, c'est mon soleil ma mère et ma lumière dans le noir que j'aimerais jusqu'à la fin de mes jours.. un soir, une dispute éclate et ma mère a fait une crise qui a déformer son corps et a voulu se suicider en jetant par la fenêtre, mais celle-ci était beaucoup trop lente à ouvrir alors elle avait saisit un couteau heureusement que mon père avait arrêter, une fois de plus mon monde était en rupture et mon innocence aussi mon frère a été retrouvée à l'hôpital avec 3Point de suture, mon père étant de nouveau lache a encore mis l'étiquette du fautif sur moi même .... À mes 15ans J'avais jamais connu l'amour le vrai celui qui marquera à jamais même quand vous aimera plus le personne, mon tour était venu.. j'ai croisé un soir de printemps, j'aurais jamais imaginer ou sa va nous mener ou à quel point j'allais être détruite, d'abord j'aimais sa façon d'être et ces manières, le temps passe et mon cœur s'attacher pourtant rien de grave pour moi c'était juste un attachement, puis son est devenait grave ce que ce que je ressentais était immense je pleurais d'amour carrément il n'y a pas de mot pour décrire ce que je ressentait pour lui, s'il avait voulu mon âme, je l'aurais donné sans hésiter, je l’aimais , je l’aimais lui.. mais évidemment ce n'était pas réciproque pour moi, il était parfait à part quelque temps des pas de travers il était parfait starfoullah je voyais que dalle de son visage cachée.. le jour où il ma abandonné moi, j'avais compris. rien ne sera comme avant je me suis battu âme et corps contre moi et mon cœur, j'ai supplié de revenir il a vu que l'air, il ma jamais pris au sérieux mon cœur canner chaque jour, semaine, mois qui passait tout s'éteignait doucement autour de moi. J'étais devenue ce genre de fille qui déprime et pleure à chaque souvenir qui traverse sa tête, je perds mes mots. Le temps passe et il savais que j'aimais plus que tout, donc il profite de moi, je ne dis pas que c'est le seul en tort, nous sommes deux à être en tort, mais lui il était plus âgé que moi, il avait les mots pour manipuler moi et il a réussi, il a eu et profiter de ma gentillesse et de mon amour... Ce jour-là, mon monde était vraiment brisé sachant que j'essayais de reconstruire, j'essayais de reconstruire tout petit chose qui était cassée, mais cela n'a pas duré longtemps pour que tout s'effondre autour de moi, je me sentais trahi parce qu'il savais quel genre de fille j'étais mais il savait aussi à quel point j'aimais lui il avait ce qu'il voulait et il m'avait eu ... Le temps passe et mon amour pour lui s'en va le temps m'a guéri. J'ai battu matin et nuit et al hamdoullilaih j'avais sorti de ce cercle vicieux ... mais attend sa c'est que moi à 15ans .. Ty ten doute bien que y’a eu autre chose ? Alors laisse moi continuer ... j’ai passer le cap de l’aimer et je revivais ma meilleure vie après le beau temps vient la pluie je me fait trahir par une soeur de coeur QUII ma mis à terre car je lui fessait confiance plus que je fessait confiance à ma propre sœur c’était ma sœur de coeur celle que j’aimais , mais l’erreur est humaine et puis le temps passe et ma haine et re coeur envers elle est parti la confiance ce réinstaller, il a fallut du temps des bas des haut pour passer au dessus de sa et hamdoullilaih aujourd’hui on est repartie de plus belle je l’aime encore plus qu’avant 27 novembre 2020 j’ai eu mes 16ans , durant c’est quatre année mon père je lui adressait la parole qu’une fois par un , à l’heure actuelle ou j’écris mon père je lui parle pas depuis quelque mois , j’ai compter toute les fois où je lui est parler et tout cela est revenue à 1mois par 1an je parlait à mon père pendant 1mois chaque 1an ensuite on ce re disputer c’était mieux comme sa ... Les disputes continue , la trahison continue je suis entrée au lycee beaucoup de gens m’ont tournée le dos et m’ont trahit mais je me plains pas y’a pire dans la vie ce que j’ai retenue est que je vie pour pas mourir mon bonheur est parti loin y’a bien longtemps Mes soeur de cœurs je vous aiment que allah vous préserve Ma mère je t’aime plus que tout Mon père malgré tout sa t’aura toujours ta place Ma grande sœur je t’aimerai toute ma vie t’es mon sang ma chaire Wassim ma fierté , mon petit frère d’amour mon plus beau cadeau que la vie ma offert aussi doux et respectueux et compréhensible tu est ma releve toi et moi on est beaucoup proche à peine que ta 9ans mon frère je donnerai tout pour toi et te voir reussir tu est ma fierté mon fils après être celui à maman tu est mon trésor je te protégerai quoiqu’il en soit je t’aime Iyad mon petit monde ma merveille mon 7eme monde mon sourire je tai vu grandir et jetait la première à te changer la couche t’es mon petit bébé tu restera toujours mon petit frère d’amour celui pour qui je donnerai ma vie tu est mon fils , je t’aime tellement mon frère malgré que des fois je suis méchante avec toi mais dieu seul sait que je te porterai dans mon coeur à jamais toi et wassim tu a souffert car tu na pas e un enfance calme et je m’excuse j’ai toujours essayer de te protéger des coups de papa mais j’ai échouer mohim mon frère Le meilleur pour la fin , baba mon grand père dans le livret de famille mais dans mon coeur tu est mon premier père tu a la place de mon père dans mon coeur ah baba qu’est ce que tu me manque 6ans sans te voir wallah que sa me déchire tu est toute mon enfance toute ma joie et mon bonheur baba personne m’aimera comme tu m’aime je crains le jour où tu partira car je m’en remettrai jamais tu est mon repère baba comment je vais faire sans toi? Mais je sais qu’un jour on va tous partir je regrette le temps où j’ai pas assez profiter de toi baba tu nous a toujours protéger tu nous considérer comment t’es vrais enfant on était tes petits enfants je t’aime tellement ya baba mon plus gros souhait est que tu serra encore là quand y’aura mes enfants j’espère vraiment baba que mes enfants seront là pour t’appeler baba eux aussi qu’ils verront ta personne je t’aime baba Jeda allah yerhmek ca va faire bientôt 7ans que tu est partie mais wallah jeda je m’en veux j’ai pas assez profiter de toi jetait petite et gamine je comprenais pas que quand tu partira je m’en vaudrais beaucoup jeda je t’aime tellement tu était cert pas dans tes états normaux mais wallah que tu ma toujours protéger et aider jeda je t’aime tellement ta mort plus je grandit plus je la ressent Et je regrette de pas avoir profiter de toi je t’aime tellement jeda t’es mon trésor que allah t’ouvre les portes du paradis et T’accueille dans son grand monde ya Allah épargne lui toute souffrance de l’enfer et fait la baigner dans le paradis J’espère que dans l’au-delà allah nous réunira tous wallah je vous aime tellement que allah vous protège et yerhem certains Je quitte cette lettre on ce reverra à mes 22ans insh’allah