A letter from March 10th, 2021

Como eu deveria começar isso? É... e aí? "Querido Guilherme", "Eu do futuro", "Dear future me", sei lá. Bem... oi :) São exatamente 01:09 da manhã do dia 10 de março de 2021. Já faz um pequeno tempo que venho querendo escrever isso aqui, eu queria escrever com a Sofia, eu pra ela e ela pra mim, vou fazer isso outro dia. Mas bem... essa carta aqui é pra você, Guilherme de 20 anos, pra mim. Eu sinto que precisava conversar com alguém, mas também não queria conversar com ninguém. Que melhor opção então do que falar comigo mesmo? Eu tô me sentindo mal... Aaaah, são tantas coisas pra falar, mas ao mesmo tempo nenhuma. Que vibe de dualidade estranha. Bem, atualmente, eu tenho 15 anos. De certa forma eu praticamente acabei de entrar na minha adolescência, e tudo já parece tão estranho, novo. Não só a "questão puberdade", ou o início das minhas aventuras ******* (meio estranho falar assim? sim, mas dane-se, é pra mim mesmo) com a Sofia, mas o vislumbre do que é a vida adulta sendo mais facilmente compreendido. Contas, responsabilidade, dinheiro... eu penso demais, eu sei disso. Mas mesmo que eu já tenha me decidido de que eu quero ser um programador, eu não consigo manter meu foco nos estudos, simplesmente não consigo. Eu tenho há alguns dias mergulhado de cabeça no máximo de formas possíveis de ganhar dinheiro usando a internet. Mercado Livre, dropshipping, hotmart ou outros afiliados, e mais uma porrada de métodos e sites que têm por aí, incluindo em inglês. Eu acabei de passar umas 2 horas ou mais assistindo vídeos sobre isso. E aaaah, obviamente, não funciona comigo, pelo menos não a curto prazo sem investimento, e eu sou ansioso e apressado demais. Tenho me pressionado tanto com isso, com a necessidade de ganhar dinheiro, guardar, investir, ou sei lá o quê. E tem três motivos principais pra isso, o primeiro é justamente coisas fúteis que quero ser capaz de comprar. Quero não precisar do dinheiro dos meus pais pra ir pra um rolê com os amigos, quero entrar numa loja e comprar o que eu quero sem precisar pedir permissão, quero ser capaz de comprar meus jogos, minhas coisas, eu mesmo, com meu suor, meu esforço, quero ter o MEU dinheiro. Em segundo lugar, eu quero começar a ganhar a partir de já pra investir ele... eu quero que meu casamento com a Sofia seja o dos sonhos, quero proporcionar as coisas que ela sonha comigo quando conversamos sobre isso. E é tão caro... além do casamento, tem o antes e o depois. Quero ter uma casa própria, ou ao menos um carro. E depois da festa, quero dar uma boa lua de mel pra gente, e depois uma boa qualidade de vida. Sim, já tô enchendo a cabeça com isso. Se eu tô assim com 15, imagino você com 20... E o terceiro é a sensação de inferioridade que eu sinto ao me comparar com o Davi, que tem 16 e é tão diferente de mim, somada a extrema necessidade que eu sinto em mostrar pros pais da Sofia que eu sou "digno" dela, quero ter o que responder caso o pai ou a mãe dela me pergunte o que eu faço da vida. Entre o Davi, que trabalha, tem o próprio dinheiro, é independente, maduro, responsável e ainda tem um bom papo, e eu, que sou um garoto preguiçoso que mal sabe andar de metrô e gagueja pra conversar com os pais da Sofia, eles com certeza preferem o Davi... Eu quero tanto mudar isso, mas não consigo manter o foco, e isso me deixa mal. Mas bem, deixando isso de lado, tem outra coisa me deixando mal. Eu tô preocupado com a Sofia... Hoje/ontem, eu acordei com mensagens do Pedro avisando que ela tava mal, e que eu precisava falar com ela. Ela não recebeu minhas mensagens de bom dia, então eu fiquei bem preocupado. Entrei no Discord e tinham exatas 68 mensagens não lidas dela, e ela tava escrevendo ainda. Resumidamente, aconteceu uma confusão na casa dela, um monte de coisa que resultou na mãe dela batendo nela. E tipo, pelo o que ela mesma me contou, nem teve motivos, foi uma situação tão boba, tão fútil, uma discussão entre ela e a Júlia de madrugada, que terminou nisso. Os pais dela falam tantas coisas pra ela, como que ela é mimada, egoísta, criançona, e até mesmo inútil, que não ajuda. A mãe dela chegou a pegar ela pelo pescoço com muita força. Eu sinceramente tô cansado disso... ela tava falando comigo escondida, porque tiraram o celular dela. Eu dei meu máximo pra ajudar ela, pra deixar ela melhor, mas sinceramente, não sei se realmente ajudei tanto, apesar dela dizer que sim. Eu tô tão cansado disso, tão cansado... eu me sinto completamente impotente. Eu queria poder fazer algo, algo mais do que ficar falando as mesmas merdas de sempre de "isso vai passar, tudo é temporário, um dia de cada vez, tudo tem um propósito", queria FAZER algo. Mas eu não posso... eu odeio isso, odeio de verdade. Por que os pais dela têm que ser assim...? Por que não podem simplesmente tratar ela de forma decente? A mãe dela vive pressionando ela com lições, o tempo todo, já chegou a deixar ela com o olho roxo por isso... essas coisas só me fazem querer ainda mais arrumar dinheiro. Eu quero ganhar, guardar e investir dinheiro pra ajudar a Sofia nos planos dela de ir morar sozinha quando ela fizer 18. Eu quero fazer o que eu puder pra ajudar ela... e eu odeio tanto que isso aconteça. A forma que ela fala do que aconteceu, a forma que ela se sente, a forma que ela chega a querer se machucar por se culpar, por se sentir um lixo... Eu não consigo não chorar escrevendo isso. A coisa que eu mais odeio nesse mundo é ver ela sofrer e não ter poder pra mudar a situação. A última vez que conversamos foi às 11:44. Desde então, não tive nenhuma notícia dela... eu me sinto tão mal. Eu olho pra janela, desejando que nossas casas fossem próximas o suficiente pra eu ver ela na sacada, como ela costuma ficar quando tá triste. Queria ao menos poder ver ela, mesmo que ela não me visse... queria que essas coisas estivessem acontecendo comigo, não com ela. Enfim... é bom chorar às vezes. Mas e você, como vai a sua vida? Vinte anos, hein... Será que você realmente se casou cedo com a Sofia? Aliás, como tá com ela? Como ela tá? Ela realmente foi morar sozinha? Ou os pais dela mudaram antes disso precisar acontecer? Manda um beijo pra ela, ou melhor, beija ela por mim... porque isso é tudo o que eu queria fazer agora. Olha nos olhos dela e fala que ela é a mulher da sua vida... que nada nem ninguém pode tomar o lugar dela no seu coração. Fala o quanto você ama ela. Faz o que eu mais queria fazer agora. Aaah, que carta dramática... espero que esteja tudo bem aí em 2026. Tô doido pra esse corona acabar logo. Bem, acho que é isso... lembre-se sempre de manter o foco, Guilherme, você é uma pessoa que se desfoca muito facilmente. E lembre-se... a família é a coisa mais importante que você vai construir aqui na Terra, faça tudo pensando no bem da Sofia e dos seus filhos, caso você já tenha. Nossa, a Jujuba tá doida pra mexer numa aranha aqui, perto do teto. Estar na parte de cima do beliche facilita pra ela, né? Kkajskajskasjjksa Eu vou terminando aqui. Espero que esteja tudo bem aí. Amo você, cara, mesmo você sendo um mané. E, de novo, diz a Sofia por mim que eu a amo. De você, mais jovem <3