Dear Gülşen, Öncelikle doğum günün mutlu olsuun. 20 yaşına girdiin. Ne kadar da büyüdük değil mi?? Hafif şaşırmış bir surat görüyorum. Hmm aydınlandı şimdi de alkhfkjasgfaslfh. (konu sensin v mektuba geçsene) ah evet. Uzun zaman oldu, ha? Acaba başardık mı? Tıp fakültesini kazandın mı.. O kadar çok merak ediyorum ki. Şuan önümde edebiyat notu, masamda defterim, solumda testim, sağımda diğer testim var.. Bir ara yine mektup yazmıştım ama hesabı kapattığımı hatırladım, onu da merak ediyorum. Ne yazmıştım kim bilir. 5 yıl sonra elinde olacak bu mektup. İstediğin kiloya geldin mi? 55 kilo muyuz Gülşen? Hala devam mı. Babam hala aynı mı mesela, biraz baskıcı. Annem aynı mı peki? Temizlik hastası asjfhkjastfsa. Kardeşlerim, yağmur, serhat, öykü.. Başka kardeşim var mı? Annem yine bi kaçamakla çocuk doğurdu mu? İnan varsa çok gülerim buna asajsfhjkagfas. Sj oldu bu ama. Neyse. Herkesi bırak da, kendini bulabildin mi? Herkese kendini sevdirmek için değişmiştin. Kendini bulmak için kaybediyor musun çevrendekileri? Umarım, çok umarım bulabilmişsindir. Kendi kendime nasihat veriyorum, çok garip cidden. Küçük Gülşen'den büyük Gülşen'e… Bunu okurken ağlıyor ol lütfen, lütfen. Ben şuan ağlayamıyorum. Gözlerim doluyor ama ağlayamıyorum. Arkadan sweather weather sad versiyon çalıyor. Üzgün olmasam bile kendime acı çektiriyor bu şarkı. Oysa ağlamak istiyorum ben. Gözlerimde hiç yaş kalmayacak şekilde, oturup dizlerine başını yaslamış, saçımı kısa kesmiş, makyajsız, kalbi her zaman ki gibi kırık [ne zaman sağlamdı ki?], banyoda, soğuk suyun altında, mutlu belki mutsuz da olabilir, zayıf.. Ağla ya. Ağlamak acizlik değilmiş. Bunu anladım. Keşke ağlayabilsem. Mutluluktan, belki mutsuzluktan. Gülşen, kendini sev. Kendini, bedenini olan olmayan her özelliğini sev. Kendini sev. Kimseye güvenme. Hayallerini anlatma. İnan çok iyi şeyler yaşamadık. Hadi ya azıcık da gülelim. Kahkaha at ama tamam mı? Bu sefer gülmeni istiyorum. Canın çıkana kadar kahkaha at. Random atıcam bende gülmüş gibi olayım (kesinlikle gülmüyorum sadece sırıtıyorum. ) QAY6848RHUASNFIAUSFIOWE6RTHIUFY8ADSUHKDLSFIOISDAYHGNAS Öhm devam edelim. Gülşen, annemler hayatta mı? E-eğer değillerse kötü bir şekilde ölmemiş olsunlar. Yaranı deşmiş gibi oldu az öncekiler. Neyse korona bitti mi? Ne illet bişeymiş arkadaş tam 1 sene oldu. Haftaya sınavlarım var. Takdir alırım inşallah. Okulu birincilikle bitirdiğimi düşünsene . Çok havalı. Simay. Simay’la hala konuşuyor musunuz? Reel olabildiniz mi acaba.. Bence küsmüşsündür sen. En uzun arkadaşlığın ne kadardı ki zaten. Yalnız olmak daha güzel. O anda öğreniyorsun her şeyi. Gerçekler acıtıyor biraz. Ama zamanla alışıyorsun acıya. Bu durumdan nefret ediyorum. Biliyor musun? Ben şuan kendi bedenimden nefret ediyorum. Bana ayı dediler, öküz, lombo, deve… O kadar çok lakap kullandılar ki kendimden nefret etmeye başladım. Yaklaşık 9 kilo verdim 1 yılda. Kendimi zorladım fazlasıyla. Şimdi kilo almam için beni doktora bile götürmeyi düşünüyorlar. Karantinadayız. Derslerimiz online. Sınavlarımız yüz yüze. Hiçbir konuyu bilmiyorum derslere girdiğim halde. Arkadaşım yok bir başımayım. Gözlerimin altı mordan siyaha döndü. Yemek yiyemiyorum. Yediklerimi kusuyorum. Gülüyorum, neye gülüyorum bilmiyorum. Ankiseyetem var sanrım. Nefes alamıyorum bazen. Çok üşüyorum, üzerime battaniye örten birisi yok kendim almadığım sürece. (Halsey- Sorry dinle.. hala seviyor muyuz?) Masa başında oturmaktan belim ağrıyor. Dans edemiyorum. Ders çalışıyorum. Gözlerim yoruldu. Elim kalem tutmaktan yara oldu. Her şey üst üste geliyor. Suçlanıyorum. Yemek yemeye zorlanıyorum. Mutluluk kelimesi sadece kelime. Hiçbir anlamı yok. Üzgünüm. Kendimden nefret ettiğim için. Uyuyamıyorum. Uyuyunca pek iyi şeyler görmüyorum. Bıktım. Yoruldum. Tükendim. Bittim. Eridim. Yaşamaktan nefret ediyorum. İ hate my life. Her gün Ayvaz amcam gibi intihar etsem mi diyorum. Edemiyorum. Etsem mi? Bunu nasıl okuyacağım o zaman? Şimdi değil. Ama, yoruldum. Yaşamaktan. Her şeyden. Sevildiğimi düşünmüyorum. Arkadaşlıklarımın çoğu benimle çıkar amaçlı arkadaş. Üzgünüm saf sevgi ne bilmiyorum. Üzgünüm gerçekten bir arkadaşım olacağını düşünemediğim için. Üzgünüm gerçekten gülemediğim için. Üzgünüm yeteri kadar iyi biri olmadığım için. Üzgünüm ağlayamadığım için. Üzgünüm duygusuz olduğum için. Üzgünüm sevilmediğim için. Üzgünüm. Üzgünüm kendimden, bizden nefret ettiğim için. Üzgünüm. Sadece üzgünüm. Bu kadar. Ne yaşadın ki diyorlar. Hiç diyorum bitiyor. O hiç kelimesindeki nefreti bile göremiyorlar. Görmesinler. Bu sefer çok, çok kötü olduğumu düşünürler. Gülşen. Ben çok üzgünüm. Bu mektubu okuyamazsan eğer kendimden yine nefret edicem. Kim okuyor acaba? Ben mi okuyorum? Kafam çok karışık. Bi ara kendimi takıntılı manyak olarak buldum. [hala düşünüyorum, takıntılıyım. ] Depresyona mı girdim acaba. Ya da, babamın dediği gibi kişilik bozukluğum mu var? Halsey gibi bipolar mıyım bende.. İntihar etmek çok cazip geliyor. Ayvaz amcam gibi, o da bıkmış belki de hayattan. Yaşamaktan bıkmış. Keşke onu görebilseydim. En azından beni gördükten sonra intihar etseydi. Belki onu durdurabilirdim. Sevdiği kadın öldü. Yiğit bir adamdı o. Onu hiç görmesem de çok seviyorum. Amcam yanıma geldi geçen. Evet, bildiğin yanıma geldi. Yatıyordum. Siyah bişey bana yaklaştı. Korkmuyorum. Kafamdaki seslerden biri olabilir diye düşündüm. Ama, amcamın kokusuydu. Babaannemde var kıyafetleri. Onun kokusu sinmişti üstüne. Ceketini alıp koklardım gizlice. Giymek isterdim. Giymeye kıyamazdım. Babaannemin yarasını deşmek istemezdim. Eğer babaannem ölürse o kıyafetlerini ben alıcam. Babama da vermem. Bende kalırdı. Keşke Hayri amcam ölseydi onun yerine. [uzatma konuya geç v] İşte. Kokusunu hissettim. Çok güzeldi. Amca dedim. Yanağımda bi baskı hissettim. Amcam beni öpmüştü. Sonra da kalktım o gölgeye sarılmaya çalıştım elimden geldiği kadarıyla. Ve gitti. O günden sonra gelmedi. Keşke bir kez daha gelse. Amcam.. Ölsem görebilir miyim? Gerçekte göremedim sadece kokusunu hissettim. Bi de varlığını. (çok uzattın Gülşen.) Ama bu mektubu okumam gerek ilk önce. Çok uzun yazdım galiba. Daha da uzun yazayım. Okumayı seviyorum. (şuan da olan Gülşen seviyor.) Okuduğun kitaplar… Beyza Aksoy, Beyza Alkoç, Watty.. Ah, dün gece uyumayıp kitap okudum. Keşke sınavda ders yerine okuduğum kitapları sorsalar. Cidden, kitap okuyup dünyanın varlığını unutmayı seviyorum. Gerçekler acıtır. Gerçeklerle gülmektense, yalanlarla ağlamayı tercih ederim. Bazen acı bana hoş geliyor. Dünyada yaşadığımı hatırlatıyor. Aklıma geldi. 2 sene önce ismimi mars projesine yazdırmıştım. Marsa ismim gidecekti. Gitti. Galiba çok şaşırmıştım. Gerçekten olmuştu bu. Gerçekten. Oldu. (halsey- still learning.. aç.. sözlerine dikkat et.. İngilizcen gelişmiştir..) En son o zaman iyi hissettim. Şimdi. Hissetmiyorum. Her hangi bir duygu. Gülşen. Kendini sev tamam mı? Ben sevemiyorum her ne olursa olsun. Bugünkü Gülşen senden kendini sevmeni istiyor. Bunu yapabilir misin? O kadar acı çektik ki. Bizimde mutlu olmaya ihtiyacımız var. En azından senin için. Seni seviyorum cümlesini hiçbir zaman içten söylemedim. Sana söylemek istiyorum ama içten m bilmiyorum. Kendini sevmeyen biri nasıl kendine seni seviyorum diyebilir? Ben derim. Seni seviyorum Gülşen. Şimdi olmasa da ilerde seveceğim daima. Sakın kimseye muhtaç olma. Tek başardın. Sadece sen başardın. (billie eilish everytinh i wanted) Bts. Onları unutma. Seni sevmende yardımcı olacaklardır. Taehyung. Jungkook. J-hope. Jimin. Jin. Namjoon. Yoongi. (V ismini güzel taşı :) ) Mor kalp. İ LOVE MYSELF. Ağlamak istiyorum yine. Ağlayamıyorum. Gülemiyorum. Of ya çok iç karartıcı bir mektup oldu bu. Bir tane daha yazıcam. Ama şimdi değil. Takdir belgemi aldıktan sonra. Veda konuşmalarını hiiç sevmedim ve sevmeyi düşünmüyorum. (aslında mektuba nasıl başlanır onu da bilmiyorum. konu bu değil v) Evet konu gidiyor oluşumdu. Imm görüşmek üzere Gülşen. V seni çok seviyor. Şuan olmasa da seviyor. Hemde çok. çook. -V