A letter from January 11th, 2021

Ciao, intanto spero che tu ci sia arrivato a ricevere questa lettera, in tal caso comunque anche quello fa parte delle vita (no, non lo scrivo proprio a cuor leggero questa cosa!). Allora è esattamente l'11 gennaio 2021 e sono le ore 22:19: Tra pochi mesi sarà un anno che c'è il coronavirus e quindi un anno di nulla. Nulla, proprio nulla. Mi sono trasferito da un anno a Bologna, poco più e poco è cambiato nella mia vita. Quando presi questa decisione ero pronto al cambiamento, un cambiamento radicale che avrebbe dovuto rivoluzionare la mia vita ma in realtà ben poco è cambiato. Io ci provo a migliorare le cose ma non è sempre facile. Sento un ansia enorme dentro di me quando devo fare qualcosa di nuovo e questa situazione in cui mi trovo non aiuta affatto, mi sembra di non riuscire a trovare le energie per far nulla, mi sembra che resti tutto costante e nullo cambi mai. Certi giorni mi sento un leone, certi giorni mi sembra quasi di sapere dove andare ma poi all'improvviso mi perdo, mi sento come brancolassi nel buio alla ricerca di un appiglio e quell'appiglio non è mai quello giusto perché poi dopo mi accorgo che quell'appiglio mi ha fatto fare solo un passo indietro e non in avanti. Però va be lo sai non sono molto leggero nell'affrontare le cose. Ultimamente forse ho capito che tutto cambia e nulla è stabile, forse cioè che mi ha sempre frenato nella mia vita è stata una costante ricerca di una costante, di una permanenza in un determinato stato di cose. Ma forse il problema sta proprio lì, nella permanenza. Mi trovo in situazioni che mi fanno stare bene e cerco a tutti i costi di tenermele strette e non voglio che nulla cambi, che nulla muti ma se solo accettasi davvero il fatto che tutto è in costante mutamento forse potrei accettare la vita per così come viene e non sforzarmi a far andare le cose come voglio che vadano perchè è più comodo per me in quel momento. Non dico che non devo sforzarmi ad ottenere ciò che voglio, non è quello il punto, ma accettare il cambiamento delle cose che non appartengono al mio unico raggio d'azione. La felicità, ho ricercato allungo la felicità e solo adesso mi sono accorgo che la felicità è solo permanente come la tristezza, nulla può essere per sempre. Non è affatto un pensiero negativo questo, lo giuro. Semplicemente non esiste una felicità perenne, non può esistere, MA può esistere una pace perenne. Puntiamo a trovare quella, sperò che tu avrai trovato quella pace, e so che è un obiettivo un po' troppo ambizione da trovare in 5 anni la pace, ma spero che comunque tu abbia fatto dei passi in avanti. Adesso ho tante aspettative per il futuro, davvero tante o comunque spero solo il meglio, forse è anche dato dalla situazione in cui mi trovo, tutta questa pandemia, tutta questa chiusura non ne posso davvero più, mi sembra tutto così permanentemente fermo e statico, un ciclo continuo che sembra non finire mai, ma io ci credo che un giorno andrà meglio, un giorno spero di aver raggiunto la consapevolezza di me stesso. Non lo so se sei felice, se sei triste, se sei in pace o in guerra con te stesso... Ma comunque tranquillo, non ti torturare l'anima, non serve a nulla. Insegui sempre le tue idee e non smettere mai di trovare nuove passioni e cose che ti facciano stare bene e ti motivino. Non so cosa mi aspetta il futuro, può essere qualcosa di bello ma potrà essere anche qualcosa di brutto, l'importante è affrontare sempre tutto, la vita è così, quindi viviamo e cambiamo sempre in meglio, spero. Comunque una cosa che ho capito è che io adesso mi sento una situazione in cui nulla cambia, mi lamento sempre che nulla cambia però non faccio effettivamente qualcosa per cambiarla, ok non è semplicissimo fare qualcosa in questa situazione ma potrei fare di più, ok sicuramente sono un po' duro con me stesso però ciò che vorrei è riuscire ad essere meno duro con me stesso e più deciso a fare le cose. Sarebbe davvero perfetto. Tutte queste paranoie che mi faccio per nulla, a cosa servono, liberiamoci di tutte queste paranoie e fanculo, come va va! Mentre scrivo mi chiedo terribilmente come cazzo sarò tra 5 anni mi sembra impossibile immaginarmelo. Che tra l'altro concentro tutte le mi energie sempre a chiedermi cosa non va nella mia vita e mi dimentico sempre delle cose che vanno bene poi quando qualcosa va bene mi chiedo quando quella cosa finirà, cazzo ma viviti le cose e basta. Mia mamma e mio papà sono la cosa più preziosa che ho, spero che riuscirò ad aprirmi anche con loro, sento come se certe volte non riuscissi ad essere me stesso neanche con loro o forse perchè passo troppo tempo con loro e quindi ho bisogno un po' anche dei miei spazi ed essere me stesso al di fuori del nucleo familiare per poter essere un po' più me stesso anche con loro, cioè si sono me stesso con loro ma mi da fastidio la sensazione che certe volte mi vergogni con loro, mi vergono di quello che dico come se loro mi giudicassero ma so che non la farebbero mai una cosa del genere e allora perchè certe volte sento questo muro tra me e loro, come se dovessi nascondere chi sono, come se non debbano sapere davvero quello che penso o quello che ho da dire. Cazzo loro dovrebbero essere le prime persone che sanno quello che penso perchè li voglio troppo bene, loro farebbero di tutto per me e loro si battono sempre per me e per esprimere ciò che pensano con me, perchè questo freno, ho 24 anni ed è arrivato il cazzo di momento di essere me stesso. Basta questa passività, sperò che cambi, si questo spero che cambi. Daniele è la persona che amo di più al mondo, spero il meglio per lui, spero costantemente il meglio per lui, spero che crescerà la persona migliore che ci sia al mondo. Sono grato della sua esistenza al mondo. Non posso immaginare una vita senza di lui, è tutto ciò che ho di fondamentale nella mia vita. Spero che possa inseguire i suoi sogni spero che possa sbagliare e accorgersi in tempo che quello era solo un errore e ritornare sempre nella strada giusta, forse devo essere un po' meno apprensivo perché sta crescendo ed è giusto che affronti le sue esperienze senza qualcuno che lo controlli e che blocchi le sue scoperte però voglio essere costantemente al suo fianco, voglio essere il fratello maggiore che io non ho mai avuto, voglio fargli conoscere i miei errori per non farglieli commettere pure a lui, perchè due fratelli a cosa servono se non a questo, aiutarsi l'un l'altro sempre. E io per lui ci sarò sempre. Cresceremo e ci faremo le nostre vite, ma ci saremo sempre l'uno per l'altro ne sono sicuro. Tutti i miei amici, non ti scordare mai che hai degli amici fantastici con tutti i loro e i tuoi problemi. Rossella ormai è una persona speciale nella tua vita, speciale davvero che ti aiuta a superare tutto, sperò che saremo amici davvero per sempre. Poi altri avvenimenti importanti che dovresti ricordarti da qui a 5 anni non lo so per ora non mi viene gran che, in caso se mi ricordo di qualcosa ti mando qualche altra e-mail, però comunque se te ne dimenticassi adesso ti stai frequentando con Nicole, ci stai andando piano perchè ogni volta che conosci una persona ti butti a capofitto però poi ti fai del male come sempre, cazzo matteo vacci piano vuol dire vacci piano, cioè vivitela a 3000 però aspettati davvero che le cose possano cambiare, le cose non restano uguali per sempre, io con lei ci sto cazzo benissimo davvero, si è una cosa che ho detto spesso lo so, ma alla fine è normale conoscere una perosona ogni tanto e starci bene in un modo diverso dalle altre, è già successo con Chiara poi con Adriana e forse con qualcunaltra pure che ci stavi troppo bene ma perchè in quel momento avevi solo bisogno di qualcuno con cui stare e ti sei sempre ferito. Però adesso non hai bisogno di qualcuno con cui stare o forse si però è diverso perchè lei mi sembra diversa, cioè ci sto cazzo bene, ci parlo e mi sembra che sia tutto bellissimo, intellettualmente come amica mi trovo bene e spero di vivermi questa cosa bene e quando finirà spero di accettarla con dignità, basta flaggellarti l'anima, matteo tutto cambia sempre. Cazzo però quando sto con lei ho una pace interiore, qunado parliamo sono felice, oggi abbiamo passeggiato per Bologna e quanto mi piaceva stare in sua compagnia, quanto era bella. Comunque si però stai tranquillo, non ti fissare, l'amore non è una fissazione, è libertà se diventa una fissazione non è amore ma è solo una fissazione. Stai tranquillo sempre. Ah e spero che da qui a 5 anni almeno l'inglese lo avrai imparato. Comunque basta, Ciao Dal te del passato Al me del fututo. Ti voglio bene sempre