A letter from January 8th, 2021

Oi Eu do Futuro, aqui é Você do Passado de novo. Estou escrevendo porque não me sinto confortável pra contar nada disso pra ninguém além de mim. Você lembra que em 2020/1, você não se sentia nada bem. A quarentena estava te matando. Uma pandemia infeliz, pai e mãe brigando mais do que nunca, a falência, a ansiedade, medo do futuro aumentado, a dúvida sobre >aquilo< e tudo o mais. A tristeza voltou, você não sabia o que fazer. Gostaria de poder saber como você está agora. Acho que vou mandar daqui a 5 anos. Não vou escrever minhas expectativas pra não me auto-magoar, eu acho, se não tiver cumprido. Mas pelo que estou passando agora, se você tiver continuado com vida, já é uma coisa bem grande a se ter feito. Não sei o que você está passando nesse momento mas se lembre que você já esteve aqui, e sobreviveu. Todas as coisas que eu faço parecem erradas ou insuficientes. Eu passo o dia inteiro no quarto, ou na sala, com uma espécie de incômodo, uma apatia, eu não quero ver ninguém, nem falar com ninguém. E principalmente, não consigo fazer nada. Eu odeio tanto isso. Nesse momento estou tentando escrever meu livro. Eu espero que eu tenha conseguido. Está muito difícil, a tristeza parece sugar minha criatividade pra um buraco negro. É como se nenhuma das minhas ideias fosse ficar boa. Que mesmo que eu escreva nunca vai ser bom o bastante e que tudo que eu escrevi é lixo. Eu trabalho tanto mas sempre vem aquela voz "parabéns ficou uma merda", meu melhor parece ser insuficiente. Como alguém iria querer ler o que eu escrevo? Eu tenho uma esperança boba que meu Eu do futuro consegue. Sem pressão. Mas ainda é assustador. Não apenas pro livro, parece que eu não consigo me divertir, que as coisas que me deixavam feliz agora são uma coisa qualquer como as outras. Os quadros inacabados parecem me encarar e eu não consigo pegar no pincel, eles vão ficar uma droga. Eu tenho dois livros na estante, lindos, eu deveria ler mas não consigo me concentrar, não consigo ter aquela paixão que eu tinha antes. O que há de errado comigo? Você está melhor agora? Ou piorou? Eu quero conseguir fazer todas as tarefas do dia, eu estava tentando e até conseguindo mas parece impossível agora. Eu tenho medo de não conseguir ser quem eu quero ser, porque já estou perdendo quem eu sou, se eu não me tornar algo, não vai restar nada. Quando eu penso no futuro eu fico com tanto medo. Eu não sei como vai ficar a faculdade, e isso me assusta, por que ela é a primeira neve de uma nevasca que me engole. Eu tenho que pensar em tanta coisa que me sinto numa paralisia. Mesmo nos meus sonhos, quando eu durmo pra o tempo passar rápido, até meus pesadelos me deixam pra baixo. Escrever sobre isso ajuda. Mas eu não consigo escrever pros meus amigos. Emy, Isa, Wel. Ainda somos amigos? É ruim, não quero que eles saibam que estou mal, estamos muito afastados pra eu falar qualquer coisa. Me parece egoísmo contar sobre essas coisas bobas enquanto eles passam pelo mesmo ou pior. Me sinto só. Eu vejo um romance numa série e isso me deixa desconfortável. Recentemente, eu comecei a acreditar que talvez seja melhor mesmo que eu não consiga me apaixonar, porque ninguém vai se apaixonar por mim também. Eu sou muito variável, e ninguém quer ficar com alguém assim. Além de que minha personalidade é uma merda. Como vai o futuro? Quantas pessoas te amaram de verdade? Eu estou trabalhando pra me dar pelo menos uma boa vida, porque amor é algo que não posso controlar. Mas acho que isso está me sufocando. Os pensamentos sobre o futuro e a inércia, apatia e o sentimento de desconforto constante. Eu estou afundando. Eu só queria me sentir bem e com disposição, estudar e fazer o que posso. Fazer as coisas que eu gosto. Mas nada disso está funcionando agora, não importa se eu me obrigo a isso, só se torna doloroso e cansativo. Consegui fazer um desenho no sketch hoje, a bruxa coelha e a fada, você se lembra? Acho que isso me ajudou um pouco, foi a única coisa no meu dia que não saiu tão ruim. Eu vou continuar tentando para poder ler isso no futuro. Não sei se vou conseguir. Os dias passam sem passar de verdade. Vou ouvir cavetown e tentar pintar, mamãe fez bolo, vou tentar comer também. Boa sorte pra mim.