A letter from January 3rd, 2021

Lu, Tu viens de recevoir une lettre d'il y a 5 ans. J'ai décidé de te la transférer encore une fois, 5 ans plus tard. D'ici là, j'espère que c'est un sujet avec lequel tu seras en paix. Pour moi à l'heure actuelle c'est encore un sujet de questionnement. Alors, que la vie ait tourné dans un sens ou dans l'autre, que tu aies un enfant dans tes bras ou que tu sois libre, je suis avec toi. Et avec tendresse, je te souhaite heureuse. Et j'ai confiance en toi pour avoir su trouver ton propre chemin, l'avoir fait aussi beau que possible. Allez, voici le mail de janvier 2016. __________ Salut Lu. J'espère que tu vas bien aujourd'hui. Les vraies guerrières sourient toujours :) Pourquoi je t'écris aujourd'hui ? J'ai envoyé il y a quelques jours une lettre pour dans un an. Mais celle là elle va aller plus loin. Dans 5 ans. Ca va te faire drôle de la lire sans doute. En ce moment je suis à Berlin, je me demande où te seras quand tu recevras cet email. Le sujet de cet email... je ne sais pas si c'est important pour toi aujourd'hui ou non. En tout cas c'est pas du tout pour te mettre la pression. Voila : J'ai jamais voulu me reproduire. Depuis toute petite j'en étais certaine, c'était pas pour moi. Cette année (enfin bon, il y a quelques mois, en 2015 en fait) quelque chose a un peu changé. Pression sociale ou horloge biologique (genre) je sais pas. Tenir le ventre d'Elsa pendant ses contractions m'a fait réaliser que, finalement, c'est quelque chose que je peux faire. Bien sur j'ai d'autres objectifs à atteindre avant de vraiment penser à la reproduction. (Divorce, acheter un appartement) Mais l'idée a éclôt quelque part dans ma tete. On dirait que c'est pas tout à fait moi. Est ce que c'est ridicule de vouloir rester fidèle à qui on était 15 ans auparavant ? Anne aussi commence à y penser sérieusement. Tu te souviens quand vous étiez petites et que vous disiez tous les trois que vous allez faire des enfants en meme temps pour qu'ils soient cousins amis et puissent jouer ensemble ? Peut être que ca fait partie de ce qui te fait cogiter. Quand tu recevras ce message tu auras... presque 34 ans. (waw je peux meme pas croire que ce jour va arriver...) Il y a 5 ans j'aurais jamais imaginé vivre au Portugal, ni en Allemagne. Donc je n'ai aucune idée de la vie que tu vis en ce moment, j'espère juste que tu ris souvent et que tu es bien entourée, que tu te sens bien. Mais bon, retour au sujet. Est ce que dans 5 ans tu as un enfant dans tes bras ? Autant me reproduire, ca ne m'a jamais tant intéressé, autant j'ai toujours voulu lire des histoires à un moineau avant de dormir. Faire des cabanes de couvertures. Des bulles dans le parc. Inventer des jeux, des traditions, des mystères, la poésie qui va avec. Et donc il est où le problème ? Qu'est ce qui te bloque ? -Je ne crois pas que je vais rester toute ma vie avec la meme personne. -Tomber enceinte c'est pas si simple quand on est *** -La banque de sperme, c'est une solution assez simple. Pas de prise de tete avec un père. Mais bon le problème c'est que le type ca peut être n'importe qui du coup. Et quand je regarde autour de moi dans la rue et je vois la tete des types au hasard c'est plutôt flippant comme idée. -Du coup c'est quand meme mieux quand tu connais un peu le quelqu'un en question. Genre si t'apprécies un minimum sa gueule et son caractère. Pas un crétin pourri. -Mais du coup, le gros problème c'est que les types décent, ca se préoccupe un peu du futur de sa descendance. Ca va pas abandoner tout droit parental. -Ensuite la question de faire un enfant seule ou à deux. Seule c'est dur. A deux, il faut que je fasse une co-adoption dans un pays où c'est légal pour les couples ****... Et si on se sépare il se passe quoi ? Si on se sépare et que du coup Sonia par example, est légalement la seconde mère ? Qu'elle retourne au Portugal et que la séparation soit dure ? -Ou si c'est elle qui est enceinte de notre enfant et qu'elle part avec. -Est ce que je vais être comme toutes les ex de Sonia et finir avec un mec pour avoir une famille ? Est ce que je devrais laisser une seconde chance à mon hétérosexualité ? Est ce que ce serait une trahison ? De qui ? Après il y a encore la question du pays. Bien sur que je veux que mon enfant hypothétique imaginaire soit multiculturel. J'aime imaginer qu'il parle français avec moi, portugais avec Sonia, et allemand dans la rue. Mais est ce que je veux élever un enfant loin du reste de sa famille ? Loin des grands parents, loin des cousins. Il y a aussi la question de Sonia. Qui est géniale, mais. Est ce que je peux fonder une famille avec quelqu'un dans le placard ? Est ce que je peux fonder une famille avec une fille qui a des attaques d'angoisse ? Qui est perfectionniste au point d'avoir du mal à prendre des décisions ? Est ce que c'est horrible de quitter quelqu'un qu'on aime pour quelqu'un qui n'est meme pas né ? Est ce que je devrais pas avoir moins de doutes ? Est ce que tous les gens ont autant de doutes ? Bon. Ca suffit les questions. Tu es forte. Tu vas pas laisser la pression sociale te dicter de rentrer dans le rang. Tu dois te demander ce que toi tu veux. Et si ce que tu veux n'est pas conforme, tant pis, tant mieux. Quand tu sauras ce que tu veux tu trouveras un moyen. (C'est drôle, tu écoutes de la musique aléatoirement et la chanson c'est "Les gens qui doutent") C'est toi qui construis ta vie. Complètement toi. Forca menina. "What if you fly?" :) _____ Alors, pour ce qui est des nouvelles d'aujourd'hui. Les tous premiers jours de 2021. 2020 était un année inoubliable, entre le retour en France, le nouveau travail, la pandémie et les quarantaines à répétition, j'ai quand même réussi à être très heureuse. A me retrouver, à rencontrer des gens fantastique, à expérimenter la vie poly. Tous les matins en allant au travail à vélo le long du canal j'ai un pincement de bonheur dans le cœur. J'ai des partenaires importants, je suis entourée d'amour et d'une vie sociale riche. J'ai trouvé récemment l'appartement que je veux acheter, celui où peut être tu vis maintenant. J'espère que tu y es très heureuse. En tout cas je suis très impatiente d'y emménager, de défaire enfin mes cartons qui attendent depuis plus d'un an chez les parents. En ce qui concerne le sujet de la lettre d'il y a 5 ans, c'est quelque chose qui m'importe moins qu'à l'époque même si j'y pense de temps en temps. J'essaie d'être la meilleure marraine pour Linn. Le temps passe et mes 34 ans se rapprochent. Si je ne rencontre pas les bonnes personnes dans les deux années à venir il se peut que le temps prenne la décision pour moi. En attendant de te retrouver, je t'envoie ce souffle de bonheur d'une époque où je profite beaucoup de ma vie. Tu es forte. Je suis fière de tout le chemin qu'on a parcouru et comment on a su se relever et s'inventer. Je suis curieuse de savoir la personne que tu seras mais je ne doute pas, que tes racines sont solides et ton feuillage coloré.