A letter from December 28th, 2020

Dear FutureMe, oie, bom, eu to quase fazendo 15 anos então essa carta vai chegar pouco antes de eu fazer 20... espero que até lá toda essa dor já tenha ido embora, que eu já tenha saído de casa... você ainda ama o Lucas? Ainda sente tudo que sentia? Espero descobrir a resposta logo kk. Lembra como tava tudo tão difícil? Ter que lidar com a ida do Max, um coração partido, um apartamento novo, escola nova, colegas e professores novos? Ter que esconder essa dor na maior parte do tempo pra evitar explicações... se sentir um casco vazio, eu ando ligada no modo automático, nada me trás felicidade, eu só to... morta estou sobrevivendo a cada dia que passa... lembra que vc não estava comendo? No momento eu não sinto fome, no máximo como uma coisinha de nada uma vez por dia, a comida não desce... lembra que chegou a desmaiar de tão cansada que estava de tudo isso? Provavelmente desse detalhe não, sei que sou esquecida. Bem, vc acordou pensando nele, naquela coisa idiota que vc ama, acabou tendo um ataque de ansiedade e a falta de ar fez você desmaiar... você ficou mais fria? Espero que não, tenho muito medo que isso tudo me mude, não quero mudar, só pra melhor... enfim, vc já começou a faculdade? Espero que sim mocinha, se não, oq tá esperando? Pq tá aí perdendo tempo? Você sabe muito bem o quão curta a vida poder ser, então pra que desperdiçar? Você perdeu quantos amigos no caminho? Maria, Mariana, Duda, Brenda, Alan, ainda estão aí por vc? Saíram da sua vida ou vc fez merda e afastou eles? Eu ando com tanta vontade de morrer... ando tão vazia, desejei tanto que algo me matasse, uma doença, um acidente, qualquer coisa, algo que faça o que eu não tenho coragem de fazer... Achou um novo amor? Eu espero que vc n esteja com cabeça pra isso e esteja se concentrando nos estudos, eu e o Alan fizemos uma aposta, lembra? Se eu me apaixonar de novo, tenho que fazer oq ele quiser por um ano, se eu não me apaixonar, ele tem que me dar 2000 pila em ovo de chocolate ksksksk. Ganhe essa aposta dona moça!! Ainda lembra bem do Lucas? De todo o bem que ele te fez e como vc achou que seria o fim do mundo perde-lo? Bom, o fim do mundo não foi, mas foi o fim do meu mundinho, eu perdi o chão, dei tudo de mim praquele garoto e agora estou juntando as migalhas pra levantar de novo. 2021 vai ser um recomeço, um baita de um recomeço, mas talvez eu precise disso, talvez precise estar passando por tudo isso. Só espero que nada dessas coisas tire o meu brilho, a minha essência, aquela parte que eu to lutando pra não morrer como as outras... Ksksksksk se pudesse falar comigo, nesse momento, que conselho daria? Talvez: "desista de tudo, as coisas só vão piorar" ou então... "fique firme, aguente pq vale a pena, sua vida ainda vai valer muito a pena" Ainda com planos de adotar? O nome da garota ainda vai ser Júlia? Se n for eu vou te bater, ou me auto bater ksksksks Sabe... a vida as vezes não é justa... vc sabe melhor doq ninguém, afinal, teve a infância cortada no meio néah? Mas estar com quem a gente ama faz tudo valer a pena, por isso eu espero que vc n tenha abandonado ninguém que eu citei acima, Brenda, Maria, Alan, Mariana, Duda Lembra o quanto eles te ajudaram em cada fase? Espero que tenha continuado com pessoas que iriam com você até o fim do mundo Stéfany, pq essas sim valem a pena. Você mudou muita coisa? Se orgulha da pessoa que é? A auto estima melhorou? Me diz que pelo menos um pouco vai ksksksksks... a relação com a família melhorou? Ou eu e a titia continuamos sendo as ovelhas negras da família? Kk ela se mudou pra Curitiba mesmo? Vc visita ela pelo menos uma vez a cada dois meses né? Se for menos que isso por favor, se dê um soco por mim. Lembra da carta que escreveu pro Lucas como despedida e ele se recusou a ler? Se não lembra eu vou colocar ela aqui, eu quero que você releia Stéfany: Atenção: não precisa ler se n quiser, é só uma "carta de despedida" bem, kkk eu ando muito mal e... eu sempre desabafei com vc néah? É a pessoa que eu me sinto mais a vontade de fazer isso... bom, tá bem difícil pra mim kkk. Vc realmente é o amor da minha vida, e superar um ano, ou melhor, superar vc, não é nem um pouco fácil. Ando meio doente, sem fome, mesma coisa da última vez, mas vai passar... sempre passa, talvez o amor que eu sinto por vc nunca passe, mas a gente aprende a conviver com a dor... "a dor tem que ser sentida" se vc não lembrar de onde é essa frase eu vou te bater ksksksk. Eu tenho que fazer piada aqui, vc me conhece, conhece o meu jeitinho meio torto kk, pelo menos essa certeza vc tem, que eu fui sincera em 100% das vezes, dos momentos, das frases, dos "eu te amo"... eu também queria ter essa certeza, mas não tenho, você mesmo disse que nem vc sabia oq sentia, quem dirá eu né? Ksksk Isso me machuca de certa forma, saber que eu dei tudo de mim, fiz de tudo pra dar certo, fui honesta sempre e acabei quebrando a cara ksksk... tem pessoas que estão falando que eu estou me vitimizando, o Alan mesmo me falou hoje mais cedo: ele também está sofrendo, n é só vc que sofre no mundo... Isso me machucou muito, vc sabe que eu n sou uma pessoa egoísta, pelo menos com esse tipo de coisa... Essa frase botou milhares de pensamentos e perguntas na minha cabeça "será que ele tá bem?" "Será que tá sofrendo?" "Não, ele decidiu isso, ele n te ama mais, não tem motivo pra ele estar sofrendo" eu falei pro seu primo, "não faz sentido, é a mesma coisa que decidir martelar a própria mão e ficar chorando depois por isso e sofrendo" Sabe pq foi tão ruim esses pensamentos? Pq eu tava tentando usar da raiva pra não chorar, pra n sofrer por vc, pra ver se o amor voltava a ser ódio... eu queria muito que oq aconteceu naquela época acontecesse agora de novo só que inversamente. Sabe o quanto é difícil dar o seu coração pra alguém e essa pessoa não te amar de volta? Não, vc não sabe e espero realmente que vc nunca saiba o quanto isso dói, o quanto isso machuca alguém, falando nisso, em dor, voltando ao "será que ele tá sofrendo? Será que tá bem?" Esses pensamentos me doeram demais, pensar que vc pode estar mal ou que vc vai ficar e eu não vou poder estar do teu ladinho nesse momento, dói Lucas, isso dói muito... hoje eu perguntei pro André como vc estava e ele disse que vc estava bem... (e sinceramente? Isso me acalmou de um jeito inexplicável, pq isso é literalmente tudo pra mim) ele viu que eu tava mal e queria até ajudar praq a gente fosse amigos mas eu falei que não iria aguentar, aguentar te ver só desse jeito e não te ter nos meus braços pra te beijar, pra ter esse amor que é diferente, não iria aguentar te ver com outra garota nem agora nem daqui a 50 anos, isso iria acabar comigo kk, não sei se eu mudaria de ideia quanto a isso, pq vc n tem noção do quão difícil é não poder mais ouvir sua voz, sua risada, é tipo droga, vicia demais kskksksks. Eu me sinto muito vazia, em 100% do tempo, vazia, incompleta, eu sempre falei que o mundo com vc ganhava mais cor, mas não era pra parecer bonito não, é real kkkkk tudo fica meio cinza, talvez seja problema de visão KKKKKK, mas falando sério, tudo fica sem cor realmente cara kk. Tudo me faz muita falta, tudo tudo tudo, hoje a gente só tava conversando sobre time e eu comecei a viajar nas memórias e em vc falando que ia comprar uma caneca do Mengão pro meu pai kskskskks (sim, eu ia escrever pro seu sogro, ainda n me acostumei, as vezes chamo a mãe das outras pessoas de sogra de tão acostumada que eu tava de estar em call contigo) cara... essas lembranças me fazem muito bem, eu fico toda boba e sorridente enquanto estou lembrando, e depois que volto à realidade, tudo que me resta é saudade e dor, muita muita saudade... reclamo disso toda hora pro teu primo, eles estão sendo muito pacientes comigo, o Alan fica fazendo gracinha na live pq sabe que eu to mal kkk, a Brenda fica 24h em call cmg pra eu não ficar sozinha, acho que meu cérebro associou estar sozinha a estar sem vc, e nem isso eu consigo mais ficar direito, acabo pensando em tudo e ficando muito mal, aí acabo ligando pra qualquer pessoa só pra me distrair. Sinceramente? Eu to lidando com tudo isso na base da distração, eu faço 101 coisas ao mesmo tempo pra não pensar, não ter tempo de lembrar e eu não sei se isso tá adiantando ou só tá atrasando o completo desespero por te perder. Dessa vez não é igual da última vez, são dores um pouco diferentes, da última vez eu chorava 24h, me esperneava, dessa vez eu só sinto um completo vazio dentro de mim, que algo está faltando, uma dor profunda, acho que meu inconsciente entendeu que eu perdi e não adianta fazer nada. Sinceramente? É pior doq da última vez, pelo menos eu tava surtando, eu reagia, agr eu só desisti, só to cansada de tudo eu acho... Mas hey, vai passar, eu vou ficar bem, nem que pra isso eu tenha que me acostumar com a dor, e acho que vai ser assim mesmo, até pq, mesmo vc n estando cmg parece que eu te amo mais a cada dia, eu te amo, amo, amo, e isso só aumenta, a saudade também, mas eu vou conviver com essa dor e ser feliz, eu vou conseguir isso... eu preciso... já vc eu tenho certeza ksksksk, aquele dia eu falei que vc ia ter muito sucesso, vai ser oq quiser, YouTuber, jogador proficional, (eu chuto bem forte em editor de vídeo hein ksksks) acho que vai ser muito feliz fazendo isso, e tem todo o meu apoio♡, vai achar uma garota que vc ame mais que qualquer coisa, que seja linda, inteligente, perfeita, carinhosa, engraçada, tudo que eu n fui, ela vai ser perfeita, vai ser oq tu realmente merece, ela vai te dar o mundo, coisa que eu não consegui, vão casar, ter filhos... e sinceramente? Saber que vc vai ser feliz assim me acalma, me trás paz demais e é oq está me trazendo forças, saber que vc está feliz e ainda vai alcançar grandes coisas na vida. Eu te amo muito, e se vc vai ser feliz assim, eu tenho que te deixar ir, tenho que cortar esse laço no meu coração, nem que precise arrancar a força kk. Estava falando sobre isso com o Dedé hoje "a dor que estou sentindo não desejo nem ao meu pior inimigo". Normalmente as pessoas que terminam querem que a outra prove também, que alguém faça ela de bobo e que machuque muito... mas... eu só quero que vc ache alguém que te faça feliz, não quero que sinta jamais oq eu to sentindo, vc não merece isso de jeito nenhum... Falando nisso, minhas notas saíram ksksks Português: 10 Produção textual: 9 Artes: 9 Ed física: 10 Ciências: 9,5 Mat: 7,5 (tinha que ser essa merda pra estragar néah) História: 9 Geografia: 10 Filosofia: 9 Música:10 Lab de ciências: 9,5 Pensamento computacional: 10 Inglês: 9 To bem feliz com elas... ksksk tirando mat Pena que as notas não vão tirar a minha dor. Sei que vou ter sucesso na vida, nasci pra ajudar todos que eu posso. Já que não posso mudar o mundo, posso mudar o mundinho de algumas pessoas. Eu só sofro pq queria que fosse com você, queria muito crescer do seu lado, mas acho que não era pra ser né kk. Tem uma música nova do Gabriel Elias que tem uma parte bem assim: "nada é por acaso, nunca é o final" estou tentando me concentrar nisso, pensar que não é por acaso, que tem um motivo pra isso acontecer sei lá... não ajuda mt, mas me distrai nos meus pensamentos ksksks, sabe que sou completamente avoada néah? :3 Sinceramente? Sinto muita saudade tua, muita mesmo, a cada parte do meu dia, cada jogo, vídeo, pensamento, tudo me lembra vc, e tudo me lembra quanta saudade eu sinto. Não me entenda mal, não estou escrevendo isso pra pedir pra vc voltar cmg, não, eu sei que vc não me ama e que tomou sua decisão, eu vou respeitar, até pq eu me valorizo o bastante pra n ficar com alguém que não me ama néah, relaxa que vc n vai ter q fazer igual da última vez, voltar cmg por pena por eu estar mal... estou escrevendo pq sei que vc está decidido, vc já virou a sua página, eu preciso virar a minha, vou continuar sofrendo? Sim, vai demorar até me acostumar com a dor, mas eu acho que vai ser bom pra mim, colocar tudo que estou sentindo nessa maldita mensagem. Sinceramente? Me senti bem traída quando vc me contou tudo, achei que vc nunca iria fazer uma coisa dessas cmg,(a Mari sim está chateada, ela falou que vc disse umas coisas bonitas pra ela no pv quando a gente voltou e achou que vc ia cuidar bem de mim)mas fez, não estou chateada, vc estava confuso e tudo bem... Sinceramente? Não me importo muito... mas me importo demais com a tua felicidade, no final isso é a única coisa que importa pra mim, que me mantém firme e forte. Eu te amo, eu te amo muito e estou lutando pra "superar" vc. (Escrevi até aqui no dia 04/12/2020) vou continuar o resto amanhã pra ter certeza que vou colocar pelo menos 90% nessa carta, os outros 10% são desejos profundos demais que só se realizariam se a vida fosse um conto de fadas, mas não, não é. Enfim, até amanhã :3 Oieh, já é dia 5, agr são 9:23 da manhã e não faz muito tempo que eu vi a sua mensagem perguntando se eu estava bem... sabe, só de ver msg sua já me faz tão bem... mas eu realmente fico me perguntando se vc se importa mesmo ou é só pelo peso na consciência, prefiro acreditar que é a primeira opção ksksksk Nesse momento eu to tendo uma crise de ansiedade, tá todo mundo dormindo e não tem ninguém em casa, eu só to tentando não pensar em vc, na saudade que eu sinto e no quanto eu te amo, só isso... mas eu continuo chorando... a maioria das pessoas tem que perder pra valorizar, eu não, eu percebo a sorte que eu tenho, eu sabia a sorte que eu tinha por te ter e aproveitei cada momento, principalmente ali no finalzinho que eu sabia que não iria durar muito, sabia a sorte que eu tinha e a felicidade que não ia voltar, aproveitei cada momento, cada risada, cada frase, mas nunca iria ser o suficiente, nem uma vida toda iria ser suficiente, eu queria umas 50 no mínimo néah kskskskks, xo vê, se vc quisesse ficar cmg vamo colocar que em cada vida a gente passa 45 anos juntos (uma média boa na minha cabeça ksksksk) 50×45= 2.250(sim, eu fiz a conta na calculadora ok? Kskskskks) 2.250 anos, mais tempo doq quando Jesus Nasceu pra cá, são 821250 dias, 19710000 horas, 1182600000 minutos e 70956000000 segundos kskksksk... é muita coisa néah? Não me importaria de passar todo esse tempo do seu lado, ksksksk... mas precisou de menos de um ano pra vc enjoar de mim, coisa que eu não faria em 2.250 anos... acho que o amor é assim né? É algo muito profundo... mas nem sempre vem dos dois lados, nunca sofri por ninguém, eu nem queria, estava de boas na minha vida, solteira, não querendo relacionamentos e vc aparece do nada e tudo muda kkk... nunca amei ninguém, e fico muito triste que a única pessoa que despertou esse sentimento em mim simplesmente não me quer do lado dela... Amanhã vou pra vovó, tentar me distrair um pouco, talvez conte tudo pra ela, pq eu sei que vou chorar muito ainda e eu quero que ela olhe e saiba o pq, sem me perguntar toda hora oq está acontecendo kk, até minha mãe que é a MINHA MÃE, q vc conhece muito bem sabe que eu estou mal, ela percebeu n sei como, e acabo sendo grossa e insensível pra provar que tá tudo bem... hoje era pra mim sair com a Duda, ir na Beira Rio e talz, mas acabei desmarcando, tudo que eu quero hoje é ficar na cama e chorar, tentar me distrair mais tarde e talz... Assim que eu termino cai um monte de gado em cima de mim, nunca vi disso cara... eu não sofro pq acho que ninguém vai me querer, eu sei que vão, sei q vc n vai ser o único a me dar uma chance, o problema sou eu, não quero essas pessoas, eu queria o meu bobão que pensa positivo e briga cmg quando eu acho que tudo vai dar errado kk. Sei que isso eu não vou ter mais, e é por isso que eu sofro, pq entre 7 bilhões de pessoas no mundo, a pessoa que eu considero perfeita pra mim não acha o mesmo, porra cara, as pessoas ficam falando que eu vou achar alguém que me ame e talz, mas como eu to te dizendo, o problema não é esse... kkk Parei um pouco pra pensar agr kskskskks, daqui a 13 minutos tenho Psicóloga, talvez essa seja a última consulta com a antiga pra depois mudar, vou aproveitar e contar tudo pra ela, por mais que eu não acho que vá ajudar muito... Todo mundo tá tendo muita paciência cmg, eu só penso em vc, só falo de vc, do quanto eu to com saudade, da sua risada, do seu jeitinho, de tudo... ah mano, olha essa coisa que eu me tornei, uma boba chorando por macho kkkkk, achei que nunca iria fazer isso, quando eu era pequena prometia que nunca ia chorar por homem, mas eu não sabia o quanto o amor pode doer, não sabia o quão incrível e devastador ele podia ser... Não consigo ver os pica blindada, não consigo ver anime, não consigo ouvir música romântica (a Brenda ta cuidando pra que ninguém do server dê em cima de mim ou bote músicas assim) não consigo nem sequer ouvir sobre COD ou PUBG, não consigo usar meu próprio perfume, não desenho, nem fudendo que eu vou terminar o último livro de a Rainha Vermelha, eu me recuso, não consigo nem ver a live do Alan direito quando vc está lá, n sei se quando me viu no chat da live ficou reparando muito, eu tava rindo, mas por dentro eu tava acabada e torcendo pra live me distrair um pouco dessa dor, simplesmente estou evitando tudo que me lembre vc, mas não adianta, até a mancha na minha parede de cachorro bravo me lembra vc ksksksk me lembra eu te mostrando, vc me achando maluka e depois concordando e rindo cmg kkk, minha cozinha me lembra vc, o banheiro, agr até a minha árvore de Natal me lembra vc, nem o meu ap me deixa em paz cara kkkkk. Mas tbm, n sei oq eu esperava, namoramos desde antes de me mudar pro ap, nem tenho lembranças direito aqui sem ser vc, ir pra minha vó talvez ajude um pouco, mas também, eu tava la quando vc me pediu em namoro, sentada na porta da cozinha, minha vó na sala, longe dela pra ela n ver eu sorrindo de felicidade e toda boba "Quero te pedir em namoro" "Pq não pede?" "Vc vai aceitar?" "Experimenta pra ver" N foi exatamente assim, mas foi quase vai ksksksks n tenho mais a conversa, infelizmente, na real eu nem tirei vc dos fixados ainda kkkk. Tá foda viu Bem, esquece oq eu disse, agr são 10:49 e a conversa me ajudou um pouco, ela ficou o tempo todo repetindo o quanto eu era forte e madura e vc sabe que eu fico toda boba quando recebo elogio né ksksksk... quer ver então os seus, como eu ficava idiota com aquele sorriso besta no rosto depois que vc me elogiava... Na moral menó, eu sou muito feia pqp kkkkkk n sei como vc tinha coragem de olhar pra minha cara e falar que eu sou bonita man, vc vai ser daquelas pessoas que termina e pensa: mano, como eu tive coragem de ficar com ela kskksksks... é foda é foda... Hey, eu realmente não quero q vc responda essa msg, não tem nada nesse momento que vai mudar a minha dor, ou se for pra dar bronca menos ainda KAKAKAKKA, mas se quiser responder n posso impedir néah, só... se vc for, seja cauteloso com oq vc vai falar ok? Eu sei que a gente n namora e vc n me deve mais nada, mas eu ainda sou um neném sensível ;'-'; e não se faz dodói em um neném!! Rum Bem kkkkk vou ter que achar outros nomes pros meus filhos adotivos então TwT nem ferrando que vou conseguir chamar de Júlia, Felipe ou Lucas (como era oq eu queria antes de te conhecer) Não quero outra pessoa, não quero, pra mim cada detalhe seu era perfeito, eu amava teu jeitinho e achava que combinava perfeitamente comigo, pra mim vc é perfeito, e além do mais, eu amava oq a gente tinha, o fato de mimar, e jeito que vc me tratava, eu penso no nosso jeito juntos e tenho a total certeza que não quero nada que seja diferente daquilo, as nossas piadas bobas, os dois retardados falando da mancha na parede kkkk as perguntas pervertidas que vc me fazia, tudo isso pra mim era perfeito desse jeitinho e acho que essa é a pior parte, não tem nada ruim em vc pra me concentrar, não tem nada que eu odiava ou queria que vc mudasse, não tinha... e por isso é tão difícil pra mim kk, eu sei que tinha coisas em mim que vc odiava, e vc pode se concentrar nisso se estiver sofrendo, por mais que eu tenha certeza que vc não tá, sei que tinham coisas em mim que não agradavam, teve coisas que eu tentei mudar, mas era muito mais profundo que uma simples característica minha e vc sabe disso... Queria de verdade que vc tivesse defeitos Queria que tivesse oq odiar em vc Queria sentir raiva ou rancor Mas tudo que eu quero é ter vc aqui comigo Não consigo achar defeitos ou falhas, não consigo... Sei que vc me falou que o problema não era eu, mas as vezes eu penso se foi por causa do dia da religião, se foi pela minha aparência, acho que foi por tudo junto na real ksksksk Sabe pq eu chorei tanto aquele dia? Pq eu sabia que nosso tempo tava acabando, onde não existe respeito, não existe relacionamento. Vc achou que eu estava chorando pelo teu jeito, sim, eu realmente não gostei de como vc me tratou, mas eu não iria chorar por isso. Chorei pq sabia que meu tempo do teu lado tava acabando Chorei pq sabia que iria te perder Chorei por desespero Chorei por angústia Chorei pq tudo oq eu tinha mais medo de acontecer, aconteceu Ok, agr são 14:22, eu tinha dormido e acabei de acordar "Van Gogh que me perdoe, mas o sorriso dele supera todas as obras de arte" Acordei com saudade já, desesperada, precisava ouvir tua voz e fui atrás de um áudio teu, acabei ouvindo um em que vc conta sobre quando vc tava no carro com sua vó e sua mãe discutindo e fala que ficou com um sorriso bobo quando lembrou do outro dia em que a gente tava na call com o Dedé e eu comecei a rir do nada. Não sei até que ponto vc me deu falsas esperanças, espero que dessa vez n seja uma delas (na real eu espero que todas as lembranças n sejam uma dessas né ksksksk, guardo tudo com tanto carinho, e me dói pensar que algo ali foi falso) e sinceramente? To pouco me fudendo se vc não gostar, foi a melhor coisa que tem ouvir tua voz depois desse tempo sem, enquanto eu estava ouvindo me trouxe felicidade, paz, na real eu sempre falei que vc é a minha paz e vai continuar sendo kkkk. Eu to desesperada querendo muito mandar essa msg pra vc, n sei nem o porquê disso, provavelmente é por causa da ansiedade, mas eu não queria mandar agr, só quando estivesse 90% escrito e sinceramente ainda não sei se está kkk Mas deve estar a maior parte, eu vou te mandar isso agora, fodase ksksksks Conclusão: você pode me mandar msg sempre que quiser, eu gosto de receber, só não acho que iria conseguir te ver só como amigo... muito menos te ver com outra garota... tu é o amor da minha vida, simplesmente não dá... mas não quero perder o contato, pode mandar msg perguntando se eu to bem, pode vir falar de jogos, da escola, algo suave sabe? Kk Sim, eu to chorando enquanto escrevo tudo isso, eu sinto muita saudade, eu te amo muito e eu to com um vazio enorme no meu coração enquanto escrevo isso, tá doendo, tá doendo demais, eu te amo incondicionalmente e cada momento sem vc me faz muita falta, me faz falta demais... não consegui nem te tirar do fixado ainda, mudar seu nome, nem apagar suas fotos e acho que vai demorar pra conseguir fazer isso. Você ainda sim é meu mundo todinho, e por isso que eu to sem chão, pq eu perdi o meu mundo... sinceramente? Não acho que mais ninguém nesse planeta vai te amar tanto quanto eu amo (nesse tipo de amor em específico) mas eu sei que essa pessoa vai te fazer muito feliz e vai te amar muito sim. Eu só quero te ver feliz... só isso... Agora, o último mimo que eu vou te mandar: Você se foi... e eu continuo te amando Assim como os pássaros continuam cantando E as flores desabrochando Tudo continua a fluir no cotidiano Enquanto isso eu parei no tempo e continuo lembrando De todos os momentos, em que, meu amor, você estava do meu lado Sem ter que pedir pra ser amado Eu só... achava que você precisava disso Mas o futuro reserva muito mais pra você E quando eu me toquei disso, fiquei sem chão, tentando entender O porquê do meu mundo não poder ser você Eu sinto saudade, de verdade Mas estar ao seu lado não é mais a minha realidade Eu sou forte e independente Mas quando lembro de você, me desmancho igual uma batata quente (VEIO NA MENTE E EU PRECISEI BOTAR, DESCULPA KKKKKKK) Isso tudo vai passar Eu vou deixar a vida me levar E mesmo se eu continuar a te amar Agora entendo que do meu lado não é o seu lugar Pois não é aqui que você quer estar... (Esse foi meu mesmo tá? TwT era o último, achei melhor eu mesma fazer) Eu te amo, sempre vou amar... a cada dia eu sinto mais saudade e parece que eu te amo cada vez mais. Espero de verdade que eu tenha colocado tudo nesse texto, vc é meu mundo, desculpa por não ser o seu♡ Lembra de tudo isso? Lembra do quanto amou esse menino e do quanto ele te magoou, espero que lembre, e espero que tenha fechado seu coração pra esse tipo de amor também. Você passa os feriados com a família? Me diz que agr você passa com os amigos pelo amor de Deus, eu não aguento mais a minha família e vc aí podendo passar com os amigos e escolhendo a primeira opção Ainda ama a praia? O mar e a natureza ainda te dão toda aquela paz? Continua colecionando conchas? Desenhando? Ainda ouve suas músicas favoritas cada uma como se fosse a última vez que vai ouvi-las? Ainda trata as coisas mais simples da vida como as mais importantes? Pq realmente são... Tá morando com a Brenda aquela vagabunda? Ela cumpriu a promessa que viria pra cá? Espero que sim, espero que vcs duas não tenham se perdido no meio do caminho e se afastado Ainda chora quando vai dormir a noite ou finalmente deu um rumo pra tua vida? A vida tem sentido agr? Consegue ajudar as pessoas e os animais como sempre quis ajudar? Me diz que vc é voluntária num abrigo de animais por favoooorrr!! Nossos pais não deixavam, mas me diz que agr vc é pelo amor de Deus. Você finalmente criou juízo e aprendeu a se amar? Ou toda essa sofrência tá sendo atoa? A titia já tem filhos? Ela adotou? Ou inseminação artificial? Como ela e a namorada estavam planejando? Me diz que vc mima muito eles por favor!! Como estão nossos pais? Já se assumiu bissexual pra eles? Eles mudaram ou continuam os mesmos preconceituosos de sempre? Eles te escutam agr? Nossa mãe ainda tá viva? Me diz que ela nunca mais fez nenhuma cirurgia... me diz que o câncer deixou ela em paz... Bem, eu não sei como você vai estar agora, espero que esteja tudo bem e você esteja feliz, mas caso as coisas estejam difíceis, lembra de tudo que você já passou, todas as vezes que caiu, todos os anos que passou morta por dentro mas vc ainda sorria apesar de tudo... força, ok? As coisas sempre melhoram, e vão melhorar... só... juízo e fica bem ok?