A letter from December 19th, 2020

Hey, Juste pour être claire, j'ai commencé cette lettre à 5h25 (du matin, youpi). Si je m'étais écrite une lettre à une future moi-même dans la première moitié de 2017 je sais déjà qu'elle aurait été complètement différente de celle-ci. D'abord parce que je me souviens de la haine, de la peur et du dégoût que j'éprouvais envers moi et de l'intensité de ces émotions. Je ne me voyais vraiment pas vivre une autre année ou quelques moisde plus ; ma vie me semblait avoir atteint son palier maximal, le summum de son accomplissement (ou plutôt de son non-acconplissement). Si je m'étais écrite une lettre elle aurait été désespérée mais surtout peu convaincue de son utilité. Très déprimante (je ne prétend pas que celle-ci ne le sera pas). Loaded with self-hatred. Aujourd'hui j'ai toujours une certaine incompréhension de la personne que je suis. Je me déteste toujours par moments et je suis souvent dégoûtée de moi-même. Mais moins. Tellement moins que quand je pensais que partir était tout ce qu'il me restais. Alors, je n'aurais même pas envisagé PENSER que je m'appréciait un tout petit peu... Maintenant, à travers les années qui sont passées, je me suis déjà dit "I love myself" en me considérant comme un tout. Tout ça pour dire, si toi qui lis ceci ne crois (encore une fois) plus à un "demain", tu peux "t'améliorer" (whatever it means) on peut changer. Mais on le fait aussi sans le vouloir parfois. En ce moment (2020, fin du deuxième confinement, à quelques jours de Noël, à deux semaines de mes examens finaux...) je ne sais souvent plus qui je suis. Où est-ce que je vais ? Je ne sais même pas si je suis vraiment la même personne qu'en 2017. Je rêvais d'être écrivaine et d'en vivre. Aujourd'hui je ne sais pas. Bien sûr que je veux toujours cela. Mais je n'arrive plus à écrire. Poser des mots sur papier et raconter une histoire...je n'y arrive plus tellement. Je pense savoir pourquoi : je ne veux pas décevoir la personne qui lirait... Je veux que ce soit parfait... Finalement, je veux être parfaite. J'espère que dans le futur, quand (si ?) je lirais ce texte, j'aurais encore plus changé et que je serais bien plus indépendante des "expectations" de tous vis-à-vis de ce que je fait. Que la perfection ne me préoccupera même plus. Moi qui liras ceci : en ce moment je veux écrire. Mais surtout des paroles de chansons, de la poésie. C'est aussi ce que je veux lire, plus que tout, en ce moment. Je ne suis pas sûre de comprendre cette obsession mais qu'en est-il à présent ? J'ai réussi entre 2017 et aujourd'hui à apprendre à m'aimer et àprendre un epu plus soin de moi. On plutôt on me l'a appris. Cette année a présenté un pic de tolérance envers la personne que je suis et en même temps j'ai plusieurs fois sombré plus loin qu'avant. Je pense que j'aurais probablement toujours des troubles alimentaires. Je pense que mes phobies sociales sont loin d'être éteintes. L'insomnie présente du samedi 19 décembre 2020 à 6h25 du matin n'est sûrement pas la dernière. Est-ce que j'ai appris mieux vivre avec tout cela ? Est-ce qu'on supporte mieux tout notre bagage maintenant ? C'est pas toujours la joie bien sûr. Je reste, plus que jamais, vulnérable à tout les événements qui se déroulent. À tous les problèmes qu'on voit ou qu'on se créé. Et j'ai intérêt à moins essayer de présenter cette image parfaite et intouchable dont j'essaye de m'entourer. Tu n'es pas une statue. Laisse toi être humaine !! En 2017 je ne me voyais pas comme très entourée. Honnêtement je voyais plutôt de l'hypocrisie dans l'attitude de la plupart. De la peur des fois. J'ai découvert ces artistes incroyable (je sais de qui je parle) qui m'ont mise sur une nouvelle voie. Que j'admire et que j'aime énormément. J'ai aussi rencontré tellement de personnes depuis qui ont changé ma vie. Et d'autres que je connaissais déjà et qui sont restées et je les remercie tellement pour ça. Ils m'ont ouvert les yeux pour certains. Ils ont juste été eux-mêmes sans avoir peur de dire ce qu'ils pensaient. Ils ont bien voulu m'écouter quand je racontais des anecdotes intéressantes. C'est tellement "cheasy" à dire mais c'est vrai, j'en suis convaincue. Sans eux je n'aurais pas parcouru la moitié du chemin qui m'a amené ici. Je serais toujours à essayer de m'enterrer. Et je me sens rarement/jamais capable de le leur dire. J'espère que bientôt j'apprendrai à le faire, à les inonder sous des litres de reconnaissance et d'affection et d'admiration stupidement honnête pour leur montrer ce qu'ils m'ont montré. Ce qu'ils m'ont appris sans le savoir. J'espère qu'on se connait toujours et que nous nous retrouvons toujours dans quelques années. Sinon, ne suis pas encore sûre d'avoir choisi les bonnes études. Est-ce que je le serais un jour ? Who knows ? J'espère juste que ça ne tournera pas trop mal, que j'apprendrais des langues, que je voyagerai et que je ne me tuerais jamais à un travail qui ne me convient pas. Je me promet d'essayer de suivre cela en tout cas ! Soit heureuse à travers les choses qui peuvent paraître les plus insignifiantes s'il te plaît. Joue du piano et de la guitare, chante même si ce n'est pas beau, teintons-nous les cheveux si ça nous dit... Je sais à quel point elles sont importantes ceschoses bêtes. Pour tout le monde. Essaye. Pleure. Vis. Etcetcetcetcetcetcetcetc... Je ne veux pas me contenter d'être. C'est cliché, cette lettre est clichée et je suis un cliché ambulant. Mais c'est vrai, non ? Je pourrais essayer de faire une liste (non-exhaustive) de tout ce que je veux faire, voir apprendre, blablabla... Combien d'entre elles est-ce que j'aurais faites d'ici à quand je lirais ces mots ? Combien auront changées et combien est-ce que j'aurais oubliées ? J'espère que tu vas (vraiment) bien. Et que le monde n'a pas l'air aussi détruit et pourri que de mon point de vue. Même si c'est sûrement toujours le cas en fait... J'ai un milliard d'autres choses à dire et je ne me relirais/corrigerais pas car mon cerveau qui fonctionne à grand-peine a besoin de l'heure de sommeil que je vois approcher. Il est maintenant 6h41. À bientôt j'imagine, bonne nuit/journée peut-être ? 💜