A letter from December 18th, 2020

Carissima me....spero tu stia bene volevo solo ricordarti un po come eri nel lontanissimo 2020. Si esattamente l' anno della pandemia, del lockdown, e delle regioni colorate. Vorrei ricordarti come vivevi e pensavi quei momenti.... magari mi crederai stupida o forse pazza ma sento che parlare con te è importante. Ora me ne sto seduta sul letto a pensare cosa dire, e a capire quali parole siamo le migliori... credo di stare vivendo nel completo terrore di non essere suffcientemente abbastanza o giusta per la societa. Sai io mi reputo un persona differente dalle altre, e non perche sono con la carnagione diversa, sono bassa e con la schiena a pezzi, ma perche ho una sensibilita che nessun altro ha. Ho scoperto che ce gente che e disposta a rovinare la felicita di chi gli sta intorno purche lei abbia un briciolo di felicita interna... questo fatto mi ha distrutto profondamente e mi chiedo, è proprio necessario che mi annulli per fare felice qualcunaltro? La risposta ovviamente è no ma credo di non poterne fare a meno.... ho sempre avuto una PICCOLA assurda cotta per il migliore amico di mio cugino e ogni volta che lo vedevo cercavo di reprimere i sentimenti per evitare di fare soffrire Nico, va bhe poi ovviamente per evitare di prendermi un palo assurdo... e poi anni dopo per la precisione e 11 anni dopo ho il coraggio di chiararmi a lui (ovviamente ero marcia) e scopro che lui ha sempre provato lo stesso sentimento. Ora ti chiederai perche non stavamo ancora insieme , bhe la risposta è semplice... perche sono troppo gentile da anteporre la felicita degli altri alla mia. Forse avro sbagliato e spero che in futuro qualcosa cambiera tra noi due, spero solo di non essere uno sfizio come lui ha giustamente ipotizzato ,pero non so questa cosa mi sta logorando dentro. Penso di non avere sufficienti palle per dire quello che provo e sento solo per la paura del giudizio. Il giudizio di qualcunaltro mi terrorizza, mi terrorizza a tal puto da non riuscire piu a parlare con nessuno ,chiudermi nella mia bolla e scomparire. Sai per un solo giudizio sbagliato ho passato anni, e sinceramente anche tuttora e non so fino a quanto ancora a pensare al suicidio, a smettere di vivere per non pensare piu costantemte e questo INUTILE e CRUDELE giudizio di merda. Questo giudizio ha influenzato la mia "carriera" scolastica anche se non mi importa piu di tanto sinceramente. Spero che tra un anno avro capito cosa vorro fare della mia vita e che soddisfi le mie aspettative. Chissa se ci saro riuscita... Spero di essere una donna forte coraggiosa e potente che sta con l'amore vero e che fa il lavoro dei suoi sogni.