A letter from November 4th, 2020

Oi eu do futuro, então isso pra você ( no caso eu) pode parecer tolice ou uma coisa boa esses são seus sentimentos do ano de 2020 pode ser que isso te der força pra passar pelo que esteja passando pois você já aguentou muitas coisas sozinha e eu tenho certeza que pode muito mais Esses são alguns dos seus sentimentos e momentos ruins pra lembrar que eles passam e você vai ficar bem •(Não, isso não é um diário, é só onde eu coloco meus pensamentos quando eu tô chorando de madrugada) Vou ser uma pessoa patética se continuar fazendo o que eu faço a anos, ter crises, chorar, chorar muito..... E depois fingir que nada aconteceu, eu não sei o que tem de errado comigo, e sinceramente eu gostaria muito de saber pra resolver porque eu já não aguento mais! Não aguento mais fingir que as coisas não machucam, não aguento mais fingir ser forte para não deixar ninguém preocupado ou triste, e a parte mais difícil disso tudo é que eu sou tão tola, ao ponto de pensar só nos outros e nunca pensar em mim, e eu sempre penso que seria egoísmo pensar só em mim, mas eu tenho que ser egoísta, eu preciso. Eu não gosto do que eu vejo quando me olho ao espelho, eu sinto NOJO de mim mesma e sinceramente acho que muitas pessoas sentem, mas eu não as julgo, não é querendo fazer todo aquele drama com estima, mas faz muito tempo que não me sinto bem comigo mesma, dói, dói muito, e eu até tento disfarçar, deve ser por isso que eu amo tanto a maquiagem, deve ser o jeito que eu encontrei de me esconder sem ter que dar explicações, e nem dizer os motivos.... E outra coisa que me dói muito, é saber que por mais melo dramático que isso seja, a pessoa que eu mais amo nesse mundo sempre vê como uma segunda opção, eu nunca disse nada, e nem ousaria em dizer, pois pareceria ingratidão de minha parte, pois minha avó perdeu 11 da vida dela se dedicando a mim, mesmo eu nunca tendo feito nada pra merecer, mas me dói tanto quando ela diz que eu não sou dela, que só a minha irmã é filha dela, se ela soubesse o quando isso me machuca. E se ela também soubesse que eu sinto um pouco de raiva por ela não ter deixado eu ter mais tempo com minha vozinha antes que ela se fosse, ela se foi e eu não estava lá, e eu amava tanto, eu amo tanto mesmo sabendo que ela se foi, Mas tenho que me conformar por que na verdade tudo isso foi culpa minha. Por eu ter sido tão mal criada a minha vida toda, por eu não ter dado valor a tudo que ela fez por mim, mas na boa?! qual a criança que não foi rebelde? Mas como eu já disse não posso culpa-la por não me suportar, porquê as vezes nem eu me suporto. E se é pra jogar tudo aqui pra eu sentir um pouco de alívio vou falar da minha mãe também, eu não a odeio, mas tem algo que me impede de ver ela como minha mãe sabe? Não é que eu não a ame, sim eu amo, mas entre ela e minha avó, ela sempre vai ser a 2°, porque quem tava lá em cada palhaçada minha, em cada choro, em cada arranhão não era ela e sim minha avó, Ela se tornou meu porto seguro, e isso não são coisas que a gente escolhe, mas esse não é o ponto. O ponto é que sim, eu sou muito agradecido pela minha avó ter me mandado pra cá, e por minha mãe ter sido dura o suficiente pra que eu amadurecesse. Mas me disseram tanto pra eu não fazer burrada, pra eu não ter namorados pra eu não beber, pra eu não fumar, pra eu me esforçar nos estudos, puseram tanta pressão em mim que me deixaram travada, podemos dizer que com um trauma, e não que eu queira fumar ou beber, Não, eu acho até que isso é horrível mesmo, mas poxa, me fizeram juntar a baixa estima com o medo das pessoas. Eu sempre fico na defensiva com as pessoas, e me custa admitir que eu quero sim! Uma pessoa que goste de mim pra estar ao meu lado, poxa eu sei que é errado, mas eu tenho até inveja das minhas amigas por terem conseguido achar alguém legal, até me afastei, e nunca contei isso a elas pra não estragar isso tão legal que elas tão vivendo, E o que sinceramente eu tbm queria estar vivendo. Quero dizer, não que eu tenha sido proibida de ter um namorado ou alguém, mas é que de tanto elas me dizerem a vida toda que isso era ruim, que na minha cabeça se eu disser que eu encontrei alguém( não que eu ache que vá acontecer, né pq não tem ninguém que me queira nesse estado deplorável que eu me encontro hoje em dia) mas sim que eu estaria decepicinado-as. E pra falar a verdade, de tudo que eu citei aí, nada chegaria tão próximo da dor de saber que um dia eu decepcionei as pessoas que eu mais amo nessa vida! E eu não sei qual o problema que eu tenho, mas me sinto patética escrevendo isso, me sinto patética com meus pensamentos confusos e melodramáticos, e me sinto egoísta de sempre por a culpa nos outros por eu ser assim tão esquisita. É aqui estou eu novamente, são 2:59 da manhã e eu vendo uma série daquelas clichês que no final me deixam muito mal, eu parei pra pensar, parei, parei pq acho que eu nunca penso de verdade, sabe, acho que eu só tenho um monte de merda na cabeça e nem chegam a ser pensamentos, e eu já tô falando coisas totalmentes diferentes e isso sempre acontece, eu sempre fujo do assunto, mas hj não. Eu acho que eu não sou uma boa pessoa, e parei pra pensar, e no modo geral, eu sou péssima em quase tudo o quê eu faço, sou preguiçosa demais pra procurar saber do que eu realmente gosto, e isso me corrói, outra coisa que me afeta? Eu saber e ter a certeza que eu nunca vou achar alguém que queira ficar ao meu lado, é pode até parecer frescura de adolescente carente, sei lá talvez seja, talvez eu leia isso tudo amanhã e ache tudo uma bobagem, mas hoje, aqui, agora exatamente as 3:05am no dia 25 de Junho, isso me dói me dói muito, tenho um no na garganta, tenho medo de ficar só o resto da minha vida, e pode ater parecer que isso é paranóia e que eu sou muito nova pra tudo isso mas caralho, tenho 18 anos e o mais próximo de um romance que eu pude estar foi aos 15 quando dei um Celinho em um cara. Sabe acho que a minha aparência difículta isso, eu jamais iria olhar para uma pessoa como eu, não julgo as outras pessoas por não olharem, é horrível se sentir assim, é como estar preso em uma jaula tendo que ser forte pq um dia você sabe que vai sair de lá, mas enquanto isso não acontece é difícil viver nessa jaula Fui tão pressionada pra não repetir o erro da minha mãe, que me impediram de sentir, não de sentir é óbvio, pq eu sinto as coisas até além do que eu deveria, mas me impediram de demonstra-las de ser quem eu sou por medo de algum instante me assemelhar a ela. Aí como eu queria ter o espírito livre, como eu queria amar, amar alguém, ser amada, e principalmente me amar. Olha eu aqui dnv são 23:06 e eu aqui chorando e sendo ingrata com a vida, pode ser até msm ingratidão minha, mas PQ TUDO NA MINHA VEZ É MAIS DIFÍCIL, TUDO TEM DIFICULDADE, EXATAMENTE TUDO!! Eu não consigo entender os planos que o meu pai tem pra mim, e imagino que isso seja pra me fortalecer e da valor as coisas mas eu realmente não sei mais como lidar com a frustração de nunca poder ter nada e quando chego a ter é por do de alguém, ou ter que escutar comentários até da minha própria "Mãe" até sobre o prato de comida que me dá, e é ai onde a maioria as pessoas dizem - Toda mãe diz isso. Não é toda mãe, não é toda mae que se arrepende de ter um filho como eu sei que a minha se arrepende Ela me trata com desprezo, e eu não me importo mas eu tento sabe, tento ser uma boa filha tento dar meu máximo mas nada que eu faço é o suficiente, nada é mérito meu, nunca faço nada que sirva e ela ainda tem a hipocresía de dizer que sente orgulho, sente orgulho mas não faz o esforço tá me ajudar com meus sonhos, sente orgulho mas nunca esteve ali me apoiando nas noites que eu passei em claro chorando por não conseguir fazer nada da vida, diz que sente orgulho mas o que eu vejo que ela sente é repulsa, e eu realmente não a culpo, não a culpo por pensar assim de mim, pq eu penso as vezes. E quando não estou pensando assim é pq estou tendo do de mim mesma, como o que a maioria das pessoas tem, dó, desprezo repulsa. Eu posso estar exagerando muito, mas é isso que eu penso é isso que eu sinto. Só queria ter um dia como uma pessoa normal onde ninguém olhasse pra mim com pena, que eu não tivesse preocupações. Sabe eu nunca tinha entendido até uns dias atrás pq eu tenho tanta mágoa da minha mãe, e eu descobri, descobri que não tem nada haver com meu pai e nem com o fato de ela ter me deixado com a minha MÃE (MINHA AVÓ, QUE PRA SER SINCERA FOI A ÚNICA COISA BOA QUE ELA JA FEZ POR MIM FOI DEIXAR QUE MINHA VO ME DESSE EDUCAÇÃO) mas o ponto não é esse o ponto é que eu trago mágoas pq a irresponsabilidade dela me fez crecer, me fez achar que eu tinha que ter responsabilidade sobre meus irmãos, que quando eles estavam bêbados (ela e o marido dela) eu tinha que vigiar a casa ou fazer qualquer outra coisa, me fizeram achar que eu tinha que ajudar a ter controle sobre as dispensas da casa, sabe e tudo isso eu com 13 anos de idade justo quando eu tinha que ser criança, quando eu não tinha que ter preocupação quando eu não precisava sentir que tinha que ser a adulta na família, simplesmente pq ela não tinha responsabilidade. Sei que pode parecer uma grande bobagem, mas pra mim não foi acreditem, até hj posso dizer que tenho que lidar com tudo isso, em ter que pensar se vou comer amanhã, se vou ter dinheiro pra pagar um teto pra morar, ou se não vou ser expulsa de casa por não ser a filha que não dá a atenção a ela, enfim depois de muitas baboseiras que ninguém nunca vai ler eu vou continuar chorando me deprimindo, e pensando " E se eu me matasse? Não seria tudo melhor pra todo mundo??" A pergunta que eu me faço diariamente e a coisa que eu tenho medo de um dia fazer por me sentir tão mal e sozinha.•