A letter from November 1st, 2020

Salut Jean, Je sais pas si tu te souviendras d'avoir écrit ce mail mais bon, c'est pas le sujet. Aujourd'hui dimanche 1 novembre 2020 je t'écris sur un coup de tête. Je sais pas encore si j'enverrai ce message ou non mais si tu le lis c'est que ça doit être le cas. Pour le moment, je me sens mieux dans ma peau, y a encore de l'amélioration à faire mais c'est un début. Au niveau émotif, c'est pas la grande forme. J'ai un peu de mal à me sociabiliser et toujours peur de me retrouver seul après avoir quitté Djibouti, les potes c'est pas ma spécialités et leur hypocrisie m'enfonce encore et encore. J'ai envie d'être ami avec eux, mais j'ai l'impression de passé au deuxième plan, exemple Laura Lohman, elle dit que je suis le seul à qui elle peut faire confiance mais d'un autre côté elle me parle que trop peu. J'ai perdu l'envie de m'amuser avec eux en fait, je ne demande même plus à mes parents pour sortir car je ne veux plus sortir. Peut être j'ai été surexploité et que je n'en peux plus. J'en suis au point où je doute de mon amour, où je me sens mieux lorsque je souffre. Je pense aimer Anaïs Tafo, je ne sais même plus. Mais ce dont je suis sûr c'est que quand je pensais qu'elle ne savait pas que je l'aime, j'allais mieux, je souriais, mais maintenant, il n'y a plus de saveur. Peut être que si je pensais cet amour impossible, je serai heureux mais ce n'est pas le cas, j''ai espoir que cette relation marche, mais même si on sort ensemble, encore une fois je ferai tout foiré, je me crois mature, intelligent, séduisant. Mais au fond, je sais que je suis minable, pervers, envieux, rongé par la mélancolie. Parlons de mes poèmes, des cris, et pourtant tout le monde s'en fout, j'attends juste un "ca va ?" mais aucun, de toute façon, avec ma lacheté je ne saurais pas quoi répondre, je dirai que si je me sens bien mais c'est un pur mensonge. Je suis perdu en fait, je ne crois même plus en mon futur, je veux être informaticien mais j'y connais rien. Je suis perdu et ça me fait peur, je sais même pas qui je vais devenir. J'ai espoir en toi, je veux croire que ce n'est qu'une mauvaise passe et que tu as réussie à réaliser ton rêve mais excuses moi, j'en doute. J'aime ma famille, mais je ne peux que les décevoir, Paul a été déçu de mon comportement, j'ai perdu contact avec Elisabeth, et pour Luc je ne sais pas comment agir. Les parents me prévoit un grand futur mais en suis-je capable ?