A letter from September 25th, 2020

Opa, eae amigão. Estou escrevendo essa carta no presente, que será o passado quando você for a ler, como pode perceber meu português é muito ruim... Estive ouvindo algumas músicas aqui e pensei que seria legal escrever alguma coisa. Melhor ainda, algo que eu pudesse ler no futuro. Aqui vai, eu me odeio, me desprezo, não sei como ou porque eu sou assim, não sei qual foi o fator determinante pra mim ser esse otário. Minha vida não é ruim o suficiente pra justificar a minha infelicidade e a minha personalidade podre, eu não consigo pensar em qualidade, apenas defeitos, e o resto é vazio. Não quero morrer mas quero morrer, não quero me matar mas quero me matar, você não vai entender isso, né? Nem eu entendo, acho que não tem sentido, acredito que seja só meu cérebro inútil fazendo algum tipo de drama, sabe? O famoso se vitimizando. Eu odeio isso, odeio me vitimizar porque tenho nojo de mim, mesmo não sentindo sentimentos fortes, exceto raiva, angustia e medo, ainda sei que sinto desprezo pela minha pessoa, devo desculpas a todas as pessoas que sofreram com minhas duras palavras, com minhas poucas ações afetivas, onde eu mais demonstrava apatia do que carinho e amor, e ainda hoje meu coração permanece vazio em um devaneio de raiva e frustração. Eu queria ser inteligente, queria ir bem no colégio mesmo sem ter vontade de estudar, vejo o sofrimento diário da minha mãe, e mesmo assim, mesmo sabendo que isso me deixa muito triste, não consigo me sentir triste de verdade, não consigo chorar eu só sou um poço vazio com uma pequena poça de sentimentos ruins. Não consigo entender o quanto eu me desprezo, é sério é patético, eu não sinto nada mas sei que eu tenho nojo de mim mesmo e isso é frustrante também, estou escrevendo essa cartinha de amor a mim mesmo com uma enorme apatia, quando eu penso no nojo sinto uma vontade de vomitar irreal, que não existe, é mais como se eu imaginasse uma ânsia de vômito. Sinto que eu esteja escrevendo isso como uma forma de pedir ajuda, assim como a maioria das vezes que eu escrevo, mas sei que ninguém vai me ajudar agora, nem no futuro, eu sei que você vai ler isso e vai dizer "meu deus que vergonha, como eu poderia ser assim" e isso é bem triste, velho amigo, sei que somos tão diferentes quanto pessoas distintas, né ? Espero que você seja melhor do que eu, por favor seja forte por mim, destrua essa insignificância minha, por favor, seja você mesmo. Lembre-se que sua mãe e ......................................................................................................... desculpe, eu não consigo dizer, não em uma carta cheia de desgraça como essa. Enfim não quero terminar nossa conversa aqui, sinto que ainda quero dizer muito a você, caro amigo, mas como eu disse sou um poço de apatia, não sei mais o que dizer. Aparentemente meus problemas não são nada, e o que mais me frustra, (dizendo pela terceira vez porque não consigo expressar isso) é não conseguir sentir nada, mesmo depois de dizer tudo isso, não consigo saber se esses "sentimentos" são reais porque não sinto nada verdadeiramente, é como se fossem sentimentos criados pelo meu cérebro inútil, exceto isso não consigo sentir nada... Aaah, recentemente meu irmão se tornou pai, incrível né? Sabe quem é que não conseguiu demonstrar orgulho nem felicidade por ele? Isso mesmo, o seu querido irmão mais novo, que adorável não é mesmo? Infelizmente ele pegou covid, espero que ele esteja bem e com seu filho com 5 aninhos indo pra 6, seu sobrinho nunca vai saber sobre toda a sua vida, mas talvez ele possa ser uma pessoa muito presente na sua vida, tio. Acredito que não será o caso de acordo com a minha personalidade adorável, mas como eu disse antes, espero realmente que se torne uma pessoa melhor, creio que com 21 eu já estaria formado em eletrotécnica pensando em ir pra faculdade... Enfim, não ofenda mais seu amigo mesmo que ele diga algumas coisas que te irrite, lembre-se de se tornar cada vez uma pessoa melhor. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA não consigo me expressar maldito cérebro imundo me sinto como um nada não tem nada aqui nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada não da pra explicar sofrimento sendo vazio nadanadanadanadanadanadanadanadnada que exagerado não é mesmo? Já chega de ler por favor, não morre, ame mais por favor, tudo vai ficar bem, o tempo continua correndo em direção a um futuro maravilhoso, do qual todos nós poderemos participar, lembre-se do nosso maior objetivo, lembre-se