A letter from September 21st, 2020

Dear FutureMe, Oii, sou eu de 21/09/2020, coloquei o dia, data e mês pois esse ano estou mudando a cada dia, me resumir a um ano seria realmente díficil (ainda mais se tratando de 2020). Esse está sendo um dos anos mais díficeis que enfrentei até hoje, não se esse sentimento de estar sempre na pior vai ser recorrente durante o tempo, espero que não, mas enfim, está sendo um ano de muita tristeza, estou tendo frequentemente pensamentos suicidas, chegando a momentos que pesquiso maneiras práticas de cometer. Falo que esta sendo difícil pois antes essas "crises" depressivas passavam rapidamente, duravam um, dois, no máximo três dias, porém nos últimos quatro meses estou tendo semanas depressivas, todo dia está sendo triste, e pequenas coisas acabam virando gatilho, não tem um único dia em que eu não pense em suicídio. Vejo que todo esse problema esta aumentando pois em momentos em que eu deveria estar ao menos um pouco menos solitário estou tendo pensamentos, ontem (domingo) enquanto eu lavava a louça do almoço, com várias pessoas ao redor, minha cabeça planejava suicídio. Tive uma manhã chata, fui ao escritório trabalhar, a cada dia fica mais difícil de ir, me tratam com direitos de quem não é funcionário mas mesmo assim recebo tarefas como um, fico muito triste, não sou homenageado em nada, fiz um ano de serviço a 2 meses e enquanto todos recebiam flores como forma de agradecimento eu não recebi nenhum tipo de agradecimento. Reclamei disso a Izabela e ela disse que eu não cumpro horários como os outros, mas sim eu cumpro, o horário que me passaram, aliás até aumentei. Não vejo a hora de poder sair do escritório. Vou falar os motivos pelos quais eu ainda não cometi suicídio, tenho muito medo da minha família ficar desamparada, mesmo eu estando longe me sinto muito especial. Aqui onde vivo hoje não sei muito bem o sentimento deles, tem dias que eles aparentam gostar de mim, já tem dias que parecem me odiar, parece que eu sou um objeto que eles levam junto com eles, mas esse é um dos motivos pelo qual o pensamento suicida é recorrente na minha vida. Outro motivo pelo qual eu ainda não cometi suicídio é o medo de ser esquecido, sinto que não deixei legado o suficiente para marcar as pessoas. O pensamento positivo que tenho com relação ao meu futuro na arquitetura também é um dos motivos que me prende vivo. A minha vó, meu irmão e minha irmã, são as razões da minha vida, com toda certeza eles são os pilares da minha vida, são muito importantes, levo muito a sério os comentários deles, isso me faz bem e mal, todas as brigas que tive com minha irmã ela me chamava de vagabundo, isso me fere muuito, sempre tive a sensação, ou ao menos a vontade de ajudar sempre, parece que não é o suficiente. Esses eram os motivos que me prendem aqui. Resumindo, para não dar nenhum gatilho, em suma maioria meus pensamentos suicidas se resumem em pensar que eu sou irrelevante, incompetente, basicamente quando me sinto inútil para pessoas que admiro me sinto triste, frágil, com muita vontade de cometer suicídio. As vezes ele parece ser o caminho menos dolorido de não precisar se explicar para as pessoas, de não ter mais para quem dar motivos. Vou me despedir dessa carta dizendo, se hoje você ainda tem pensamentos suicidas por favor cometa logo, sua vida não deve ter motivos mesmo. Se desde de seus 15 anos você não é feliz não é agora que vai ser. Mesmo assim fico muito feliz em saber que você aguentou até esse momento, você é forte, você é meu orgulho. Adoro muito você, bjs, Felipe.