A letter from September 19th, 2020

Dear FutureMe, Hey, hola. En realidad no sé como empezar esta carta, supongo que es la primera vez que me escribo sin estar al borde del llanto. ¿Qué puedo decir? No hay mucho que contar de nuestra vida ahora, estamos vueltas mierda mentalmente porque no tenemos ni puta idea de qué estudiar, tampoco en qué vamos a trabajar jajaja cada dia se me vienen más las cosas encima y es tan frustrante no saber que hacer porque justo ahora me dieron ganas de llorar mientras escribo esto, dios soy tan débil. No puedo creer que la mejor aspiración que tengo en la vida es morirme antes de los 30 años ¿por qué no me morí luego de esas pastillas? ¿Por qué fui tan cobarde? Creo que estoy tomando esto como un desahogo más que como una carta. Tengo miedo de que cuando me llegue esto no haya logrado nada y sea una completa fracasada, sinceramente no tengo nada de fe en mi y dudo que pueda hacer mucho con las mínimas capacidades mentales que poseo... Ay dios, como odio esta etapa de mi vida, como odio despertarme cada mañana sabiendo que soy un maldito estorbo y que no sirvo nisiquiera para cumplir con las labores del colegio, soy como un parásito que no hace nada más que absorber el dinero de su madre. Cartas para el futuro... ¿Realmente tendré un futuro? Cada dia que pasa me vot rindiendo más y me frustra saber eso, no sé que me pasa y tampoco sé porque no me dan ganas nisiquiera de levantarme. Sé que necesito ayuda pero me da vergüenza pedirla, no soy capaz de hacerlo, quiero creer que estoy bien y no preocupar a nadie pero simplemente llego al punto en el que no soy capaz de sostenerme más y cada cosa que pasa en mi vida me pesa el doble, mierda ya me puse a llorar ¿Acaso no puedo dejar de hacerlo? Me da asco sentir como las lágrimas resbalan por mis mejillas. Malditasea la hora en la que decidí nacer ¿por qué no puedo ser como los adolescentes que no se preocupan por nada? Ahora simplemente siento que soy como aquellos que quieren llamar la atención y me da miedo considerarme uno de ellos. Me dan miedo tantas cosas que ya nisiquiera sé qué es vivir sin preocuparme por mi futuro, me siento ahogada y cada vez más voy sucumbiendo ante la pereza de existir. No quiero más, no aguanto más pero nisiquiera soy capaz de terminar con esto. Las pequeñas cosas que me hacen feliz se apagan de a poco y no puedo hacer nada para evitarlo, no sé porque me voy apagando y eso me molesta como no tienes idea. Extraño la época en la que era pequeña y no me preocupaba por mi futuro, me decía a mi misma que sería exitosa y que le ayudaría a mi mamá con muchas cosas... Dios, las cosas ante los ojos de los niños son tan fáciles, ahora me toca enfrentarme a la cruda realidad de mi existencia y me doy cuenta que nisiquiera voy a ser capaz de lograr lo que sea que me proponga. No me siento capaz de nada, no quiero intentarlo porque sé que voy a fracasar. Me siento una completa malagradecida porque sé que hay personas con muchas más dificultades que yo y se siente como la mierda saber que ellos si tienen alguna motivación. Odio todo en mi vida, incluyéndome a mi misma y no sé como mierda voy a cambiarlo, no sé nisiquiera qué mierda voy a ser en la vida. Espero que la yo del futuro lea esto y se ria de lo tonta que estoy sonando justo ahora, aunque la verdad dudo que pueda llegar a verla. Hey yo del futuro, si lees esto espero que hayas logrado algo con tu vida, probablemente no estés casada con taehyung pero en verdad quiero saber que por lo menos en unos años no me voy a sentir como una completa inútil de mierda como lo siento ahora. Maldita sea, como me odio justo ahora. Espero que sigas hablando con Morena, es una gran amiga.