A letter from September 2nd, 2020

Querido Yo del Futuro, solo quiero saber si esto esta igual si te sigue importando lo que piensen los demas. Hola, m hoy es 1 septiembre 2020 tengo 12. Bueno vamos a empezar haciendo un resumen súper corto de mi historia, para no alargar más el asunto; en el preciso momento que llegue a la vida no hice nada más y nada menos que dáñasela a los demás mi mama tuvo que dejar su trabajo a causa del estrés mi papa empezó a beber etc…en otras palabras el mundo sin mi estaría mejor. No tuve una mala niñez ni mucho menos, aunque mis padres se separaron creo que no me afecto demasiado, mi padre dejo el alcohol, pero nunca faltaba el comentario de mi madre recordándonos como era mi padre, pero ella no entiende que el cambio, y después de eso no se podía quedar atrás la típica frase al final de cada cometario “no les digo esto para que odien a su papa “por Dios mujer ya pasaron 12 años supéralo!!!,me gustaría decir que cambio, pero no creo que nunca va a dejar atrás el asunto, dejando atrás ese tema ya que no quiero entrar en detalles prosigamos. Algo que siempre me ha pasado es que tengo al necesidad de ayudar a las personas, pero sin querer algo a cambio, ni siquiera aceptación ,solo me gusta, tal vez es la sensación que me da al ayudar , o no se ,aunque eso no es algo que me ha ayudado mucho a mí, a lo largo de mi vida todos los que conocía solían aprovecharse de mí y no me importaba el problema es cuando ayudaba a otros sin antes pensar en mí ,eso me trajo muchos problemas más que nada emocionales. Por alguna razón soy una persona desconfiada no sé por qué, simplemente no me gusta lo que soy, como pienso, como actuó, como me veo, en definición no me gusta nada de mí ,aunque hay lapsos de tiempo en los que de verdad me siento bien, después de eso llegan las dudas los cuestionamientos y me siento peor. Hay algo que simplemente no comprendo sobre mi , mi vida no es mala , no he sufrido lo suficiente, entonces me sigo preguntando, por que no soy feliz ,porque no soy segura, cual es el concepto de la felicidad ,como se llega a él, que hay que hacer ,tal vez hay algo que simplemente no me deja, pero que es, si ,no tuve la mejor niñez de todas, mi hermano no me trataba de la mejor forma, mis padres se separaron, se aprovechaban de mí, pero es suficiente razón para ser infeliz?, no lo sé, tal vez no recuerdo algo, tal vez así nací, porque debe haber una razón para no ser feliz no puedes solo serlo y ya , o tal vez el concepto de la felicidad no existe , solo piénsalo que es felicidad? , Amor? , Amistad?, paz? No lo sé, aunque, no puedo ni saber si soy feliz ,sin saber qué significa eso, tal vez si lo soy y ni cuenta me di ,tal vez solo soy una persona normal ,con problemas normales, que se queja mucho de la vida y por obvias razones esas personas sobran en el mundo. Entonces hasta ahora lo único que me queda es estar bajo la mejor mascara una niña despreocupada que no tiene problemas lo único que no puedo maquillar es mi inseguridad. Así que respondiendo a tu pregunta soy: Insegura, Altruista, “infeliz”, que ha vivido sus 13 años bajo una máscara, que no entiende el concepto de la felicidad, que tal vez solo exagera todo y en realidad vive una vida común y corriente no lo sé. 2Lo que me gustaría cambiar de mi o una de las cosas es mi inseguridad y mi manera de no saber decir no es lo esencial el resto son solo baches que tal vez arregle en mi vida.