A letter from August 20th, 2020

Querida eu do futuro. Hoje é dia 20 de agosto de 2020. Estamos em uma situação complicada. Digo "nós" pois o mundo todo está sofrendo. Há uma forte pandemia que atingiu todos de maneira muito rápida e repentina. As escolas estão fechadas, alguns comércios abertos, e muitos estão sofrendo psicologicamente. Acho que na verdade, todos estão. E eu? Mal estou dormindo. Há muita coisa ruim acontecendo, as pessoas são cruéis sabe... Não digo que a crueldade humana seja algo recente, mas é triste a desesperança e o sentimento de que essa maldade nunca diminua. Estou no meu quarto agora, minha mãe foi trabalhar. Fico preocupada com ela, espero que esteja tudo bem. Meu pai está trabalhando em casa, oque é melhor para todos... Eu e o Keiji estamos nos virando com as lições da escola em casa. Há aplicativos para as aulas online e para o recebimento das atividades, mas está bem complicado acompanhar e aprender, mas damos nosso jeito. O mais triste em questão à minha situação, para mim, é que esse é supostamente meu último ano na escola em que estudo. Estou no nono ano, e ano que vem gostaria de fazer a Etec. Provavelmente não vou passar e terei que continuar na mesma escola desse ano, o que eu definitivamente não quero... Gosto muito dela, e se for mesmo o último ano eu sentirei imensas saudades, mas no meu ensino médio eu gostaria de algo diferente. Não vamos ter provas presenciais, então a Etec vai avaliar o histórico de notas eu acho, oque me preocupa muito. Não que eu tenha notas ruins, mas não são as melhores. Pode haver outra opção além da Etec, então eu precisava dar uma pesquisada. Eu ando chorando bastante. Às vezes por me sentir vazia, as vezes por pura tristeza, às vezes por algum acontecido específico, mas sempre chorando. Na maioria das vezes é por eu me sentir sozinha, ou por eu me odiar. Eu não sinto que há alguém, realmente, do meu lado, sabe? Não tenho muitos amigos, não consigo me abrir com ninguém, e sinto que ninguém me entende. Sei que essa coisa de "ninguém me entende" pode parecer besteira que todo adolescente fala, mas é como me sinto, e acredite, eu venderia minha alma para não me sentir mais assim. Quero dizer, eu gosto de ficar sozinha, no meu canto fazendo minhas coisas. Adoro ficar sozinha em casa, colocar uma música e aproveitar minha companhia. Mas se sentir sozinha e uma coisa bem diferente, bem mais triste. E sobre o fato de eu me odiar, bem... Eu não gosto nenhum pouco da minha aparência. Às vezes, quando me maquio e me olho no espelho, gosto do que vejo. Mas o meu corpo é algo que não consigo mudar. Eu queria ser completamente diferente. Eu fico olhando algumas fotos de outras pessoas e choro muito. Na maioria das vezes, na verdade, eu repugno o jeito que eu falo, meu comportamento em si, odeio minha voz, minhas expressões, o jeito que me visto, algumas coisas que faço, outras que não consigo fazer... Simplesmente odeio ser eu. Não consigo achar graça em mim, e entendo o fato de ninguém falar comigo, porque eu sou muito chata. Sério, eu começo a conversar com alguém, mas depois de pouco tempo essa pessoa para de me responder do nada. Não é estranho o fato de tantas pessoas pararem de falar comigo assim, sem mais nem menos? Eu devo ser muito chata... Eu já pensei em fazer coisas ruins várias vezes... Mas eu cheguei a conclusão de que eu não posso desistir. Eu quero crescer, trabalhar, conquistar minhas coisas (seja com alguém ou não) e viver bem. Eu só quero ser feliz. E se a vida não facilita, eu que lute para que isso aconteça. Bem, na maioria das vezes eu não quero nem levantar da cama, mas essa fase vai passar. Sei que vai. E espero que esteja tudo bem aí, no final de 2025. Cara.... Essa data parece tão distante pra mim agora. A minha rotina por aqui está tão chata que parece que essa fase não vai acabar nunca. Mas é inevitável que acabe. Vou fazer 15 anos mês que vem. E quando o eu do futuro estiver lendo isso, espero que muita coisa mude. É assustador eu me imaginar com 20 anos. Será que vai ser assustador eu me imaginar com 15 de novo? Só peço uma coisa, Lívia Emi do futuro: não perca a porcaria da senha do e-mail sua idiota! E... faça cada momento valer a pena. Provavelmente, você vai ter perdido pessoas, coisas... Talvez o fato da adolescência ter passado seja algo que te trás tristeza, mas espero que esteja tudo bem. Eu.....hmm...... Te amo? nah...