A letter from August 3rd, 2020

Hola, Diana. Feliz cumpleaños ¡Ya tienes veinte, estoy orgullosa si es que sigues aquí! Bueno, esta soy yo en 2020 seguro no te caeré tan bien, pero espero que me sigas queriendo a pesar de todos los errores que esté cometiendo y en lo que te he hecho o lo que te haré, pensar en el futuro es algo shockeante ¿No te parece? Bueno, esta soy yo, tengo catorce años, miento mucho pero contigo es con la única con la que he estado intentado ser sincera; en ocasiones me creo el centro del mundo y todos los días (prácticamente) siento que voy a morir. Espero que tú no te sientas tan mal, espero ya hayamos crecido y mejorado, de eso se trata ¿Verdad? Voy a tener un hermanito, mamá está embarazada y no sé cómo sentirme al respecto, últimamente estoy como flotando, Diana. Es raro. A veces me pregunto si ya morí. No me quiero poner modo emo contigo, obviamente eso lo sabes. Bueno, soy una chica a la que últimamente le molesta ser chica, cuando te das cuenta de lo mierda que es todo, lo repugnante que es en realidad la vida. El asco que me da ver a gente. Me asusta mucho. Ayer fui a la despensa y regresé llorando, todos los días es así. Creo que estoy loca, o un poquito al menos. Siento que se me va la respiración, mamá dice que es ansiedad y que va a estar conmigo, pero al final siempre me trata de inútil al igual que muchas otras personas, es algo que me duele mucho pero nunca lloro cuando me lo dicen, al menos no en frente de ellos. Me pregunto si esto tiene un límite de palabras, soy capaz de escribir hasta seis mil. Bueno, la verdad no me gustaría recordarte las cosas malas de estos tiempos, sé que son una mierda y no te gustaría oír de ellos. O tal vez si ¿Cómo podría saberlo? Lo único que realmente espero es que hayas crecido, ser una persona un poquito más madura, haber aprendido muchas cosas interesantes, realmente no me decepcionarías si tampoco hiciste mucho, sé que lo harás y quiero inspirarte. Quiero crecer, pero no ser más alta ni nada de eso, quiero sentirme en control de mi mismo, quiero dejar de sentir mi pecho vacío de repente. Ya ni siquiera sé si estoy realmente enfermo o si es sólo mi cabeza haciéndome una mala jugada. Espero poder entender todo en algún momento. Espero que lo hagamos juntas porque de eso se trata crecer. He pensado también en que quisiera ser la persona que nunca he tenido, espero que lo seas, aunque ahora mismo no lo sepa, estoy segura de que serás mejor. Yo creo en eso, lo espero. Y... bueno, mamá me dice que vaya a barrer afuera ahora, supongo que debería ir antes de que se enoje, quisiera contarte más cosas, pero seguro no es necesario. Ahora tal vez no, pero realmente te amo. Sigue creciendo. —Diana.