A letter from July 21st, 2020

Querido Futuro Eu, Não sei como começar essa carta, talvez eu devesse começar com uma reflexão ou perguntando algo, mas a verdade é que eu tenho tanto medo do futuro que não sei bem o que perguntar ou esperar dele, muito menos de você. Essa semana eu tomei muita água, você sabe como sou uma negação para isso, espero que você não seja assim. Enfim, tomei bastante água, comi coisas saudáveis, ainda não fiz exercícios mas pretendo começar a meditar. Não sei por que de repente eu comecei a fazer essas coisas, acho que a morte da Naya tenha me deixado assim, ou talvez, eu apenas esteja amadurecendo e percebendo que logo não terei idade para comer x-burgue toda a semana e esperar continuar saudável. Eu tenho tantas coisas para te falar, nós fizemos tantas coisas, nós fomos tantas pessoas em tão pouco tempo, ao mesmo tempo eu sinto que não fizemos nada, que não nos tornamos nada e nem sentimos nada. Essa sensação lhe parece familiar? espero que não, por que se for significa que você não é a pessoa que eu esperava que fosse. Estou com medo do futuro, medo de perder o emprego e de procurar um novo, medo de não ser o suficiente para continuar na empresa, faculdade e na vida das pessoas. Eu não sei quando foi que comecei a me sentir assim, me parece que a vida toda eu senti medo sabe? Medo de decepcionar, medo de continuar, medo de parar medo de sentir medo, isso faz algum sentindo? Eu escrevi um texto enorme de coisas que eu amo (ou pelo menos acho que amo) em mim, defeitos, rachaduras e fissuras que as outras pessoas não gostam ou sente desprezo, eu disse "apesar dos meu defeitos, tenho um universo de coisas boas dentro de mim", você ainda possui esse universo ou você se transformou em poeira estelar? Li tantas cartas de tantas pessoas aqui, buscando alivio e compreensão da minha existência, as vezes me escondo em palavras de outras pessoas, espero que você tenha aprendido a expressar as suas próprias. Eu tenho um palpite para toda essa minha dor e sentimento de solidão, minha mãe diz que é falta de Deus, nosso peito diz que é falta de amor, nossa cabeça diz que é besteira. Acho que nosso peito tem razão é falta de amo, mas não do outro e sim do meu. Eu preciso começar a me amar, eu tenho que começar a me amar, se não você nunca irá existir e eu já amo tanto você não posso deixar você desaparecer por entre meus dedos. A Lauren (sim a lolo) fez uma live ontem e na live ela leu o diário dela de 2015, e uma frase nos marcou "Eu quero salvar o mundo, mas como salvarei o mundo se não consigo salvar a mim mesma?". Você é meu mundo, você é o final de toda essa merda e eu quero salvar você mas antes eu preciso salvar a mim mesma, isso também é uma forma de te salvar. Vou começar a terminar esta carta. Eu quero ler mais livros, eu quero ir para cafeterias e experimentar diferentes cafés, eu quero viajar para Cuba, eu quero ajuntar o máximo de dinheiro que conseguir, eu quero me livrar da ansiedade. Eu quero beijar uma garota , eu quero me apaixonar. Eu quero que você continue bebendo muita água, que você tenha parado de beber, você não precisa da bebida para ser alguém interessante, quero que pare de tornar a presença das pessoas na sua vida difícil, largue aqueles que fazem e dizem que é difícil estar com você, não é difícil te amar, você é inteligente, você é engraçada, você é leal e você é verdadeira. Eu desejo com todo meu coração que eu tenha conseguido de alguma forma realizar todos esses desejos quando você abrir está carta. Ainda não te conheço, mas sonho com você e amo você, desejo que você sempre consiga dar a sua melhor versão para você mesmo. Beba água depois de ler isso. Ouça algo que te lembre de mim - não a parte que foi triste e sem esperança, mas a que sorri ao pensar em você. Sorria de volta para mim, sabendo que eu não existo mais, é tudo você agora. Com amor, P.A