A letter from June 9th, 2020

Привет, Сарвина из 2025! Странно писать письмо самой себе, хах. Сейчас мне всего 16, но такое ощущение, будто время летит со скоростью света, исчезает словно песок сквозь пальцы, будто я стою на месте а время движется и движется, не давая времени на размышления. Мне 16, но я все еще не знаю на кого пойду учиться, не могу найти себя. Родители говорят после 9 класса пойти учиться на медсестру, но я не хочу. Меня тянет на переводчика, я слишком сильно этого хочу. Я очень надеюсь, что я в будущем смогла добиться того, чего хочу сейчас; надеюсь я не пошла на поводу у родителей и общественного мнения; надеюсь, что я смогла взять себя в руки и измениться не ради кого-то, а ради себя самой; надеюсь, что я взрослая счастлива. Сейчас я очень подавлена, хоть и не так сильно, как год назад, но горечь и камень на душе все же есть. Хочется сбежать и больше не вспоминать обо всем этом. Знаешь что забавно? Я увидела это в ТикТоке, представляешь? Помнишь, как ты там зависала, смотрела разные ролики и смеялась? Какое время у меня взрослой? Есть ли у меня в будущем счастливые моменты, которые я вспоминаю ночами вместо того, чтобы рыдать в подушку? Я пишу себе это письмо, чтобы спросить. Ты не забыла? Не разлюбила? Да, я про семерых звезд, что были и есть сейчас для меня недосягаемыми. Про парней, которые изменили мою жизнь; которые вытащили меня из болота, в которое меня затянуло; про парней, что стали моей первой и самой яркой любовью. Сейчас я очень надеюсь, что я в будущем не забыла их, не разлюбила и не забросила все это; надеюсь, что я все же смогла купить альбом, плакат, лайстик и многое другое; надеюсь, что смогла побывать на их концерте; надеюсь, что смогла сказать им спасибо за все. Я ведь не изменилась? Не стала такой же, как те люди, которых я презираю? Которых ненавижу? Осталась во мне вся та же горечь, детская нелепость и доброта? Не стала ли я такой, какую лепила из меня мама? Не вышла ли я замуж, не успев закончить учебу? Даже если и так, то люблю ли я его? В память о BTS я набила себе тату? Смогла ли я выучить другие языки? Ездила ли по странам? Создавала ли новые знакомства? И главное: я побывала в Корее? Попробовала то, о чем могу сейчас только мечтать? Сейчас 9 июня 2020 года, 9 часов утра. Я всю ночь не спала и сидела в телефоне. Как всегда, ахвхах. 5 июня я начала худеть, держу диету, хоть и срываюсь иногда, тренируюсь и хочу добиться своего. Мама в меня не верит. Говорит, что ничего не получится. Она никогда меня не поддерживала, так что не удивительно. Хотя я и сама сомневаюсь, что смогу похудеть. Очень хочется, чтобы рядом был человек, который поддержал бы, помог. Мы с младшими часто ссоримся, но также и весело проводим время. Папа сейчас на вахте, работает. Сказал, что будет на работе до августа. Кстати, вирус уже исчез? Наверное в 25 году намного лучше. Надеюсь не было согласия на правку или что-то там. Поколение 2000 годов хорошее? Мое окружение в будущем какое? Сейчас лето, поэтому я занимаюсь ерундой, сижу в телефоне и пишу фанфики. Да-да, я пишу фанфики. Сейчас почти закончила писать 9 часть фанфика по чигукам "Не отпускай". В будущем надеюсь я не забросила это? Просто сейчас у меня столько идей, но реализовать их мне очень лень, я все та же лентяйка. Я же не забыла про фикбук? Ну-ка, если забыла, то бегом перечитывать лучшие фанфики: нитрик оксайд, twins, вопль, F22.8 / F63.9, шрамированный, king and flower boy и многие другие. Помнишь, как зависала целые ночи напролет и перечитывала их, лежа на мокрой подушке? Ах, кстати, недавно вышла новая песня Чонгука "Still with you". Я много плакала, когда слушала ее. А еще сейчас на него слишком много все навалилось, он стал меньше улыбаться, как Тэхен, выглядит более подавленным. Хочется обнять его и говорить, как сильно я его люблю. Где-то в октябре этого года должен выйти новый альбом. Очень жду их новые песни. Что насчет той родинки на переносице? Я смогла ее удалить? Кх, как же я не люблю эту родинку. Вот надо же было родиться с родинкой именно в этом месте! Сейчас, 16-ти летняя я, очень хочу набить себе тату в память о bts, проколоть уши и покрасить волосы; хочу гулять до рассвета с друзьями; хочу попробовать выпивку; хочу обедать в дорогих кафе и ресторанах; хочу себе машину и собаку. Много чего хочу, да? Ахвззв. Ты же, точнее я, смогла этого добиться? Смогла обеспечить себя и быть независимой? Смогла достичь тех целей, которые я поставила сейчас перед собой? Знаешь... мне страшно. Я очень боюсь будущего. Боюсь, что всего этого не будет. Я банально не знаю, что буду делать. Мне всего 16, но мама говорит учиться готовить и т.д., ведь скоро замуж. А я не хочу. Не хочу жить так, как живет моя мама. Ее в 20 выдали замуж не по своей воле, а теперь она хочет того же для меня? У нее же не вышло ничего, так ведь? Я же смогла отказать и не слушаться ее? Если честно, я не хочу быть мусульманкой. Хочу родиться в другой семье, в другой стране и другой религии. Хочу быть парнем: никаких забот, работы по дому, уроков от мамы, нравоучений и тому подобное. Что мне еще написать? Мысли кончились, в голове звенящая пустота. Надеюсь, что я смогла прожить эти пять лет со свободой и наслаждением. Скажу последнее. Не забывай их. Никогда. Ни за что. Они подарили тебе новую жизнь, шанс на счастье. Они помогли тебе, они спасли тебя. Они все, что у тебя есть. Они твоя семья, твои братья, твои сестры, твои мама и папа, твои друзья, твое все! Ты обязана их помнить и любить. Ты не имеешь права забывать или отворачиваться. Ты поклялась, ты обещала, ты говорила, что будешь последней фанаткой, которая останется с ними. Жаль, что нельзя отправлять письма в прошлое. Сарвина, помни, что у тебя есть семья, которая тебя любит. Они единственные, кто сейчас меня поддерживает, кто меня любит. Пожалуйста, не забывай их. Люби bts, люби army. Люби себя.