A letter from February 8th, 2020

Tu as 25 ans. Le quart de siècle! Et là je sais qu'au fond de toi tu détestes le toi de 18 ans qui a eu l'idée formidable de faire cette blague absolument incroyable. D'abord, j'espère que tu es fière de toi et de ce que tu accompli ces 6 dernières années. 6 ans, c'est énorme. Il y a 6 ans, j'en avais 12. Enfin, il y a 13 ans pour toi. Que la vie a change, n'est-ce pas. Là, je suis à Pau, dans ma petite chambre pas si mal que ça. Je crois qu'elle te manque un peu, non? Ces derniers temps, je suis bien nostalgique. Cette espèce de grande claque du temps passé m'a prise au visage. J'ai l'impression d'être née il y a deux ou trois ans. Quand j'ai changé de lycée. La vie a commencé à ce moment là, n'est-ce pas. Mais comment la vie va continuer? Moi, je n'en sais rien, teh. Je sais ce que je veux, évidemment. Comme je le dis souvent, on ne fait pas toujours ce que l'on veut. Je souhaite si fort que tu aies réussi en médecine. Même si je dis que la pharmacie m'attire plus, je sais que la médecine me donnerais un frisson en plus. Mais si tu es pharmacienne, sache que tu gères de ouf!! Tu peux être fière de qui tu es. Qui l'eût crut? Pas nous. Mais c'est fait. Peut-être que je m'emballe. Peut-être que la vie n'est pas parfaite, et nous, pas faites pour ça. Mais je sais au fond de moi que tu trouveras quelque chose qui te rendras tout autant heureuse. Tu es forte, assez forte pour te faire une place un peu n'importe où. Je crois en nous. Pour une fois! Maintenant, madame, sujet qui fâche. J'appréhende si fort de te parler de ça. Je souhaite, de tout mon coeur et de toute mon âme, que tu sois encore heureuse avec Gabin. Je suis terriblement désolée si ce n'est pas le cas, et que ça te fait mal de penser à ce que tu a vécu avec lui jusqu'à mon âge. Si tu n'es plus avec lui, par choix, et que comme ça, ça va, alors, bah ça va. Juste je suis déçue, mais est-ce que décevoir son soi d'il y a 6 ans c'est vraiment hyper grave? Je suis un peu idéaliste et aveuglée par l'amour, après tout. Si vous êtes toujours heureux ensemble, dieu merci, merci et encore merci. Moi, dans ma folie, dans ma jeunesse insouciante, je pense que c'est l'amour de notre vie. Tout ce qu'il me donne. C'est à me couper le souffle. Je l'aime, je l'aime avec la force qui anime mon corps. C'est lui qui m'a donné l'envie de continuer, tu le sais. Tu me connais. Je suis désespérée au fond de moi. Je ne sais pas encore si je veux vraiment être là. J'ai même encore parfois envie de me couper. Toi aussi? Si on pourrait passer à autre chose se serait pas mal madame. INTERLUDE : j'ai dit à Gabin que j'avais peur de blesser le moi du futur en parlant de lui. Il m'a dit "c'est la vie, non?". Quel homme. Quelle justesse. Pourquoi on pense pas comme ça, nous? J'imagine que tu as un enfant et ça me fait rire. Tu aurais craqué si vite? Il serait revenu vivre avec toi, tu aurais fini tes études et tu aurais craqué pour un mélange de vos ADN. C'est vrai qu'il est craquant quand il dit Victoria, hein? J'espère que c'est une fille, et qu'elle s'appelle Victoria. As-tu oublié Victor? Ou est-ce que Victoria te ramène constamment à cet homme mi-chair mi-fantôme? Ce coup de vent qui à tout chamboulé? Moi je pense encore à lui, parfois. Je m'en veux, même. Je veux qu'il revienne dans ma vie, même. Mais ma raison me l'interdit, je sais qu'au final, se serait une bien mauvaise idée. J'espère, honnêtement, que Gaëlle et Guillemette sont toujours dans ta vie. Quelles femmes, elles aussi! T'aurais pas réussi sans elles, tu sais. J'espère même que la collocation s'est bien passée, parce que moi, elle m'angoisse un peu. Je souhaite que Salomé, Léa, Emeline, Louisa, Lilou soient encore là, elles aussi. Tu mérites des gens qui t'aiment pour qui tu es. Et elles, elles font ça bien je t'assure. C'est bizarre, mais je souhaite que tu sois vivante. J'ai un peu peur de mourir avant de vivre. A bientôt, à la prochaine. Je pense à toi et je t'aime. Sois forte. Toi <3