Uma carta para o eu do futuro

Dear Future Me, Como estão indo as coisas? Não acho que há muita coisa que eu possa te falar que você não saiba, mas aqui vão algumas dicas caso você precise de algum tipo de sinal ou sabedoria no momento: Tenha paciência, ninguém sente as mesmas coisas que você, e mesmo que seja difícil no futuro você pode encontrar alguém que te entenda (ou talvez já tenha encontrado). Tente perdoar, eu sei que não vai ser fácil perdoar alguém pelas coisas que nem elas acham que são dignas de perdão, mas essas pessoas não sabem o quão profundamente elas te machucaram, talvez um dia no futuro elas entendam. Não seja tóxico, eu sei que isso é difícil porque tudo que você conhece e vive é tóxico, mas está mais do que na hora de alguém quebrar esse ciclo, trate as pessoas bem, não seja manipulador, respire fundo, e o mais importante é ter paciência. Agora, não fique bravo comigo, escrever essa carta me fez pensar se isso tudo é só uma desculpa pra empurrar tudo com a barriga e só começar a mudar de verdade no futuro e por isso decidi começar a mudança em mim mesmo agora, espero conseguir seguir meus próprios conselhos e espero que, caso eu me perca no caminho, essa mensagem possa me fazer voltar aos trilhos. A parte mais misteriosa chega agora, eu posso fazer algumas perguntas! Seria ótimo ter a resposta delas agora, mas tempo é um conceito fascinante e estraga prazeres as vezes, bom, acho que devo partir logo pras perguntas porque isso já esta me fazendo morrer de cringe, imagine no futuro. 1) Eu continuei cursando enfermagem? Conquistei minha vaga na psicologia? Quais são os passos que eu tomei pra chegar onde estou agora? Aqui é uma das perguntas que eu queria já saber a resposta, saber que decisões tomar antes de ter que tomar qualquer decisão. Espero estar feliz onde quer que eu esteja nesse momento no tempo, e aqui vai uma dica, se você não ouve as pessoas da sua vida ouça a você mesmo, não há sucesso e acima de tudo não há idade pro sucesso, eu quero ser incrível no que eu faço da minha vida, mesmo que o capitalismo estrague todas as minhas esperanças e sonhos eu quero gostar do que faço, individualmente, mesmo que todo o resto seja uma merda. Não acho que vou viver pra ver uma grande revolução onde as pessoas não vão mais precisar trabalhar até não terem mais energia para viver e por isso quero fazer algo que me esgote o menos possível, é especialmente difícil pra mim ser uma daquelas pessoas apaixonadas pelo próprio trabalho, mas espero conseguir chegar o mais perto possível de satisfeito. Outra coisa importante é saber que a faculdade não é um espelho do que será a nossa vida profissional, são coisas diferentes, mas se você acha que isso não é a coisa certa RUN AWAY BOY! 2) Eu saí do armário pros meus pais? Em que ponto me encontro na transição? Um ano não é muito tempo, e eu vivo esquecendo disso, sei que no futuro eu vou ser a mesma pessoa de hoje em dia, talvez um pouco mais cansado, mas eu serei eu, por isso imagino que ainda esteja no mesmo lugar nesse ponto e sabe de uma coisa? Tudo bem! Um dos meus (nossos?) pontos fracos é a culpa, é uma bosta, mas a gente se culpa por tudo e é tipo o pior mecanismo do mundo porque é só isso, tomar a culpa e se odiar por isso, nunca melhorar, nunca tentar mudar, nunca aprender com nada. Se eu estou no mesmo lugar daqui 1 ano FODA-SE, tempo é um conceito lixo e quem liga? Não precisa se sentir culpado por nada, take your time. Bom, agora caso a resposta pra primeira pergunta seja que sim nós precisamos conversar, eu já imagino o quantidade de reações negativas que eu vou encontrar no caminho, sei que não vai ser fácil e que as vezes eu só vou querer que tudo pare porque eu me conheço excepcionalmente bem, por isso acho que precisarei de alguns conselhos. Vai ficar mais fácil, tudo fica, sempre fica, é uma daquelas coisas que nunca muda sobre o mundo, talvez no começo seja difícil perceber mudança mas ela acontece e será incrível. Existirão dias incríveis em que será fodidamente do caralho se olhar no espelho e porra eu mal posso esperar, a reação negativa de qualquer pessoa não vai se comparar a sensação de se sentir tão bem, e vai ser foda. Como nesse email eu devo analisar toda possibilidade pro futuro também preciso falar sobre algo que não me deixa muito confortável no presente, aqui vai o monólogo para caso eu tenha detransicionado. Não importa o motivo, nada importa, eu me conheço bem e sei quando estou tomando uma decisão por medo ou porque eu acho que é certo, caso esse seja o caso eu espero estar seguro, mais feliz e satisfeito com minha decisão. Por qualquer que seja o motivo, eu entendo, não é fácil e eu confio em mim pra tudo isso, novamente, não sinta culpa. Está tudo bem. 3) Como está minha saúde mental? Wow, hora de tocar numa ferida extremamente aberta e sangrando no chão (i lobe drama), realmente não sei como começar aqui. Uma coisa estranha sobre o suicídio é que ele tão poderoso que ás vezes parece que se eu me matar ainda assim vou poder viver o futuro, no fundo do meu coração eu espero tanto estar vivo, continuar vivo, você não tem ideia do quanto eu quero viver. Quando penso sobre todas as outras vezes que eu me encontrava em uma situação perigosa e quase tive coragem de morrer tenho medo de ter tomado a decisão errada e ter morrido em algum tipo de universo paralelo, mas você sabe desse medo, a vida é tão frágil e preciosa que ao mesmo tempo que quero desistir tenho medo de nunca mais ter nada como isso. Medo me impede de morrer como me impede de viver. É tão fácil pra mim ter empatia com meu eu do futuro e com meu eu do passado e tão difícil ter empatia comigo mesmo agora, é uma merda enorme, seria tão mais fácil odiar o que eu era e ter curiosidade pelo que vou me tornar. Por isso eu quero que você continue lutando caso as coisas estejam difíceis agora, i get it, sabe mesmo que ninguém te entenda agora eu entendo de verdade e talvez outros milhares de eus de universos paralelos. Quando a gente vive alguma coisa 24 horas por dia nosso cérebro nos engana pra parecer que as coisas são mais difíceis do que elas realmente são. Sabe quando você não aguenta mais estar vivo e quer que tudo pare? É a deficiência de uma merda de substancia no seu cérebro, é isso, só isso e é tão menos assustador. Aqueles ditados clichês de gente que neurotípica que não sabe nada sobre depressão poderiam ser reapropriados aqui "Esta tudo na sua cabeça" e realmente, tudo isso se deve a mudanças químicas no seu cérebro e coisas complexas que não valem a pena morrer por. Sua ansiedade, a mesma merda. Com a terapia certa isso vai melhorar, com o medicamento certo e ainda mais longe no futuro as coisas vão estar ok, e não é como se você precisasse estar nessa constante sala de espera esperando estar bem da cabeça pra poder viver, tudo bem esperar, eu estou esperando agora, mas tudo bem se você quiser fazer alguma coisa agora também. No lugar certo, com as pessoas certas tudo isso será mais fácil. Sinto que falta falar muita coisa, mas deve ser porque eu já estou escrevendo isso há horas. De qualquer maneira, tudo vai melhorar eu prometo. A gente merece. Um ano é muito pouco tempo, mas é o bastante pra melhorar como pessoa, fazer updrades e eu espero ser a melhor versão de mim que eu já fui, mesmo que todas as células do meus corpo tenham sido substituídas na próxima vez que eu ler essa mensagem, eu ainda serei eu. Até o email de 3 anos, eu espero Cassian Ramirez