A letter from May 3rd, 2017

Dear FutureMe, عزيزي مستقبلي! قبل ايام قليلة كنت اذكر هذه الرسالة ووصلتني اليوم، لم اعجب بها كثيرا، لانها كانت قصيرة ويبدو انني كنت متعبة في تلك اللحظة! المهم حياتي الان راسا على عقب وانا احتاج لتوثيق ذلك الان :( الكثير من الكلام الذي اعجب منه انه حصل!! كيف للحياة ان ترمي بي بعد طيلة ال ١٨ سنة التي مرت علي! لاكون دقيقة بقي شهر ونصف لاكمل ذلك العمر لكن من يهتم؟ اليوم بالتحديد هنالك حدث كان بتاريخ ٢٠ ابريل وهو رجوع زيرو !!! هل تتخيلوون ذلك؟ قبل سنتان ذكرته في رسالتي لكنني قبل سنة تجنبت ذلك لان الامل كان قد ضاق علي لدرجة انني خجلت من كتابة ذلك لمستقبلي .. لكنه عاد واقسم انني لا استطيع ان احذف اي من محادثاتي معه فقد كان الامر اكبر من ان تكون بضع كلمات .. أنا اعلن اليوم أنني أحبه ! وجدا ولكن اليوم اكمل اسبوع على اخر رسالة وصلتني منه وانا لا استبعد انها الاخيرة مع انها رسالة عادية كرد فقط اي انها لا توحي بالرحيل لكن من يدري ماذا عصف في ذهنه فقد انتظرته ايام وحين سهوت في الخمسين دقيقة تلك كان هناك هل تتخيلون كمية القهر التي انتابتني ؟ حتى انني قمت بالتغريد بهذا الخصوص ، المهم هل كانت تلك الاخيرة فعلا؟ ما اعلمه انها ان كانت كذلك فلن تكون هنالك رجعة .. منذ رجوعه وانا اعلم انه يحضر الى رحيلة كانت كل كلماته توحي انه حزين جدا على ذلك .. جدا لكنه يقول انها تضحية لان هذا كله اقصد ما بيننا من المفترض الا يكون.. طبعا.. لم يقولها بصريح العبارة.. المهم هل كل هذا مهم جدا؟ الذي اعلمه انني الى الان لم ابدي ردة فعل قوية مع انه استمر اليوم اسبوع وبما انه استطاع مقاومة ذلك هذه الفترة فهو قادر اذا على تكملة وسيلة الهرب هذه، كنت وجدددااا اتمنى محادثة اخرى لكي اخبره ان يرسل الي رسالة كل عام في هذا الموقع مهما ابتعدنا.. لكن القدر لم يشأ إلى الان.. اوه انا ابكي الان لانني قد تكلمت عن رحيله وكانه ام عادي! والان انا اشعر بثقل تلك الكلمات الان!! اه يا الله ! اتمنى ان يكون بخيرا وان لا يكون ذلك هو الاخير ساذهب لكي ارى ان كان هنالك نبض منه.. ثواني :لا يوجد .. لكنني ارسلت وتبا لكل شيء قلت له لازم لازم نرسل لي عندي كلام.. اتمنى حتى وان لم يفتح المحادثة ان يؤثر هذا الكلام ويقرر فتحها.. المهم اضع نقطة الان على هذا الموضوع مع ان قلبي يؤلمني فعليا وليس مجازا الا انني يجب ان انتقل في الحديث عن موضوع اخر . المستقبل، اذكر تلك الحالة والتشويق الذي كنت اتساءل عنه وعن معدلي لقد كان ٨٧ هل تصدقون؟ هه نعم !! لقد تحطم كل شيء وهذا احدث فجوة كبيرة بداخلي .. فجوة لا يعلمها الا الله واليوم انتهيت من امتحاناتي القصيرة الثانية اي انتهيت من درجاتي بقي العملي فقط وغدا سيصادف اخر ويكند في حياتي تليه مدرسة! ويجب علي ان اصف شعوري اليوم ، ذلك الشعور الذي لا استطيع ان اصدق انني سانتهي مشوار ال١٢ سنة !! يااااااي انا جدا سعيدة لذلك واعتذر عن هذه التناقضات في هذه الرسالة الا ان الجزء الاول منها جعلني حزينة الان لدرجة انني اعجز عن وصف سعادتي لكن لا يهم فانا اعلم انني سعيدة على كل حال من لا يفرح من خروجه من المدرسة؟ المهم بعد هذا المعدل الفاشل قررت ان ادخل تخصص الاحياء على الاقل هذا ما كان يدعوني الا اختيار المواد العلمية .. الاحياء كم احبه! لكنني لم احصد جيدا في اخر امتحان قصير لكنني اردت التركيز على النهائي الان.. وافكر في البعثة والدراسة في الخارج ..هل تحقق ذلك الان؟ ان لم يتحقق فلاباس وان تحقق فانا اعلم ان هنالك تغيرات كثيرة في حياتك سوف ترفقينها في السنة القادمة .. ان شاء ربي ان احيى واشهد هذه الرسالة فانا احمده جدا.. اتمنى ان يكون الجميع بجانبي وبخير .. واتمنى ان احصد جيدا في هذا الترم فلقد نزلت احلامي الى حد انني لا اريد ان اتمنى اقل مما عليه اليوم !سنة ال١٢ كانت اقل حدة من ناحية تفاعلي فقد تاقلمت مع الوضع في هذه المدرسة الحقيرة .. المهم نفسيا انا بخير لكن درجاتي دائما هي التي تحطمني.. امممم ماذا ايضا لقد تحدثت عن الجوري مسبقا وهي غير موجودة بجانبي اليوم .. وهذا طبيعي فانا في الثانوية العامة واكن هنالك شبيه مثلها ولا ادري ايضا ماالنهاية هناك.. المهم. اعلم انني تحدثت كثيرا عن الماضي الان لانتقل الى الحاضر غدا والمستقبل اليوم.. شذا ي عزيزتي تلك الفتاة التي احبها جدا.. الفتاة المتعبة اليوم والتي اتمنى انني وانا اقرا هذا الكلام لست كذلك.. شذا ي حبيبتي انا احبك بقوتك هذه! الكثير اليوم ما يتعبني مع انني احاول ان احصره في هذه الرسالة الا انني فشلت ! شذا كوني كقوتك هذه لا تدعي من هذا الجبل ان يصدع بل انظري امامك انا اعلم ان الامور في الغالب لا تكون مثلما يهواه قلبك .. وانا اشكر زيرو الذي جعلني اجرب تجربة لم اذقها ولن اذوقها الا معه.. المهم ان هذه الحياة لا تليق بقلبك.. انا اعلم كم هي تقسو عليك وكم تحاولين ان تبقين كما انت زاعلم رغبتك فقط في ان تكوني سعيدة دائما ولكن يحززني ان لا تحصلين على السعادة دائما .. أنا خائفة عليك من هذه الحياة.. انها تقسو عليك وانا لا املك حيلة لابعاد كل ذلك عنك وهذا يؤلمني اليوم اعتذر ان تسببت اليوم لك بمتاعب بسبب الماضي .. اعتذر ان قصرت في حقك او ان كان قلبي يحكمني طيلة هذه الفترة.. المهم كل الحب لك بمفردك من دون ان يشاركك احد.. انت لنفسك حاولي دائما أن تسعديها :) واحبكِ جدا عزيزتي .. جداً قبلة لهذه الابتسامة التي ارتسمت على مبسمك الذي اعجب به دوما !♡ ساشتاق الى الحديث الطويل لكن السنة القادمة ان كنت هنا فسارد عليك ♡ اخيرا يالله كن معي وشد النبض إليك ٨:٢٤ pm .