(Não) Espero que seja você

Caro eu Espero que seja eu quem esteja lendo esse email, não os meus pais ou qualquer um que esteja fuçando nas minhas coisas para descobrir por que eu morri. Bem, se for esse o caso já vou tirar suas dúvidas agora. Se eu morri foi simplesmente por que eu deixei de saber como viver no mundo. Deixei de saber como lidar com as pessoas que com meus sentimentos. Aliás, é justamente isso que quero falar. Esse email é de última hora por que eu estou muito mal agora e tudo que eu quero fazer é me matar. Só que por ironia da vida eu não estou conseguindo. Caso não seja eu que esteja lendo isso, provavelmente eu consegui. E não fique triste, é melhor assim. Mas eu não acho que eu vá conseguir fazer isso tão cedo. Não temos armas em casa. Eu tentei me enforcar, mas não consegui por que fiquei com medo de pular. Eu tentei me asfixiar, mas também não consegui por que no último instante meus membros se moveram sozinho e retiraram o saco do meu rosto. Eu não sei mais o que fazer. Eu não sei mais como viver. Eu não sei mais. Eu estou perdida. Eu não era essa garota antes. Eu não sei o que esta acontecendo comigo. Eu estou com problemas. Minha mente não funciona. Eu não sei como pensar. Eu estou muito perdida. Eu não entendo as pessoas. Eu não entendo meus sentimentos. Eu não entendo por que tudo se tornou tão difícil esse ano. Eu quero fugir. Eu quero sumir. Eu falo com Deus e ele não me mata. Ele me deixa aqui sentindo dor. Eu tenho prova de Química amanhã. Eu tenho que entregar um trabalho amanhã. Eu tenho ensaio geral para uma apresentação que vou fazer daqui dois dias. Eu estou acabada. Eu não sei continuar com isso. Eu tenho amigos. Eu não sei lidar com eles. Com uma amiga em especial. Eu não sei lidar com ela. Eu não entendo as pessoas. Eu não consigo viver normalmente. Eu não consigo mais. Eu não sei o que esta havendo. Eu me sinto tão semelhante ao garoto do filme As vantagens de ser Invisível. Ou a garota do livro Em Busca de Zoe. Eu fico chocada na pessoas que eu me tornei. Eu fico chocada em como posso ser tão problemática. E o mundo. E as pessoas. Eu quero me enterrar num buraco escuro e ficar chorando para sempre. Eu vou a psicóloga e ela me ajuda em muitas coisas, mas ela não está sempre presente. Eu tenho pena dela. Ela não deve saber o que fazer comigo. Eu não sou eu. Eu não sei de nada. Ah meu deus. Não existem palavras. Eu só quero ir embora dessa escola, dessa cidade. Eu só quero esquecer todas as pessoas que eu conheço e quero começar em outro lugar. Assim como da última vez. Eu não sei lidar com isso. Com meus pensamentos e meus sentimentos confusos. Não sei lidar com as pessoas e com o tanto que elas podem te machucar. Minha vida é um lixo. E eu sou a pior coisa para mim mesma por que eu não sou capaz de citar nem duas qualidades minhas. Eu me odeio em todos os sentidos possíveis. E nada de bom pode vir para mim por que não existe coisas boas no meu mundo. Só me sinto terrivelmente doente. E terrivelmente perdida. E meus pais estão perdidos também por que eles não sabem o que fazer comigo. E já estamos na metade do ano e não sei o que fazer da minha vida. Eu vou deixar essa carta pública por que talvez alguém entenda o que está escrito aqui, e talvez isso não seja um carta de suicídio. E eu só não me importo. Se um dia eu nasci com o intuito de fazer algo importante para mundo, eu devo me desculpar com o mundo por que eu sou o nada em pessoa e provavelmente não passarei dos 30 anos. Nada atenciosamente Ninguém. 24/06/15