Это ты, год назад)

Дорогая будущая я. Как это все-таки смешно звучит) Интересно, какой я стану в этом будущем? Ровно через год? Буду ждать этого письма или оно придет совсем неожиданно, потому что за год произойдет столько всего интересного, что я и забуду об этой мелочи? Сейчас моя жизнь состоит из одних вопросов. Я совсем ничего не знаю, все время спрашиваю себя "правильно ли я живу?" и никак не могу найти ни одного ответа. Я вспоминаю себя год назад и понимаю, как же резко и круто изменилась моя жизнь! И от этого еще интереснее, что же будет через год. Что сейчас происходит в моей жизни? Пожалуй, я начну с самого главного, с того, что сейчас захватило все мои мысли и переживания, что захватило всю мою жизнь. Я впервые рассталась с парнем. И надо признаться, это оказалось сложнее, чем я думала. Год назад я встретила его. Что между нами было? Я до сих пор не могу понять. С первой секунды было какое-то притяжение, хотя мое сердце еще долго после этого было занято первой любовью. Но он смог ее заменить. Раньше я считала, что любить можно лишь раз. Но теперь я знаю, что любовь не зависит ни от каких правил и может застать тебя в любой момент. И он появился именно в тот момент, когда я больше всего в нем нуждалась. Я устала от вечной боли сроком в семь лет (именно столько длилась моя первая любовь), я очень устала и я так хотела освободиться! Я так хотела побыть счастливой! И на Новый год я загадала желание: встретить парня, который поможет забыть первую любовь. И я его встретила. В ту же ночь, новогоднюю ночь, он оказался на моем пути. Так все и началось. Полгода флирта в интернете, пара встреч и мне показалось, что я могла бы влюбиться в него. Потом огромная ссора. Мне казалось, мы больше никогда не будем общаться. Но летом он вернулся в мою жизнь. Начиная с января он просто мучил меня, влюблял меня в себя, хотя тогда знал, что я ему не нужна, что у него таких много. И когда я это впервые осознала и смирилась с этой жуткой унизительной правдой, я решила набраться смелости и оставить его. Я не могу сказать, что я его бросила, потому что он не был моим. И в тот момент, когда я думала, что мое решение непоколебимо, он взял и убедил меня, что я ему нужна. Это было в сентябре. Я как сейчас помню его глаза, готовые вот-вот заплакать. Играл ли он? Не думаю. Он просто впервые понял, что не он управляет девушкой, а что девушка способна управлять им. Я уже говорила, что он жуткий бабник и что каждая девушка, с которой он общался, просто напросто была обманута его красивыми словами? Но почему-то никто не хотел прекращать этот обман. А я постаралась, не вышло. Потом еще месяц, который вроде давал надежду, что он может быть другим, может измениться и стать только моим. И снова ошибка. В октябре я впервые увидела его настоящего, без всяких масок и лжи. Я прочитала его сообщения. Все до одного. На тот момент я по-настоящему его полюбила, поверила ему, а он взял и разрушил все. Я читала каждое сообщение, некоторые перечитывала несколько раз. Мне было больно, плохо, я чувствовала себя униженной, брошенной, раздавленной. Все самые гадкие чувства, самые скверные эмоции, все самое страшное я разом испытала в тот вечер на себе. Я его ненавидела. Что было в этих сообщениях? Слова, которые он писал мне, только они были адресованы другим. Десяткам других девушек. Он был таким бабником, о которых говорят все девушки, восхищаясь и ненавидя, таким, которые не имеют сердца, которые обманывают девушек и не чувствуют за это вины. Но в тот вечер я увидела, что его сердце есть и принадлежит только мне. И хоть мне хотелось взять это сердце и разорвать на сотни кусочков за причиненную мне боль, но я все же снова совершила ошибку: я опять ему поверила. Я помню его слезы, помню его мольбы. И в ту секунду он действительно любил меня больше, чем я могла себе представить. Он ни за что бы меня не отпустил. И я осталась. Вот так и началась наша любовь. Однажды мы сидели вместе с его подругой и она спросила: "Когда вы начали встречаться?", он ответил, глядя на меня: "Ну...серьезно мы начали встречаться, когда ты меня бросила". И как бы это смешно не звучало, но наши отношения начались именно с расставания. Потом были два месяца счастья, которые я вспоминаю до сих пор. Он любил меня и был только моим. Неужели я исправила бабника? Неужели я его приручила? Это прекрасное и самое лучшее чувство, знать, что тебя по-настоящему любят, и что тебя любит тот, кто раньше не был на это способен. Ни одной девушки, никакого флирта, только я, он и наша любовь. Но сказка ведь не бывает вечной. Он вернулся к прошлому. Не сразу и, как мне кажется, неосознанно. Сначала просто мелкий флирт, недосказанность, потом встречи с "подругами", наши бесконечные ссоры. И чего я ждала? Я же знала, что так будет. Глупая тупая надежда никогда не дает сделать правильный выбор. Сейчас мы не вместе. Я безумно по нему скучаю. Иногда, когда чем-то занята, думаю, что начала его забывать, что мне уже все равно где он и с кем. Но это не правда. Я очень скучаю по нему. Сейчас пишу это и плачу. Как всегда не сдержалась. Интересно, а ты о нем вспоминаешь? В далеком 2014 году? Аня, ты еще скучаешь по нему? Или ты нашла в себе силы и забыла его? Или может ты нашла кого-то еще? А может ты счастлива с другим и сейчас, читая все эти страдания, просто улыбаешься воспоминаниям из прошлого? Так интересно. Может в будущем я и улыбнусь, но сейчас мне хочется кричать ему в другой город, что он мне нужен и что я не вынесу его с другой. Он больше никого не должен любить, я изменила его жизнь, я стала для него единственной, как он мог все это забыть? Я вспоминаю мои попытки с ним помириться. Как я писала ему бесконечные смс. Писала ему письма, настоящие, от руки и на бумаге. Как он их ценил и любил, а потом перестал читать. Я вкладывала в них душу, а он даже не доставал их из конверта. Как я ждала его на вокзале три часа на самом жутком морозе. Как я приезжала к нему, зная, что потом буду жалеть и рыдать. И вот главный вопрос сегодняшней меня: жалею ли я? Иногда я думаю, что надо было тогда, в октябре, когда он рыдал и обещал исправиться, набраться сил и оставить его. Просто взять и уйти. Я жалею, что тогда осталась. Если бы я ушла, он запомнил бы меня на всю жизнь и я бы ушла со спокойным сердцем и не умирала бы каждую ночь в слезах. Но потом ведь были счастливые моменты. И когда я их вспоминаю, то понимаю, что безумно рада, что была с ним. Что мы были вместе. Он многое изменил в моей жизни, во мне самой. Он мой первый и я так хотела, чтобы был единственным. Воспоминания, вот что заставляет меня плакать. Я часто вспоминаю, как он меня любил и начинаю верить в то, что он иногда меня вспоминает. И думаю, может еще не все потеряно? Дура! Дура! Дура! Он уже давно с другими и я о них знаю. И каждый раз, как я представляю его с другой, мое сердце сжимается и просится наружу, выпрыгнуть и умереть. Но все же у меня есть маленькая надежда (опять это чертово слово!), что однажды он вспомнит меня и поймет, что совершил ошибку. Так, наверно, думает каждая девушка, которая осталась брошенной. Но ведь его бросила я. И все равно больно. и все равно жалею. Хотя я понимаю, что это должно было закончиться, и гораздо раньше, но я так верила, я так ждала и надеялась. Опять скажу себе: дура! Я думаю, ты сейчас все это читаешь и думаешь так же. Вспоминаешь все свои переживания и просто смеешься над ними. Я буду рада, если это так) Пусть он будет общим, если ему так нравится, а я еще найду свое счастье, найду человека, который будет меня ценить и с которым я точно не буду ни о чем жалеть. Через пару недель я поеду на ДР Карины. Я боюсь. Чего? Я боюсь встретить его и боюсь его не встретить. Я не знаю, чего я хочу больше. Я еще люблю его. Но быть с ним не хочу. Была бы счастлива, если бы можно было вырезать этот год с ним из моей жизни и памяти. Я не привыкла расставаться. Я сделала это впервые и все еще не хочу верить, что это конец. Ты, читая все это, уже знаешь, видела я его или нет. Что было потом, и что произошло там, через две недели. А я пока теряюсь в догадках и надеюсь на судьбу. Пусть она все решит сама. А я оставлю все как есть. Не буду искать с ним встречи и не буду делать так, чтобы точно его не увидеть. Пусть будет так, как должно быть. Хватит говорить о нем. Если я через год уже забыла о нем, то, наверно, сижу, читаю и думаю, когда же это письмо закончится)) О чем еще сказать? Я иногда вспоминаю первую любовь. Думаю, как он там? Нашел ли хорошую девушку? Устроился ли в жизни? Вспоминает ли обо мне?) Эти мысли и тоска по нему настолько светлые и настолько пропитаны дружеской любовью, что я понимаю, что он для меня родной, но я освободилась, я его больше не люблю. Я только желаю ему счастья) И хотела бы его увидеть, посмотреть, каким он стал) Надеюсь, через год буду так же думать и моем мальчике, моем засранце) Я до сих пор пишу ему письма, которые не отправлю. Если хочешь вспомнить, что я чувствовала, просто возьми свои тетради и прочти. Но иногда все еще есть соблазн забежать на почту и оправить ему несколько строчек. Хорошо, что я еще не сорвалась. Ты пишешь стихи? Или уже забросила? В последнее время мне стало труднее писать и я боюсь, что однажды совсем оставлю это дело. Не смей. Если больше не пишешь, то прямо сейчас возьми и начни писать. А сейчас я пишу курсовую)) Точнее, пытаюсь написать. Вместо этого зашла на этот сайт и пишу письмо будущей мне. Как у тебя с учебой, интересно? Просто сейчас я немного переживаю за сессию, которая уже не за горами. А мне столько всего надо сделать. Еще я усердно качаю попу и слежу за своим телом. Надеюсь, ты тоже. Не вздумай есть фаст-фуд и портить мои старания. Я хочу быть красивой и чувствовать себя комфортно, так что старайся. Посмотри на свои бедра и попу. Там есть жир? Надеюсь, ты хочешь сказать "нет". Потому что если "да", то немедленно возьмись за себя! Скоро лето! Надеюсь, ты уже нашла работу и секси парня))) Больше не ссорься с подругами и цени то, что есть. И умоляю, не пей больше в компании, где есть хотя бы один парень, с которым что-то может быть. Еще хочу спросить: ты учишь английский? Быстро возьмись за это. Не теряй еще год. Читай книги, занимайся. Ведь уже сейчас я понимаю, сколько упустила. Не повторяй ошибок прошлого. Если у тебя сейчас есть парень, передай ему привет)) И скажи, что он встречается с полной дурой ахах)) Кто еще напишет письмо самой себе? А ведь я так уже делала) А он пишет тебе письма? Заставь его! А если пишет, скажи, что я его люблю) Напоследок скажу: Аня, ты дура)) Пиши еще!)) Многое узнаешь, сравнишь жизнь до и после. Надеюсь за этот год тебе не о чем жалеть. Хочется, чтобы читая эти строки ты кивала в знак согласия) Пока) И будь счастлива!) P.S: разрешаю написать Артему, просто узнать, как у него дела) Если тебе это все еще интересно) И выбрось ты уже его фото и подарки! Хватит их хранить, это ненужно) Не тащи груз прошлого) Ведь впереди светлое будущее!) 21.04.13