Situaciones 3.

Esa conversación me gustó. Para tu cumpleaños, él te dijo que te haría un dibujo. Pensaste “Genial” (helpless y tonta) y le preguntaste si te lo enviaría por correo como hizo Soria. Te dijo que quién sabía, lo que tomaste por “si, pero quiero que llegue como sorpresa” pero en realidad era “si…NO”. No hace falta recordarte que la carta nunca llegó. Ni nada. Fue cuando soñaste con Las Garzas y con que llegaba un wey con un trolley lleno de cartas y cajas de cartón y te decía que tenía algo para ti. Y te daba su carta. Y suspirabas como colegiala entre sueños. Luego te despertaron para ir a la escuela y lo primero que pensaste fue “No quiero ir… Pero al menos, cuando vuelva, tengo mi carta que leer” Luego recordaste que no había carta y que había sido un sueño. Luego escribiste esto: sábado 2 de abril de 2011 Amanecí otra vez. Anoche soñé que volvía a Manderley. Y el sueño fue agradable, me ponía feliz. El problema no fue el sueño, es cuando me desperté. Fue deprimente (y por supuesto, lo escribí en cuanto tuve un lápiz al alcance) Despertarme no fue deprimente por las razones obvias; no me sentí triste porque el sueño era lindo y terminó, eso sería estúpido. No lo fue porque me desperté y me di cuenta de que había sido sólo eso, un sueño; por supuesto que no. Fue deprimente y desmoralizante porque me recordó cuánto lo quiero. Me sentí patética al despertar porque considero que soñar con eso es todavía peor que sólo desearlo y decirme que no importa tanto. Estúpido subconsciente, qué se ha creído? Que me puede estar recordando cosas que preferiría olvidar? Y es extraño porque usualmente mis sueños son olvidados completamente sin que esté yo despierta todavía y éste estuvo rondando las esquinas de mi mente toda la mañana. Y estoy extrañada porque hace mucho que no soñaba nada, y porque usualmente cuando sueño, sé que estoy soñando y porque creí de verdad que me había dado por vencida al respecto, que ya no lo seguiría intentando y que probaría mi punto. Pero anoche soñé que volvía a Manderley. Fin. Le interesó bastante el hecho de no haber podido sacarte la verdad, por más que insistió, pero creo que ya sabía. En el fondo, igual que tú, ya sabía. Al respecto dijo esto: D: No hablaste del sueño en sí en absoluto. M: Era el punto. D:Lo sé, es parte de tu estilo no hablar de ti. He tenido muchos de estos sueños, tengo uno cada 3 o 4 meses. Son horribles. *Como "peculiaridad", siempre tienen besos. *Siempre me hacen sentir patético al despertar y me hacen sentir tristeza por mi foreveralonismo (aún si estoy en una "relación sentimental", siempre he estado solo). *A veces me hacen sentir mal por semanas, otras veces sólo duran un día. *Claro que no son tristes porque sean lindos y hayan terminado, de hecho, DESEO no haber soñado con ellos. *Durante el sueño, todo es tan genial que ni te das cuenta de que estás soñando, aún cuando la falsedad sea obvia y en otros sueños si te des cuenta de que estás soñando. *Siempre me hacen recordar algo al despertar Así son únicos sueños que recuerdo, los recuerdo vagamente, pero los recuerdo casi todos. Mi subconsciente es horrible. Por cierto, buen post. Me hizo recordar. ._. No estoy segura cómo continuar a eso. La verdad quiero terminar de una vez para enviarlo y no volverlo a ver. Pero sería demasiado fácil sólo escribir cualquier cosa. Él se merece algo mejor. Las cosas con nosotros nunca fueron fáciles. Un día le pregunté por qué nunca me saludaba. Dijo que no saludaba a nadie, que odiaba hacer que los demás perdieran su tiempo. Le pregunté si yo lo molestaba o hacía perder su tiempo. Me dijo que no, que le encantaba hablar conmigo. Supongo que lo decía de verdad. Le pregunté qué haría si yo no le hablaba. La verdad no recuerdo qué contestó, así que decidí hacer un experimento. Le dejé de hablar para probar mi punto. Que si me habló? NO. Lo cual fue bastante frustrante. miércoles 27 de abril de 2011 Y punto. A veces para probar un punto, te tiene que dejar de importar. Pero entonces ya no tiene valor porque no te importa. Aunque probaste el punto, y eso querías. Pero no preferirías nunca haberlo probado y que te siguiera importando? No, la verdad no. Por qué? Era un mal punto. Entonces? Es que probándolo me di cuenta. Buen punto. Aunque como siempre, al final te lograste convencer a ti misma que no te importaba. Yet still….. Le volviste a hablar. La razón? La razón de que le volvieras a hablar fueron posts como este: ROUND ONE... FIGHT! 20/06/2011 ¿Qué es lo que quiero? Me parece esencial para la vida saber qué se quiere obtener o qué se busca, porque de esa manera se puede tener un mejor enfoque y "llegar" más fácilmente a ello. Por lo tanto, siempre busco qué es exactamente lo que quiero. Escribo esto como una versión accesoria y menos personal a un autoanálisis que ya había escrito de lo que busco en una persona. Alguien me dijo algo como “Ya encontrarás a alguien que te aprecie”, pero el problema es que ya he encontrado a varias personas que me aprecian, pero no es sólo esto lo que busco. Después me preguntó algo como “¿de verdad sabes lo que quieres o sólo quieres lo que parece ser mejor?”. Sé muy bien lo que quiero, lo explicaré a continuación. También, debo aclarar que lo que quiero no incluye belleza ni talento, a pesar de ser cualidades que admiro. No soy una persona perfecta ni lo seré nunca, aunque trabajo para mejorar. Además, por distintas razones, hay aspectos de mi vida que simplemente no puedo o quiero cambiar, es decir, no puedo serlo todo a la vez. Lo que yo quiero, específicamente, es una mujer que sea muy distinta a mí (en aspectos no esenciales como el grado de inteligencia o cierto tipo de creencias) y que sea como me gustaría ser si fuera diferente a como soy. Puede parecer algo complejo, pero es así de simple. Por ejemplo, soy alguien “cerrado” y antisocial hasta cierto punto, y no tiene nada de malo ni lo pienso cambiar, pero me gustaría encontrar lo contrario en una persona. El principal problema con lo que quiero es que pocas personas buscan esto en alguien, la mayoría busca a una persona más o menos similar (en gustos, creencias, ideas, comportamientos, etc.). Por esta razón, aquella persona “muy distinta a mí” puede no estar buscando lo mismo que yo. Y así fue. La encontré a Ella, y definitivamente no busca lo mismo que yo. A excepción de los aspectos que me parecen esenciales, no tenemos casi nada en común, y si no fuera yo, me gustaría ser justo como Ella, aunque cierta parte de mí la detesta. Así de simple, Ella es muy diferente a mí y me gustaría ser como ella. Además, y aunque no es parte del motivo de este escrito, cabe mencionar que a Ella la quiero por muchos otros motivos. La razón por la que busco esto es muy compleja, así es que no la escribiré en esta ocasión; es decir, el post se titula “¿Qué es lo que quiero?” y ya respondí mucho más que eso. En fin, no busco en alguien lo que me gusta, como el talento o la belleza, sólo busco esa diferencia. Ahora, aunque tampoco se trata de ser extremistas, ¿qué compañía disfrutarías más, la de alguien completamente igual a ti o la de alguien completamente distinto a ti? Yo pienso que las diferencias entre las personas hacen que una relación o compañía sea más interesante. 12/06/2011 El peor de los sueños más hermosos II Desde hace mucho (muchísimo) tiempo, tengo ciertos sueños significativos, cada dos o tres meses, con la particularidad de ser increíblemente felices al momento del sueño e increíblemente tristes al momento de recordarlos después de despertar. Alguien escribió una vez un post que describe bastante bien cómo me siento con estos sueños. "Despertarme no fue deprimente por las razones obvias; no me sentí triste porque el sueño era lindo y terminó, eso sería estúpido. No lo fue porque me desperté y me di cuenta de que había sido sólo eso, un sueño; por supuesto que no.Fue deprimente y desmoralizante porque me recordó cuánto lo quiero. Me sentí patética al despertar porque considero que soñar con eso es todavía peor que sólo desearlo y decirme que no importa tanto." Hoy tuve otro de estos sueños. No recuerdo mucho del sueño, a excepción del detalle que los hace particulares, una mujer y alguna representación o manifestación de amor y cariño que suele ser un beso. La mujer en mis sueños siempre cambia, puede ser alguien a quien no le doy importancia, alguien a quien sí le doy importancia o alguien a quien no conozco y que probablemente no existe. Siempre son sueños muy distintos, mi antepenúltimo sueño fue con alguien de mi escuela a quien no doy mucha importancia y la “manifestación” que decía fue un beso; en el penúltimo fue Ella y fue un abrazo*, ha sido el sueño más hermoso y deprimente de todos; y en éste último fue alguien “inventada” por mí y un beso. El sueño que más recuerdo fue el de Ella. Estaba leyendo lo que escribí de aquel sueño y ahora recuerdo todo perfectamente otra vez. Es increíble que haya soñado con un simple abrazo a quien sí quiero mucho. Estos sueños me recuerdan lo solo que me siento y lo mucho que quiero a Ella, por eso son tan deprimentes. Escribí esto para autoevaluarme y sentirme un poco mejor, y funcionó bastante bien. *Hay un post en mi antiguo blog (El peor de los sueños más hermosos) acerca del penúltimo de estos sueños que tuve (hace casi tres meses), el peor de todos, el de Ella. En el post, detallo perfectamente todo lo que recuerdo de mi sueño. Obviamente se trata de algo muy importante y personal para mí, así es que no lo podrás ver, pero POS AHÍ STÁ. De hecho, había escrito como otros 3 posts privados hablando al respecto… La curiosidad te mataba, pero resististe... 08/07/2011 Finalmente juntos Estábamos en la misma clase. No recuerdo de qué hablábamos antes de que sucediera, sólo recuerdo que estábamos hablando de algo, probablemente relacionado con la clase. No pude contener mis impulsos y la besé y fue lo más increíble del mundo. Fue un beso rápido, me arrepentí en los primeros momentos, pero al ver que Ella respondía con la misma felicidad supe que no pude haberlo hecho mejor. Ambos llegamos al límite de la felicidad por un instante y comenzamos a hablar de lo que sentíamos, de lo que ya sabíamos, pero no teníamos certeza, y cuánto nos queríamos. Le dije lo mucho que la odiaba a veces y que sólo intentaba olvidarla. Entonces la besé de nuevo y la abracé. Después, el profesor me trajo un pastel por mi excelente desempeño académico, y todos mis compañeros me miraron con envidia. Era sencillo y pequeño, pero de chocolate (mi favorito) y se lo di todo a Ella, argumentando que no tenía hambre. Me senté junto a Ella, platicamos y fuimos inmensamente felices de nuevo. Me fui a mi lugar de la clase y traté de concentrarme en la clase, que trataba de cálculos con magnitudes vectoriales -lo cual tiene bastante sentido-, pero obviamente no pude, no dejaba de pensar en Ella. No podía ser más feliz, finalmente había logrado lo imposible. Luego desperté. Tuve otro hermoso sueño con Ella, pero éste fue más hermoso y más largo, aunque más horrible al despertar. Acabo de despertarme y mis preguntas son ¿por qué mi mente me hace esto? ¿Acaso no se enteró de que estoy tratando de olvidarla? ¿Por qué no noté que era un sueño? Normalmente lo hago, y esta vez el sueño fue bastante irreal y absurdo -es decir, ¡el profesor me regalo un pastel! Hahaha. ¿Qué tengo que hacer para olvidarla? Obviamente ya no puedo hacer mucho, pero al menos puedo “enterrarla” con mis otros malos recuerdos. Esto nunca fue algo bonito, la realidad siempre se encargó de hacerlo más horrible. Por eso no quería nada de esto, por eso la evito lo mejor que puedo, aunque no he hecho lo que sé que necesito hacer, “sacarla” completamente de mi vida. Dejar todo atrás y esperar que después todo salga bien. La verdad es que esos post te tenían algo irritada porque no sabías quién vergas era Ella y más que un poco celosa porque no tenías ni puta idea de quién podría ser Ella. Así que al final la curiosidad mató al gato. Y vaya que lo mató. Al final te tragaste el orgullo y la volviste a hablar. A él le agradó que le volvieras a hablar, lo que te hizo preguntarte por qué no te había hablado antes, pero en fin… Él es tu persona sudoku. Tu Brain Crack. Y obvio, la razón. Lo dejo así. ROUND TWO... FIGHT! martes 5 de julio de 2011 Qué perdí? Hace mucho que no publico algo. Y me gusta y a la vez no. Si publico algo, eso implicaría la razón. Y la razón ya no me importa. A veces, la razón vuelve. Y a veces me dejo llevar. Se me ocurren cosas qué escribir y qué cantar. Pero la razón tiene su precio. Y al final me deja seca. A veces la razón puede ser maravillosa. Pero la mayoría del tiempo es sólo frustrante como bailar en círculos. Y no me gusta. Y llega un punto en el que ni siquiera yo entiendo lo que quiero decir. Y llega ese punto cuando quiero que no me importe. Y reírme de mí y de la razón. Y tirar los brazos al cielo y gritar que no me importa. Pero pelear todo el tiempo con la razón cansa, y a veces es mejor dejarse llevar. Pero no muy lejos. Porque luego no vuelves. Así que jugamos otra ronda. La última y más agridulce ronda de todas. ROUND THREE, FIGHT.